Hace tiempo que este post ronda mi cabeza... se acercaba mi cumple, y quería hacerlo, sin saber siquiera cómo. Sigo sin saber, así que ahí va y que salga lo que salga.
Este año algunas cosas cambiaron, y entre ellas, abrí las puertas de mis recuerdos, cosa que me jodió tanto como me hizo bien. Me ví desde afuera en muchas situaciones. Mi vida pasó como una película frente a mis ojos, una película palpable, una película en la cual las sensaciones de esos momentos volieron a ser sentidas.


Llegó mi cumpleaños número 26. Trabajaba en ese momento como encargada de una pizzería y para poder salir con mis amigos a festejar, mi (ex) mejor amiga se quedó a cubrirme. Después de explicarle todos los movimientos, pasó Claudio a buscarme en su camioneta para ir a cenar a La Farola de Olivos, lugar que me encanta aunque otros defenestren. Allá iban a estar esperando mi novio, Andrés, y ya ni me acuerdo quién más. Creo que estaba Pato, y seguro alguien más, pero la memoria me falla, porque lo que pasó anuló cualquier otro recuerdo.
Llegó Claudio, puntual. Bajó de la camioneta, saludó a Colo (mi amiga) y me dió mi cala blanca como regalo. Ese año pedí de regalo flores blancas, cualquiera, y la cala es una de mis flores preferidas. Estábamos con Colo en los últimos detalles, y agarré mi cartera para irme. Salgo a la puerta y lo veo que llega. Llega justo, como si supiera que me voy. Quizás esperaba agazapado en la sombra, como tantas otras veces que me enteré después, y al ver que me iba, se dejó ver. Era mi cumpleaños y venía a arruinarlo, no era justo. No era justo que el hombre al cual sentía amar, pero tanto mal me había hecho, nos habíamos hecho, se apareciera así para joderme una vez más, cuando yo estoy queriendo dejarlo atrás. Estaba de novia con un buen chico, al que quería mucho, no amaba, pero lo quería, y me hacía sentir segura, acompañada, tranquila. Quería apostar a eso, a ese hombre, y dejar todo atrás. Dejarlo atrás.
Lo ví, no quise saludarlo y me fui hacia la camioneta. Claudio se puso a la defensiva, preparado para lo que fuera, para impedirle el paso, para cagarlo a trompadas, para borrarlo del mapa. Claudio tenía la mirada desafiante, y yo la mirada perdida. Claudio estaba dispuesto a todo porque sabía que yo había llegado al límite de mis fuerzas, y no iba a dejar que caiga, ya no.
Me llamó: "Mar, esperá, quiero hablar con vos". Y frené en seco, me paralizé. Claudio esperó mi señal, y le dije que me dejara un momento, eran solo unos minutos, no iba a pasar nada. Se subió a la camioneta, "cualquier cosa me avisás, no te vas a ningún lado con él, te quedás acá", ni por un segundo me perdió de vista.

- Qué pasa? A qué viniste?
- A saludarte por tu cumpleaños.
- Bueno.

Acá hago una aclaración: opté por decir "bueno" a cada palabra de él. No soy de las que dan la razón si siento que no la tenés. Antes muerta, no puedo. Y no quería iniciar conversación alguna con él, no podía, o iba a caer en una red que ya no quería más. En el fondo la quería, pero ya basta, por favor. Sabía que él iba a buscar alguna reacción de mi parte, cualquiera, iba a buscar que caiga, otra vez, una más, en sus brazos, siempre. Y yo quería y no. Porque lo amaba.

- Adónde vas?
- A cenar.
- Dónde?
- Para qué querés saber? Me voy con mis amigos.
- Dale, dónde vas, decime, no voy a ir...

Mentira. Yo sabía que él iba a ir. Si le decía dónde estábamos iba a ir, para cagarme la noche, para estar conmigo, para hacerme la psicológica, siempre. Para que vuelva con él, otra y otra vez.
- Me voy a Brasil el 31.
- Bueno.
- Voy a probar suerte, si me va bien me quedo no sé hasta cuando.
- Bueno.
- Si me pedís que me quede me quedo.
- No.

Me dolia el Alma entera, me desgarraba por dentro, quería que se quede, quería sentirlo una vez más, ser de él, siempre de él, quería que no se vaya ni ahora ni nunca, quedate, quedate conmigo...

- Pedime que me quede, decilo y no voy.
- Andate.
- Mirame a los ojos y decilo.

No podía mirarlo a los ojos... me sentía morir. No iba a poder, si lo miraba no iba a poder... esos ojos tan mios, tan suyos, tan amados... y lo miré, le miré el Alma...

- Andate, Ariel.

Hubo otras cosas, otras palabras, desafiantes, de amor, hirientes... cualquier cosa que me hiciera reaccionar... él conocía mis puntos débiles, sabiendo que mi gran punto débil era él mismo. Si lograba que reaccionara, era suya, no cabía duda... él lo sabía y yo también.

- No me amás, nunca me amaste.
- Bueno.

Cómo no iba a amarlo?? Esa persona me estaba diciendo que yo no lo amaba ni lo había amado nunca?? Eso hizo arder mi interior, no podía decirme eso... te amo más que a nada, más que a mí misma, pero basta.

- Nunca me amaste, todo fue una mentira!!
- Bueno.
- Sos una hija de puta, yo te amo, siempre te amé, y vos no me amás, cada vez que lo dijiste fue mentira!!
- Bueno, Ariel.

Que creyera lo que quisiera aunque me muriera. Lo decidí en ese instante. Era ahí o no era nunca. Un dolor me atravesaba entera, te amé como loca, como nunca sentí amar a nadie, me entregué a vos con toda mi vida, te puse por delante de todos, hasta de mi hijo, por Dios, así de perdida estuve por vos... así de perdida estoy...

- Sos una mentirosa!!
- Me voy, Claudio me espera. Chau.

Cruzé la calle hacia la camioneta, Claudio la puso en marcha, y Ariel vino atrás mío. Abrí la puerta, me subí y quise cerrarla, pero él la retuvo.

- Yo no era así, vos me hiciste esto, vos haces que yo ande así!!
- Bueno, Ariel.

Y nos fuimos. La camioneta dió vuelta la esquina, Claudio manejaba en silencio y me miraba de reojo. Me fuí deslizando en el asiento, me dejé caer... y lloré. Lloré a mares, lloré todas las palabras hirientes, todo el amor, toda la mierda. No te vayas, no te vayas, quedate conmigo... pero ya no.
Claudio frenó, estacionó y me abrazó en silencio, un rato largo, intenso, eterno. Dejó que mis lágrimas empaparan su remera, su pecho, su interior. No dijo nada, no había nada que decir, sólo dolor que sacar...

-Vamos, Clau. Vamos a mi cumple. Ya todo terminó.



Un tiempo después, escuché esta canción y ví el video. Este no es el video original, ese no lo pude subir. Quedé impactada, y realmente sentí que la letra era a mi medida, a la medida de esa noche, la noche en la que cumplí 26 años. Y el video... sin palabras.
Ariel llamó y me buscó esos días antes de irse. Me enteré que esa noche pasó por La Farola de Olivos a ver si estábamos, pero no nos vió.
Ariel se fue a Brasil, no sin antes pasar por mi casa a hacer su última proeza, pero ya no podía conmigo. No.

Shakira - No

No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me da tu amor
No me la dio más nadie,
Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero, que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

No se puede vivir con tanto veneno...
No se puede vivir con tanto veneno...
no,no
No se puede vivir con tanto veneno...




*

Rumores

Los rumores que circulan (?) dicen que no ando taaan bien como quisiera... es verdad. Que no estoy tan cuerda como otras veces (???)... es verdad. Que estoy un poco ciclotímica, descajetada, sin eje, malhumorada, más cínica que de costumbre, atravesada, monosilábica... puede ser que sí, puede ser que no...

Quienes dicen eso no me vieron jamás "al natural" el día de mi cumpleaños, jaja!

No vengo a decirles cómo va a ser este maldito lunes para mí, sino a contarles de cumpleaños anteriores... para que sepan como va a ser este maldito lunes para mí.

Hoy hablando con Andy, le doy un adelanto, y según ella "me cree"... "me cree capaz de cualquier cosa", jaja, y yo le digo que sí amiga, que crea nomás.

El día de mi cumple, mi vida se trastorna y la vida de quienes me circundan se convierte en un infierrrrrno. Peeero, como es mi cumple, tratan de tolerar lo más posible, aunque casi les cueste la vida.

El 27 a la noche veo la hora, veo los minutos, veo que se acercan las 00hs, para pasar a ser 28 irremediable e indefectiblemente. Listo, las oohs, es 28. Espero a regañadientes que mi concubino y mi hijo me vengan a saludar, pero en general se hacen los sotas, cosa que me enferma, pero me enferma también que me saluden al toque, así que en conclusión, soy una enferma pase lo que pase. Si me saludan enseguida, aha aha, todo muy lindo, no me molesten que es mi cumpleaños carajo y no quiero!! Si se hacen los "olvidados", desconfío, manga de desamorados, no les importa nada, no están pendientes de la hora, para eso una trae un hijo al mundo y convive con un tipo, para que no se den cuenta de que es mi cumpleaños, carajo, mierda!!

Los mensajitos, empiezan a llegar los mensajitos... eso me pone contenta, sentir que no estoy sola en este mundo en este maldito día, todavía hay gente que se acuerda de mí!! Miro el celular con desconfianza si no suena, se olvidaron todos, estoy sola, nadie sabe que existo. Si suena mucho, laputamadre, se acordaron todos y mañana no me saluda ni montoto, un día de mierda me espera, es que el que te saluda a las oo.o1hs, no te vuelve a saludar en todo el día y el día es larrrrgo. Uf!

El regalo... en casa tiene que haber un regalo, yo soy aguafiestas y lo busco por todas partes un día antes, a mí no me van a joder, yo conozco la casa mejor que ellos (?). Seguro se olvidaron de comprarme algo, manga de desagradecidos. No quiero encontrar el regalo, lo busco pero no lo quiero encontrar, si lo encuentro es que no saben esconder las cosas y todo les importa un pito (?). Sí, gente, estoy loca.

Se hacen las 00hs, y me encajan el regalo de una o se hacen los que no compraron nada, además de hacerse los sotas que no se acuerdan... y guarrrrda con que me vaya a dormir sin que me den el bendito regalo (que seguro no es lo que yo esperabaaaaa!!!), porque ahí no sé si me quedo en casa a dormir o me voy a una zanja, o de culo al barro, lo que me venga en gana primero, si no me dan el regalo es que no lo tienen y yo no existo para esta genteeee!!!

El regalo es un tema aparte... casi nunca es lo que yo quiero. No sé si mi concubino me conoce poco o me regala lo que él quiere. En general es la segunda opción. Este año me dedique a comprarle libros a lo pavote, a ver si se aviva lo que espero. No colgué la foto de Isabel Allende porque no daba, pero le vivo hablando de lo mucho que me gustan sus libros.

Rosas rojas... el tipo me regalaba rosas rojas y bombones para ciertas fechas... no me gustan ni lo uno ni lo otro. Se lo dije diplomáticamente hasta que la diplomacia se me fue al tacho, porque para que venga a casa (cuando estábamos de novios) y se coma él los bombones, no. Claro, yo no los como, los guardo en la heladera para algún afortunado/a al que le gusten. Casualmente él es uno. Y la vez de la cadenita... mi primer cumple con él... cadenita de oro, muy linda, hermosa en realidad... salvo porque es de oro. No me gustan las cosas de oro, me gustan las de plata. No uso nada de oro, ni dorado, ni simil lata pintada. No uso, punto. Pero este se encajeta que me tienen que gustar las rosas rojas, los bombones de bombonería, y las cosas de oro. Ustedes dirán: "qué jodida por deporte, locaaaa!!!". Si yo le regalo a él una remera en celeste/verde/amarillo/naranja/cualquiercolorquenoseaelnegro, un libro de García Marquez/Benedetti/Allende/cualquierautorquemegusteamí, etc... qué pensarían ustedes si le regalo algo que me gusta a mí, pero SÉ que no le gusta a él?? He dicho.

Bueno, ese día me despierto... cosa que ni quiero. Quisiera taparme hasta la cabeza y que me dejen dormir hasta el otro día, joder! Así que ya empieza como el culo. En general llega el desayuno de mi hijo a la cama, calculo que viene medio atrincherado por el camino por si las dudas la madre está despierta y lo muerde, pobre. Intento poner buena cara, ser buena madre, comportarme como gente, qué lindo, qué lindo, somos todos felices, pero no, yo no soy feliz, porque es mi puto cumpleaños, y no sé ni porqué me pongo de mal humor, pero es así, y el no saber me pone peorrrrr!!!

Y bueno, cólmenme de atenciones porque es mi día, manga de ingratos, pero no me estén encima porque me recuerdan que es mi cumpleaños, y no quieroooo!!! Qué jodida es esta gente!!

Lloro. Vaya uno a saber porqué, lloro. Es fija. Creo que es porque seguro para el mundo soy inexistente, naaadie se acuerda de esta cumpleañera, nadie me entiende... qué? Es taaaan difícil entenderme?? Ni respondan.

No pido, en este día no pido, mis pedidos son más órdenes que pedidos. Ladro. Y guarda que muerdo, hoy sí, muerdo.

No quiero que venga nadie: NADIE. Sin excepción, no way. Y si no viene nadie??? Ay, dios meeeeoooo, agárrese quien pueda!!! Que si no viene nadie a saludarme, a estar conmigo, ahí sí, soy un cero a la izquierda, no valgo nada, la vida apesta señoras y señores, A-PES-TA, nadie me quiere, está decretado, chau.

Y guay con que no vengan mis viejos a saludarme, MIS VIEJOS, esa gente que me dió la vida, cómo no van a venir????? Estamos todos locos???

La torta... ya estoy grande para torta, no hay drama... MENTIRAAAA, quiero mi torta, y yo no quiero hacerme mi torta, es deprimente hacer mi torta, quiero que otro haga mi torta, es MI torta!! Quiero soplar quichicientas velas ardientes, que me recuerden los vieja y demacrada que estoy, pero no quiero un numerito, quiero 32 velas encima de esa tortaaaaa!! En general hay un numerito, no arde la torta, y nadie entiende que me gustan las quichicientas velas!!! Mi vieja me dijo que este año no me hace torta... O_o mejor que haya torta... se pudre el rancho si no hay. Cómo la nena no va a tener tortaaaaaaaaa!!!!!

"Los" regalos... odio que no me regalen nada... no es que sea materialista, pero es que soy materialista... pero no pido grandes cosas tampoco, osea, pasate por un kiosco y comprame un chupetín, pero regalame un chupetín!!!! Seguro guardo el envoltorio del chupetin si es que me lo como, porque por ahí ni me lo como, lo guardo de recuerdo, te juro. Pero es algo simbólico más que el regalo en sí, me gusta pensar que pensaste en mí un momento, te pasaste por el kiosco a comprarte puchos y de paso me compraste un chupetín. Un chupetín para mí, se entiende? ME compraste un chupetín o loquesea, A MÍ. Bué, si viene con "notita" mejor, si encima me escribis una palabritas, ni te cuento, salto en una pata, si en lugar de chupetín, a lo mejor, me escribis una carta, chauuuu!!! Me desmayo de la emoción. Pero sí, en los tiempos actuales eso sería pedir mucho.

Mi amiga Pato hace 3 años me escribió una notita hecha por ella... no podía dejar de leerla, estaba maravillada.

Como se imaginaran, ese día no es grato para nadie, para mí es agotador, y para Andrés, que no sabe cómo hacer para que yo sea feliz, menos. Creo que ese día compensa todo el año. Pienso que debe querer exiliarse, pedir asilo por ese día, porque sabe lo que le depara. Y lo entiendo.

Una vez hasta llegué a tirarle un frasco azul muy bonito. Se estrelló contra la pared, obvio, pero a centímetros de él. No se lo tiré en la cabeza, no me crean tan salvaje, soy re normal O_o

Y llega el 28 a la tarde/noche, y llega alguna gente al baile (?), y recibo los llamados/mensajitos correspondientes, hasta de gente que no espero que ni se acuerde de mi existir (toda la gente, soy dramática al tope), y va llegando la sonrisa y la calma a este cuerpito, vuelvo a ser persona y Andrés y mi hijo respiran en paz. Llega el 29, todo se termina, ya no es mi día, ya me pueden putear tranquilos.

Menos mal que esto es una vez al año...

*

Casamiento y Cumple

NO, no me caso, no se hagan ilusiones (?).

Hace un rato llegué de la casa del caballero que cuida mi sueño y contiene mis angustias, aunque últimamente está un poco oxidado, a causa de una mujer (más yegua que mujer, y en el peor de los sentidos), pero ese es otro tema.

Tengo una noticia que me encanta y al mismo tiempo me entristece: Se casa el hermano de Claudio, Matías.
Me entristece porque no lo veo bien a Mati, ya la vez anterior que me quedé a dormir, hablamos un rato y lo veo perdido, creo que desde que murió la mamá. Mati es un chico muy sensible aunque quiere aparentar ser duro. Lo conozco desde que tiene 12 años, más o menos. Lo vi crecer, a él y a sus otros hermanos, hace 12 años que voy a esa casa y la siento como si fuera mi casa. Los chicos no se sorprenden al verme, es como si fuera parte del paisaje ya, jaja. Aunque pasan largos períodos en los que no voy. La vez anterior me quedé a dormir, pero ya hacía 1 1/2 año que no iba, desde que murió la madre de los chicos.
Decía, a Mati lo noto como perdido, no tiene esa luz en la mirada que antes tenía, ni esa sonrisa fácil. Y quizás no tenga nada que ver con la novia, pero según Claudio, no es la mejor chica. Raro es también que no hace mucho tiempo que salen, creo que no llegan al año de novios.

Y lo que me puso contenta, es que cuando me estaba yendo, me lo cruzo en la cocina, lo saludo y le digo:
- Quiero.
- Sí.
- Sí, qué? Si no sabes lo que quiero!!
- Sí sé, querés la invitación a mi casamiento. Ya estás en la lista de invitados.
- En serio?!?
-Sí! Vos y el Pitu (así le decíamos a Fran cuando era chiquito). Si querés venir con alguien más, decime.
- Andrés. No sé si el Pitu va a querer venir, me va a sacar carpiendo, pero no importa, aunque sea sola, voy. Con o sin Andrés.
- Dale.

Y lo agarré al pendejo y le dí un abrazo enoooorme.

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Y a vos, querida sosias... te llegaron los 33!!!

Realmente, tenemos mucho, muchísimas vivencias y gustos en común. Las vivencias, sacando cálculos, las pasaste vos antes que yo, con más o menos 1 año de diferencia... resulta increible que con tooodo un charco de distancia, sin habernos visto nunca, ni saber el tono de nuestras voces, nos hayamos encontrado y seamos así... sosias (sé que te gusta la palabrita!).

Me alegro mucho que te hayas cruzado en mi camino, o yo en el tuyo, ya no sé, jaja, pero lo importante es que nos cruzamos, y acá estamos, vivas, con ganas, con fuerza, con mucho para dar, porque no nos han robado todo, nos levantamos y nos reconstruimos, somos nosotras, Vos, Yo.

Lograste muchas cosas este año, hiciste radio, bajaste de peso, te planteaste cosas, te diste cuenta de otras, te uniste a tu mamá, te uniste a tus sobrinos, te sentís más segura. Y ganaste un par de amigas locas, jaja!

El tattoo queda pendiente, no hay marcha atrás, no será en la fecha estipulada, pero será, eso seguro. O me vas a dejar sola gritando de terror ante la aguja en estos lados??? Jaja! Sé que va a ser para grabarme ese momento, una ridícula en potencia!!! Jaja!!

Te Quiero, Uru, te ganaste y con todo derecho un lugar privilegiado en mi corazón y en mi vida, porque como ya he dicho alguna vez, se volvieron parte de mi vida diaria, hasta las nombro en alguna conversación, las tengo presente (hablo por vos y las otras 2 sheguas!) siempre, son mis amigas, no importa no conocernos, no importa lo que piensen algunos, que la amistad no existe de esta forma, prueba de ello son ustedes, con las que sé que cuento, y saben que cuentan conmigo.

Y para terminar, renuevo"los votos", jaja!: Uru, "Hagamos un trato".

Feliz Cumple, hermosa!!!
Y ya dije... además de que se cumplan tus deseos, que te traigan más regalos de los que pediste!! =)

*

Orgasmo

Esto sé que lo escribí hace poco, pero ni recordaba haberlo hecho. Suelo escribir en lo primero que se me cruza por el camino, así sea una servilleta o un boleto. En mi mochila siempre tengo cuaderno y 2 lapiceras, por si la inspiración me ataca suelta, jaja. Pero en general nunca me ataca cuando estoy preparada, así que esto cayó de un cuaderno en estos días, una hoja suelta, como mucho en mi vida.



Explota mi vientre
que estaba durmiendo
se condensa el aire,
se derrite el viento.
Tiemblan los cimientos
de toda la casa,
ella ha despertado
de su largo ensueño,
con tu mano en mi mano
con tu sexo en mi sexo
con tu boca en mis labios
y tu nombre en ellos.


*

Untitled

Y hubo un momento, un instante, en el que él olvidó quién era, lo que quería y lo que buscaba, sus 4 patas, su mundo normal; y mientras la tenía entre sus brazos, frente a frente y ya sin excusas ni barreras, se sintió liberado.
El cielo estaba rojo, ella había traido la lluvia hasta ellos.
Mirándola a los ojos, se dió cuenta, era ahí, bajo el agua que poco a poco caía, purificándolo todo, justo ahí dejó la tierra, agarró su mano y corrió hasta el medio de la calle, la arrastró hacia un beso profundo, deseado, lleno. Volvió a mirarla a los ojos, esos ojos tan conocidos, los de ayer, los de hoy, los de siempre. Los de Ella. Cerró los suyos y elevó su rostro, dejando que las gotas lo acariciaran, sonriendo, respirando, sintiendo. En ese momento ser uno más no era lo planeado. Fueron unos segundos, pero lo hizo, volvió a creer, aferrado de su mano, envuelto entre sus alas.




Sarah Maclachlan - Fallen (La canción que sonó en mi cabeza en ese instante)


*

Miércoles

A la tarde salí con un amigo, para sacar fotos, vernos, charlar. Fuimos al puerto de Olivos, a una parte poco explorada en lo que a mí respecta, y estuvimos ahí un buen rato, hablando, tomando mate. Se escuchaban las olas del río golpeando contra el paredón de piedra, un sonido que adoro, porque como le contaba a él, ese sonido me remite a Entre Ríos. El sonido de los pájaros, cierro los ojos y me traslado, así sin más. Es hermoso, y lleno de paz.

(Tengo un gato trepando por mi pierna, será posible?? Ayer uno me apagó la compu O_o ... en cualquier momento salgo como la vieja de los gatos de Los Simpsons, a revolearlos... ¬¬)

Decía: lleno de paz. En esta tarde hubo momentos de libertad, charla, risas y casi llanto escondido, momentos de palabras calladas, atoradas en mi garganta, queriendo salir, pero quedándose. Fue hermoso ver el río... caminar por ahí, perderme y Ser.

Después me encontré con otro amigo, Marce. Bueno, tampoco amigo amigo, hace más o menos 18 años que no nos veíamos. Compartimos mucha infancia, hasta eso de los 14 años. Me sentí muy cómoda entrando a la casa que tantas veces fue escenario de confesiones, peleas, risas, juegos, "investigaciones". La casa está muy reformada, es un caserón enorme ahora convertido en 2 casas. En una viven inquilinos, en la otra Marce y su hermano mayor.
- Te acordás de esta parte?, me decía mostrándome las terrazas, el galpón, el ex quincho devenido en bunker.
Si habremos "batallado" con los playmovil, investigado en la habitación de su hermano mayor cosas para nosotros inaccesibles aún, reirnos y golpearnos hasta el cansancio, experimentar sensaciones nuevas y prohibidas.
Nos reíamos porque se acordaba de las veces que lo arañaba, le dejaba todo el brazo marcado, y una vez me hizo lo mismo, y al ser yo tan blanca quedé muy colorada y lo retaron. Jaja, pobre, siempre perdía, yo ponía cara de nena inocente, y los adultos me apañaban y a él le tocaba la parte fea, jaja! Era terriiiible, yo no tenía problemas en agarrarme a las trompadas, pero como era "la nena", siempre lo retaban a él. Era brava.
Se acordaba de que en la otra casa que tenían con pileta, no me dejaban tomar sol porque me ponía toda colorada, y yo lloraba del dolor a la noche cuando me había hecho la piola y me iba a la pile en pleno mediodía. Claro, como él no tiene problema con su piel, lo dejaban ir mientras yo miraba... estaban locos si creían que me iba a quedar quieta y sin pile.
Y cuando su cuñada nos ayudaba a estudiar... no íbamos al mismo cole, yo iba a uno de monjas (!), pero teníamos materias previas y ella con su santa paciencia nos hacía resúmenes, etc. Nos juntábamos en su casa y nos separaban para que no boludeáramos... y él me tiraba papelitos desde donde estaba, por una ventanita, jaja!

Entre recuerdo y recuerdo y actualizaciones varias de nuestras vidas, tomamos mate, el cual hace 5 años que no toca, desde que se separó y volvió a Buenos Aires.
Hubo cierta confianza que parecía intacta, eso me asombró, porque después de no ver a alguien durante tanto tiempo...
Le confesé cómo en un verano que él se fue de vacaciones, le dí vuelta toda la habitación a los 16 años. Ahí descubrí el mundo de los comics, a "Lobo", "Spiderman", "El Cazador". Ese verano descubrí a los Red Hot Chili Peppers y Aerosmith. Todavía tiene el cd "Get a grip".
Me mostró sus dibujos, me contó las reformas que piensa hacer en su bunker ex quincho hasta convertirlo en loft, me abrió las puertas de su casa y su vida como si no hubiera pasado el tiempo.
- Por qué cuando te dije que pasaras cuando quisieras, me dijiste que "no daba"?
- Porque no nos vemos hace mil, Marce, es cualquiera que venga sin avisar.
- Boluda, venite cuando quieras, dejate de joder y no preguntes, nos conocemos desde chiquitos.

Fue un reencuentro muy lindo y me fui a casa con una sonrisa.


*

Volviendo a las raices...

Ultimamente mi hijo está... cómo decirlo... se fue al carajo. Está por demás contestador, cree que tiene la razón y la verdad de todo, no se le puede decir nada ni mandar a nada... si alguien se siente identificada, denme la bienvenida al club de las madres de hijos adolescentes o pre, así no me siento tan sola!

Ya no le hace asco a nada, te mira y te la manda, así de una... osea... está desbandado.

El otro día estaba quien les habla, explicándole unas cosas de matemática, porque Andrés ya había tirado la toalla al carajo, cansado de que el pendejo no estudie nada. Andrés se encarga siempre de la parte de Matemática y yo de Lengua, Sociales y Naturales. Así que con mi santa paciencia, le estaba explicando algunas cosas, ya ni recuerdo qué, pero ayudándolo y dándole tips para que le sea más fácil lo que estaba haciendo y no se complique al pedo, y de repente salta con un: "bueno, pero dejámelo hacer a mi manera, loco!"... LOCO... ME DIJO "LOCO".

Mi cara sufrió una transformación y creo que mi adorado polluelo sintió en el aire la mala vibra, porque a su vez su cara se transformó. Y bueno... por poco no pierdo el poco juicio. Lo cachetié un poco al grito de "a mí no me llamás "loco", quién mierrrrrda te crees que sos???? Que acaso soy un compañero tuuuuyo, que me decís "loco", la reputamadre!!!!!", y así, sin más, lo mandé a su habitación, antes de dejarlo como figurita estampada en la pared. "Que te ayude montoooto con las cosas que no sabes, que te ayude algún "loooco", pero a mí no me vengas maaas, que estoy sentada como una estuuupida enseñándote algo del puto tercer grado y estás en sexto, en sextooooo!!! y yo sentada acá con toda la paciencia, en lugar de estar haciendo cualquier otra cosa, pero noooo, el señormelassetodassoyrebanana, no se puede callar la boooca y contestar bien, me dice "LOCOOOO"!!!!! A míííí, a su madre, ubicaaaate, caraaaajo!!!!! Pendejo##%$&*¡###(/&!!!!!" ... todo esto con voz de ultratumba totalmente poseída por algún "espíritu maliiiignu", dirían los pastores brasileros de las 2 de la mañana.

El señormelassetodassoyrebanana ya hacía media hora que había dejado la silla y yo seguía sentada con el ojo que me temblaba.

Hace un raaato ya que está castigado por sus malas notas, por sus malas contestaciones. No puede ver tele, no puede usar la compu, no puede jugar jueguitos. Derramaba lágrimas de odio cuando se le puso la penitencia. Hace ya... no sé, como 1 mes. A la semana apareció con un 9 en no sé qué materia... UN 9!!!! Pero este no es mi hijo!!!! Así quiso "recuperar sus beneficios", pero le dije que no, que tenía que seguir sacando buenas notas y cambiar sus contestaciones, que me demostrara que el cambio iba en serio, blablabla... y bué, ya pasó 1 mes y el pibe cero bola, habrá dicho estos estan LOCOS, y volvimos a lo mismo de antes.

Nunca estuve de acuerdo con cagarlo a palos, sí me parece que un buen sopapo a tiempo puede ayudar a frenarlo. Igual, siempre fui más de sentarme y hablar. Yo y mi saaaanta psicología, hablemos, hablemos, que hablando se entiende la gente. Ja!

No sé, ya no sé qué más hacer. Me acuerdo de mi madre conmigo, por favorrrrr, las canas verdes que le he sacado, no sé cómo sobrevivió esa mujer!! Bué, tampoco sé como sobreviví yo, porque en esa época era el sopapo, el cinto, la chancleta, tetiroconloqueestemasamano. Hablar?? Con los hijos no se habla!!! Así era.

Bué, también nosotros éramos más "vivos", no era cuestión de contestarle a la madre en la propia cara y mucho menos tratarla de LOCO, era putear por lo bajo cuando no nos escuchaba, pero a los chicos ahora no sé qué les pasa! Te la mandan, así nomás! Y una no sabe cómo cuernos reaccionar, porque te supera, pero tampoco se quiere repetir el patrón de los padres, que más que respeto les tenías miedo, casi. Terrorismo en mi casa no, pero tampoco esta democracia total, en la que somos todos iguales, porque no es así, yo soy tu madre y vos mi hijo y me respetás, caraaaajoooo!!

Las pocas veces que le he pegado, termino llorando yo también, porque me duele, obvio no delante de él. Él llora allá y yo acá. Me siento una hija de puta, es mi pollito...

Así que esa noche, en un momento estaba él escuchando música y me quiso sacar a bailar. Yo le dije que no, y se me partió el Alma al ver cómo se alejaba con dolor. Pero fue "no". Cuando me vino a saludar porque se iba a dormir, le dije "buenas noches", le dí un beso, y listo, nada de mimos, nada de nada. Después me preguntó si estaba enojada, y le dije que sí, que me había dicho LOCO, y que no se lo podía permitir, me había dolido, así que que se fuera a dormir de una vez.

Creo que entramos en la etapa en que se empieza a notar más la diferencia entre padres e hijos, hay que marcarle los límites mucho más que antes, y esto me está costando muchísimo!! Obvio que sé que no lo tengo que dejar solo tampoco, y es natural que esto pase, pero como muchas otras veces... no quierooooo!!! Todavía instintivamente me agarra la mano a veces... y yo la aferro pensando en que quizás esa sea la última vez... porque crece y crece... y mi pollito se está diferenciando de mí... y eso es normal...

Así que acá estoy, sin saber qué cuernos hacer, preguntándome "cómo fue que me metí en estooo???". Qué difícil, la putamadre!

*

La lista!

Bueno, para salir de la onda bajón, nada mejor que algo bien, pero bien frívolo.
Pau me dió la idea con su post del profe, bah, con su post del "descontrol", jaja.
Y es que me llena de una mezcla de ternura y verguenza, que no te la puedo creer!
Como la mía sobrevivió a novios varios, les subo "la lista" del año 1994 (fíjense los títulos, soy lo más, jajaja!).

"Los vuelteros del ´94"
- Pablo
- Diego
- Cristhian

"Los novios del ´94"
- Pablo

"Los amigovios del ´94"
- Hugo

"Las transas del ´94"
- Mauro
- Adrián
- Savi

"Los picos del ´94"
- Diego
- Cristhian

Y eso es todo amigos, jaja. Los nombres que se repiten, son los mismos chicos, no otros con el mismo nombre, pero los clasificaba así, porque por ejeeemplo, Diego, que está en "picos" (jajaja, me muerooooo) y en "vuelteros", está en las dos porque fue el principal chico del año ´94, ese del cual me enamoré perdidamente y con el cual sólo hubo 2 picos, ni siquiera transa. Se vé que le puse "vuelteros" a los que me dieron vuelta a mí, aquellos en los que estuve pensando la mayor parte del año.
Me da verguenza propia y ajena esto, pero al mismo tiempo lo veo re inocente, porque no fue en sí una lista para ver mis "conquistas", sino algo para recordar qué me pasó ese año (o quienes!). Y en esa época el sexo era algo que no entraba en mis pensamientos ni en mi vida, ni a ganchos. Bué, quizás sí en mis pensamientos, jajaja, pero no para poner en acción aún, eso lo tenía claro. Lo más de lo más era la transa, como dijo Pau en su post. Imagínense que este papelucho amarillento tiene un sellito de Garfield, jaja! Así que no es que compare a los chicos con mercadería, jaja (como se podría pensar por la foto).

Ya en algún momento, seguro hablaré de quien lo merezca.
Esta lista fue la única que hice, la otra está en mi cabeza (aunque con mi mala memoria alguno que otro pasó directo al olvido! Naaa, en realidad ahora que lo pienso, si pasó directo al olvido es porque era "olvidable". Quién no guarda uno de esos en un cajón con llave!! No vaya a ser cosa que resucite! Jajaja!).

Gracias por el aguante chicas!!! Y por tu abrazo, nene! =)

*

Lorena Inés

Corría el año 1979, y en un día como hoy, 27 de Noviembre, nacía Lorena Inés.
Lorena creció en Belgrano, con una mamá, Betty, con un papá, Alberto, y con una hermana, María Laura, de casi 2 años.
María Laura andaba por la vida contenta y feliz con su hermana nueva. Quería tener con quién jugar, con quién compartir aunque le costara. Agarraba de la mano a su hermanita y le enseñaba los primeros pasos por este mundo. Estaba fascinada con esa muñequita.
Lorena creció, comenzó a balbucear sus primeras palabras, comenzó a caminar, a comer sola, a correr, a reir, a Ser.
A los 2 años, a Lorena ya no le era tan fácil caminar. Sus piernas ya no eran tan fuertes, su cabeza comenzó a pesarle, sus manos no podían sostener lo que agarraban, ya no reía, ya no hablaba. Día tras día la familia veía el retroceso en esa pequeña princesita. Médicos y médicos la revisaban, que tiene que usar zapatos ortopédicos porque tiene no sé qué en los pies y por eso camina mal, que será tonta, que.. señora... su hija se muere. Se muere mañana, se muere en 1 mes, no le damos más de 1 año, quizás llegue hasta los 4, señora. Lo siento, señora.
Iban los padres de la pequeña princesita corriendo de acá para allá, que el Dr. Mattera, que la Dra. Gianotti, que cruzemos la frontera para ver al curandero Garrincha en Brasil, que vayamos a todas las Iglesias habidas y por haber. Médicos, santos, curanderos, brujos, cualquier cosa, todo en la desesperación de salvar la vida de esa nena. Te encomendás a todo. Muchas veces eran reprobados por ir a curanderos... pero quien tiene una hija al borde de la muerte, sabe que la esperanza mueve montañas, o ya ni me acuerdo qué cosa mueve montañas, pero si te dicen que la curan... vas a dejarla morir por hereje, por la posibilidad de arder en el infierno?
Así anduvieron 7 largos años, más de los pronosticados, los médicos estaban asombrados que viviera tanto... andaban con la pequeña princesita a cuestas, un nombre: "Leucodistrofia Metacromática", y una palabra: "Cúrela".
Betty se abocó a la hija enferma, Alberto a trabajar y a María Laura. En la casa se dormía con un paño sobre el velador, para que no dé tanta claridad, pero sí la suficiente como para ver a Lorena. Lorena ocupaba muchas veces la cama grande, dormía con la mamá. Ya no dormía en la cama marinera que compartía con María Laura, ya no hacían peleas de osos de una cama a la otra hasta que Betty les gritaba que se durmieran, y como buenas hermanas, María Laura bajaba a la cama de Lorena y jugaban en silencio un ratito más, con los pelos revueltos, coloradas de tanto reir y luchar.
Las cosas habían cambiado, en la casa se respiraba silencio, preocupación. Ya no había tantas risas. Pero esos padres nunca se olvidaron de María Laura; ya no hablemos del papá, que la llevaba consigo a todos lados, a pescar, a cobrar, a hacer trámites, a juntar la basura piso por piso (porque Alberto era encargado de edificio), y María Laura adoraba a ese ser maravilloso, no quería desprenderse de él ni por un segundo, lo ayudaba en todo lo que podía, lo acompañaba a todos lados, no lo dejaba ni a sol ni a sombra. Y la mamá... la mamá asistía a cada acto que tenía en el colegio, la vestía de punta en blanco, le leía una y mil veces los mismos libros metidas en la cama, la llevaba a la plaza para que no perdiera su infancia, la llevaba a un curso de dibujo, a Inglés. Betty era omnipresente. Fumaba mucho, mucho, mucho. Andaba nerviosa, dormía poco y mal. Pero siempre estaba arreglada, siempre su casa limpita y reluciente, sus hijas también, todo en orden, nada fuera de su lugar.
Hubo internaciones, durante meses. Hubo salidas a los gritos, corridas a lo loco, "se ahoga, se ahoga". La ventanilla del auto abierta para que entrara el aire, los dedos en la boca de la princesita para que no se ahogara, el pañuelo blanco volando al viento en señal de emergencia.
Hubo una bruja falsa que prometió la curación y pidió exactamente la suma que tenían en el banco, dinero con el cual estaban a punto de cumplir el sueño de la casa propia, pero había un sueño más importante aún. No hubo ni casa, ni curación.
Hubo otra que pidió una suma de dinero también con la misma promesa, y vendieron el auto. Ya no tenían ni auto ni curación.
María Laura a veces jugaba con Lorena, tenía un juego de té de porcelana, y ponía una bandeja sobre el cochecito de bebé en el que Lorena estaba, porque no podía mantenerse sentada. Era un bebé, pero con cuerpo de "grande". Ponía agua en la tetera, la servía en las tazas, y ponía la taza en su boca. Otras veces se metía en la cama grande, con Lorena entre las piernas, y le leía, mientras le mostraba los dibujos del libro. Lorena seguía con la mirada donde su hermana le señalaba. Todas las noches la saludaba con un beso en la frente antes de ir a dormir. Pero a decir verdad, a medida que pasó el tiempo, ya no jugaba mucho con ella. Lorena era aburrida, no interactuaba, no hacía nada.
Una vez, Betty le pidió a María Laura que vigilara a Lorena, mientras ella se iba a colgar la ropa. "Bueno, sí", y apenas se fue la mamá, volvió a enfrascarse en su lectura. De repente, se escucha un ruido... levanta la vista y Lorena no está en la cama... así fue que se quebró las dos piernas. No se sabe cómo, se dió vuelta y se cayó al piso. La culpa fue inmensa.

Y una noche, vino a cenar el padrino de María Laura, hombre que ella adoraba. Se quedaron hasta tarde cenando, riendo, charlando. Llegó la hora de irse a dormir... María Laura fué al baño, se cepilló los dientes, se cambió la ropa, se peinó el pelo. Estaba muy cansada, había sido un día largo. Se fue a acostar, y mientras subía la escalera de la cama marinera, se acordó de su hermana, de que no la había saludado, como todas las noches. Le dió tanta vagancia, que no volvió a bajar. Sólo la miró y pensó "no importa, mañana". Y se durmió.
Temprano a la mañana la despiertan, para decirle que se van al médico, a control, que siguiera durmiendo si quería. Ya tenía 11 años, se podía quedar un rato sola. Miró a la cama de su mamá, y vió que estaba terminando de preparar a su hermana. Cerró los ojos para conciliar el sueño nuevamente, y escuchó...
Betty gritó, y gritó, y sacudió a Lorena, mientras gritaba "andá a buscar a tu padre al garage!", y María Laura saltó de la cama, fue corriendo al garage y le dijo a su papá que algo pasaba...
Una vez más los 4 en el auto, una vez más el pañuelo blanco flameando en el viento, la ventanilla abierta, los dedos en la boca...
Entraron a la princesita a un consultorio, mientras María Laura y el papá quedaban esperando en la sala. Al rato vino la mamá, sacada a empujones para que no interfiriera. Betty daba vueltas, se agarraba la cabeza, lloraba, se sentaba, se paraba. Pasaron segundos, minutos, horas, no sé. Viene una persona, y le dice a María Laura que lo acompañe, que quiere hablar con ella, tranquilos, porque mamá y papá están nerviosos.
Creo que le ofrece un té, algo para tomar porque no desayunó, y mientras están en ese consultorio, los dos solos, él comienza a hablar...
"Viste que tu hermanita está muy enferma, que la trajeron acá muy grave, que nosotros somos médicos..."
Nada. No pudo seguir escuchando. Había una mujer que gritaba del otro lado de la puerta. Un grito que le congeló la sangre. Ún grito que reconoció...
Miró al doctor a los ojos y le dijo, más que preguntarle:
"Se murió".
"Sí", le contestó él, con una mirada de pena.
"Quiero ir con mi mamá"...

Los momentos que le siguieron son confusos en la memoria. María Laura y la mamá estaban con Lorena en un consultorio, Lorena con una gasa en la cabeza para que no abriera la boca, Betty que le saca la gasa enojada, una enfermera que intenta explicarle, Betty que dice que es su hija y no la quiere ver así.
María Laura en su casa, sola con una vecina, cambiándose, preparándose.
Parientes y vecinos que llegan al velatorio, toda la noche ahí, Lorena en un cajón, María Laura que la mira, la toca, la besa, le abre los ojos buscándola, buscando una señal. Está callada, va y viene, mira a su hermana, nadie parece entender. Ella tiene un secreto, y no lo quiere compartir porque va a ser una sorpresa. No tiene pena, no siente dolor, ella sabe. Ella sabe y los demás no. "No llores mamá", piensa. No lo dice, pero mira a todos con una sonrisa, ellos no tienen ni idea.
María Laura no quiere dormir, "tirate en un sillón, la noche es larga", le dicen, pero no quiere. No quiere perderse ese momento, ese instante. Sólo mira el cajón. Ella está preparada para lo que va a pasar y los demás no, y le divierte pensar que cuando su hermana se despierte, se siente en el cajón, porque no sólo va a despertar, sino que va a estar curada, y se va a poder sentar, le divierte pensar que todos se van a desmayar del susto y ella no. Ella va a ser la única que quede sin desmayarse, y se van a mirar con Lorena, directo a los ojos, con esa sonrisa cómplice que se supone tienen las hermanas.
Las horas pasan, pasa la noche y nada. Es que Lorena no se puede ir ... "si yo no le dí el beso de las buenas noches", piensa. Sin ese beso no se puede ir a ningún lado, su hermana va a despertarse a buscarlo. Es todo tan sencillo! Los adultos se complican sin sentido!
Llega la mañana, vienen unos hombres horribles a quedarse a solas con su hemana... "porqué mi mamá lo permite? No quiero que toquen a mi hermana, y si ella se despierta y yo no estoy? Ellos no saben nada!"
Y llegaron al cementerio, llevan a Lorena a un ascensor para cajones, que tiene unas cruces, "es el ascensor que va al infierno", piensa. Y es el día de hoy que lo sigue pensando cuando lo ve.
Último subsuelo... trasladan el cajón en algo parecido a una camilla, allá al fondo.
Allá van todos, en silencio. Rezan algo, y levantan el cajón... mi mamá llora, muchos lloran... ella no llora.
"No! Eso no está bien! No la metan ahí, nadie va a poder escucharla! Yo sé algo que ustedes no saben! No le pongan ninguna tapa!"
Y María Laura gritó, gritó fuera de sí, la agarraron, la sujetaron, pero ella pataleaba, peleaba, es que ellos no entendían nada, nadie entiende nada!
Y taparon el nicho. Y ella entendió, entró en la realidad. Y lloró por primera vez.

Adiós princesita.



María Laura nunca lloró su dolor entero, siempre a medias, porque a mamá y a papá les dolía mucho más, porque ellos lloraban, mamá tiraba todos los santos, insultaba, y era mi tarea juntarlos y guardarlos en una valijita rosa que tenía, yo sabía que se iba a arrepentir, y los iba a querer de vuelta, y se los guardé. Yo era quien quedaba, la otra princesa, y tenía que hacer algo para aliviar el dolor de ellos. No podía llorar, no me podían ver mal a mí también. Y ellos pensaron lo mismo, después lo supe, les quedaba una princesa viva, y tenían que estar bien para mí.
Durante mucho tiempo, años, creí que mi hermana se había muerto porque no la había saludado esa noche. Me sentí responsable y culpable. Quizás creyó que yo no la quería, y se fué. Me costó mucho decirselo a mi mamá, porque pensaba realmente que era mi culpa y se iba a enojar.
Obviamente hoy sé que no es así... las cosas se dieron como se tenían que dar. Y si me preguntan, lo mejor fue que muriera. Era eso, morir o seguir sufriendo así. O curarse, cosa que no iba a pasar nunca. Desde muy chica entendí que eso era así. Pero no dejaba de sentirme culpable.

Sé que mucho de mi personalidad tiene que ver con un vacío, con una ausencia. Mi relación con las personas tiene que ver con eso. Creo que siempre busqué una hermana o un hermano con quien llenar ese vacío. Pero si alguien me dice que somos hermanas, me molesta, porque ese lugar lo tiene Lorena. Siempre digo que cargo con algo muy fuerte, porque no es que no tuve una hermana... la tuve, pero apenas podía cumplir el "rol" de hermana. Suena feo, lo sé, pero es así. Estaba y no estaba. Y cuando se fue, ese vacío se profundizó. Yo no fui hija única. No tengo el problema de los hijos únicos, que quieren tener hermanos... la mía estaba, existió, fue real.

Y mi relación con los hombres... ahí tienen... la necesidad de "curar" y ayudar al otro. Hombres "simples"? No! Eso es "fácil". Hombres complicados, para poder ayudarlos como no pude ayudar a mi hermana.

Lo más parecido a una hermana es Guada, mi prima. Porque vino, ocupó la cama de mi hermana, cosa que odié en un primer momento, me sacó de mi exclusivo, ahora sí, rol de hija única. La detestaba. Se metió en mi vida, en mis cosas, ocupando todo lo que no le correspondía y no era paara ella. Tenía que llevarla cuando salía con mis amigos, una tortura.
Y llegué a amarla, tanto, tanto. Doy gracias que Guada existió y existe en mi vida. Además se llevan días con Lorena.
Cuando vamos a Entre Ríos, por serios problemas que ella tuvo allá, no va sin mí. Ni siquiera con mis viejos. Cada vez que mis papás van, y ella quiere ir, dice: "Si María Laura va, yo voy, sino no". Es así de terminante. Y eso a mí me hace sentir muy bien. Nunca le pregunté, pero creo que conmigo se siente segura, por eso se atreve a todo, como ya conté, mientras sea conmigo. Ella sabe muy bien, aunque nunca se lo dije, que siempre la voy a defender, y no voy a permitir que nada le pase. Y darle seguridad a mi prima, hace que me sienta como su hermana mayor.


Feliz Cumpleaños Lorena!! Hoy llegaría a los 30.



*

Mi conjuntito

El Domingo vino mi mamá, y entre las muchas pelotudeces que solemos hablar, cuando la acompañé a la parada del colectivo, surgieron temas interesantes. Juro que no quería que viniera el colectivo, no quería que se fuera, y eso no suele pasarme. Llega un momento en que mi mamá se pone deeeeensa, obvio que la amo con todo el corazón, eso no está en discusión, pero bueno... si estamos juntas mucho tiempo nos podemos llegar a matar. Yo no dudo que mi vieja me ame, pero sé también que no soy la hija que ella hubiera querido. Siempre le digo que la hija que le hubiera gustado tener está viviendo en Florencio Varela, que es mi prima Guada, y a la cual criaron mis viejos desde que ella tenía 12 años. Guada se parece muchísimo a mi mamá, en el carácter, la forma de hacer las cosas, todo. Guada formó una familia desde hace 11 años, está con su primer novio, tiene 2 hijos, una casa chiquita pero reluciente. En cambio yo... jajaja, ni hablar!! Mi primer novio quedó en el olvido, igual que tantos otros, soy madre soltera de un ÚNICO hijo (y eso le rompe soberanamente), tengo una mezcla del carácter de mi vieja con el de mi viejo, que es un pancho para todo, el humor ridículo de mi papá, el cual mi vieja ooodia, la forma de hacer las cosas que es sólo mía, con todos los errores y aciertos que eso conlleva, y mi casa jamás está reluciente como ella espera, y miren que hay días en los que me agarra la loca y hasta limpio las velas con alcohol (esas de adorno que están ahí para quedar muy bonitas y juntar mugre). Peeero eso no pasa la mayoría de las veces, no me agarra la loca muy seguido, al menos no en el sentido limpieza, jaja. Tampoco me tapa la mugre, che, no crean, pero limpiar compulsivamente fue una etapa de mi vida que superé, jaja, limpiaba y fregaba para tapar otras cosas, como muchas veces creo que hace mi mamá. Y no quiero dejar de disfrutar otras cosas por quedarme limpiando. Hubo veces en las que les he dicho a amigos que no vinieran porque mi casa era un asco... "y quién carajo quiere ver tu mugre? Te queremos ver a vos!!". Y me costó (y a veces me cuesta) saber que es así, pero bué. Algún que otro desgraciado/a, cuando entran a casa, pasan el dedo por los muebles como hace mi vieja, jugando con mi psiquis, jajaja!
Así que no soy la hija que mi mamá soñó, y durante mucho tiempo eso me jodió, pero ya no me jode, para nada, porque yo no quiero ser lo que ella quiere que sea, sino que quiero ser quien soy. Se entendió?? Jaja, espero que sí! Y tampoco me pone mal que mi prima sea esa hija que no salió de sus entrañas, pero es lo que ella esperaba... adoro a mi prima, y también me sacó un peso de encima, jaja! Al menos mi vieja ve reflejados sus sueños en otra que no soy yo! Y ojo, no crean que mi prima no siente el peso a veces, jaja, cuando estamos juntas, y mi vieja viene y dice algo con sus manías y su obsesión, Guada me mira y pone los ojos en blanco más de una vez, jaja! Pero sí, es más parecida a ella, de eso no hay dudas, aunque cuando nos vemos me sigue el juego y parecemos dos nenas, se libera por un rato, se deja llevar. Mi prima no sonríe mucho, pero cuando estamos juntas lloramos de la risa, hacemos pelotudeces, y eso me encanta. Incluso a veces quiere soltarse, hacer alguna "locura", y a quién busca??? Si la habré escuchado decir: "sin mi prima no lo hago!". =)

Igual, mi vieja rompe de vez en cuando. Porque claro, mi prima es su sobrina, y si bien la crió, ella no se resigna a dejarme tranquila, jaja! De sus entrañas salí YO, así que la tortura llega alguna que otra vez, me lo hace saber siempre que puede! Pero igual la amo, en 2 años se va a vivir a Entre Ríos y eso me parte el Alma, porque siempre estuvimos relativamente cerca. Pensar que mis viejos van a estar lejos, no sé, me muero. Pero no es el tema, no de hoy.

Mi mamá se llama Betty.

Y Betty quiere entre tantas otras cosas que esta hija desagradecida no le dá, mínimo un nieto más. O que no pare hasta la nena. O qué se yo qué quiere, quichicientos nietitos que le revoloteen alrededor. Eso. Ella soñaba con tener muchos hijitos, y llegó hasta 2, quedándole sólo 1. Tuve una hermana, 2 años menor que yo, que por una enfermedad genética murió cuando tenía 9 años y yo 11. Y decidió no tener más hijos, porque el problema está en ellos, mi mamá y mi papá, digamos que no son compatibles para tener hijos, los dos son portadores de una enfermedad extraña que el día de hoy no tiene cura, te morís o te morís. Podés ser portador pasivo, como ellos; podés no tenerla, (en esas categorías entramos mi peque y yo, no se sabe si la tenemos o no, pero ya no podemos desarrollarla en nuestro cuerpo), o nacer con esa enfermedad "activa", como en el caso de mi hermana, que creció normal hasta los 2 años y vivió 7 en un calvario. La enfermedad se transmite de padres a hijos por los cromozomas, osea, genéticamente. El no poder tener más hijos es un dolor que lleva en el Alma, que se le muriera una hija, bueno, no puedo ni explicarlo.

Es por eso que quiere tener nietos por doquier, y como hija "única", soy la portadora de sus deseos.

Encima está el hecho de que no se sabe si yo puedo tener más hijos o no, por una mala praxis que me hicieron cuando nació Fran. Pero eso pasa a un segundo plano en este momento. Porque más allá de si puedo tener más hijos o no, NO SÉ SI QUIERO. Y por eso me ha llamado "cobarde" y "egoista", más de una vez, pero la otra vez en la casa de mi prima colmó mi paciencia. Y como ese no era el momento ni el lugar, aunque ella lo consideró propicio delante de la gente, esperé a estar tranquilas y solas este Domingo.

Me dice "cobarde" porque según ella no me animo, como que me quiere provocar, jaja, supongo que así piensa que me está desafiando y voy a salir corriendo a tener hijos. Ni que me conociera cuando me desafian, jaja, pero en este caso no le voy a dar el gusto.
Y me dice "egoista" en parte por Fran, porque lo voy a dejar como hijo único (que en este momento de su vida, mi peque es lo que más desea!! Jaja!); en parte por ella, porque no le voy a dar toooodos los nietos que quiere; y por Andrés. Ese es el tema que, obvio, más me interesa. Andrés sí quiere tener hijos, ya no sé si conmigo o con otra, pero quiere. No en este momento, claro. Más adelante. En el año 2004 quedé embarazada, sin buscarlo, por no cuidarnos. Muchas veces no nos cuidamos, porque por mi problema, se supone que no puedo. Pero ups, quedé. Y así como estuve embarazada, dejé de estarlo, también por mi problema. No la pude retener. Me hice un test de embarazo porque me miré al espejo y me ví diferente, las que son madres sabrán a qué me refiero, aunque con Franco no me pasó, tuve que estar verde y querer comerme un pancho al segundo siguiente para hacerme un análisis, jaja. Y soñé con "ella", supe que se llamaba Rocío (siempre pienso que justo cuando estaba soñando con ella, mi vecina, que gritaba mucho, quizás llamó a los gritos a su hija, casualmente llamada Rocío, jajaja, y ahí quedó el nombre. Debe haber sido así, pero quedó Rocío nomás). Y Rocío duró nada dentro mío, pero dura en mi vida y en la de Andrés. Era tan sólo un "conjuntito de células", pero era MI conjuntito de células. Nuestro. Y mientras a mí se me iba la vida en médicos, exámenes, ecos, etcéteras, a los dos se nos iba el Alma, porque nos confirmaban en cada paso que no, que no era, que ya no. Y si era, si todavía estaba bien, había que sacarla. No podía ser, no en mi estado. Pero no era, estaba pero ya no era, y si no salía sola, había que sacarla de todas formas. Y una noche estaba mi mejor amigo también en casa. Mis dos mejores amigos iban y venían conmigo a todas partes, no me dejaron sola porque veían mi ilusión en la mirada, y mi angustia y dolor después. Incluso se habían organizado por si tenía que pasar todo el embarazo en cama, no me pensaban dejar hacer nada. Esa noche grité, grité y grité. Creí enloquecer, lo juro. Esa noche no estaba Fran por suerte, así que pude gritar y llorar todo lo que sentía. Claudio compartió mi dolor como tantas otras veces, se le congeló la sangre. Y Andrés... tan solo me abrazaba... no decía nada, y lo que decía me molestaba, estaba enojada, porque creía que no sentía lo mismo que yo, que no le importaba. Una de esas noches, después que terminó todo, estando solos me puse a llorar, y mientras me abrazaba, le dije lo que creía, que no le importaba, que no había demostrado nada. Y me dijo que no podía, le dolía muchísimo, cómo no le iba a importar si era su hija, pero no podía llorar, no delante mío, porque él tenía que ser fuerte para mí, consolarme a mí, cuidarme a mí.´"Llorá Andrés"... y lloró todo su dolor junto conmigo.

Uf! Me fuí al carajo, pero ni sabía que tenía todo esto dentro mío. En verdad sí lo sabía, lo llevo conmigo, pero no sabía que tenía la necesidad de contarlo. Catarsis que le dicen.

Mejor cuento lo que pasó en la charla con mi mamá en otro post, éste lo dejo para Ella, para Rocío.


*

Prueba 1 (y única!)

Estoy aterrorizada... no sé qué va a salir de esto, pero espero no meter el dedo en ningún lugar que no sea correcto... sisi, me aterrorizo fácil! Ya saben... si escuchan un "pum!" hasta en Uruguay, me salió mal. Ahí voy... las veo en un lugar mejor (jaja, suena re alarmistaaaa!!!).



AAAAHHHH!!! Me salió!!! Una al fin!! No saben lo que sufrí, me dió miedo que se me borraran los posts!! Creo que en un momento hasta empecé a rezar frente al monitor, por favooorrr!! Hice un blog de prueba con otra dir para ver qué pasaba... y salió bien allá, pero como saben, tooodo es posible.

Y respirando aliviada, sintiéndome re grossa, jaja, les presento mi nuevo-viejo blog.
♫


*

Real

Por estas horas mis ojos están raros, están tristes. Tengo una tristeza en el Alma que no se parece a las demás tristezas, me desconcierta un poco. Estoy en silencio, pero no deprimida, y eso hace la diferencia. Estoy en silencio porque lo necesito, lo quiero así, en parte es una desición. Qué estoy haciendo? Por qué me siento así? No logro terminar de entenderme, si es todo tan claro para mí... Por eso necesité más que otras veces que me abrazaran en el silencio, que me cuidaran el sueño. No quise gritar, aunque lo pensé... "llevame, llevame lejos, ahí donde nadie escuche...", pero no lo pedí, y se lo oculté de mis ojos. Sólo quise que me cuidaran el sueño, escuchando la lluvia, mirando por la ventana el cielo rojo en la oscuridad, que no me soltara, que no me soltara... "a veces en la noche, pienso que estás ahí, te robo un ratito, así que ya sabés, si no estás con vos es porque estás conmigo, cuidándome, como ahora". Y sus brazos me apretaron fuerte, para hacerme saber que esta vez sí estaba ahí, era real. Y no me iba a soltar.

*

Será posible???

Por andar investigando cómo cambiarle la cara al blog, ahora me quedó para la mierrrda, será de diossss!!!! Perdí los blogs que suelo leer, perdí el contador que era un rotundo éxito (=P), quizás hasta perdí los miles de fans (a mí no se me sigue, se me idolatra!!, jaja!)...ni siquiera puedo acomodar las cosas en los post como yo quiero... esto es el infierno, gente ¬¬. Sobre todo porque si tardo más en encontrar la foto que quiero, y el título que quiero, que en escribir el post, imagínense cómo va a ser la odisea de poner las cosas en orden de nuevo, con las letras, los colores, etcs, que yo quiero. Hay cosas en las que realmente no me soporto, y esta va a ser una de ellas. Encima ahora no puedo entrar y dedicarle el tiempo que le quiero dedicar cuando quieroooo!! Me voy a dormir antes que me explote la cabeza por esto también.


*

Una noche en algún lugar

Esto lo escribí hace tiempo, y a medida que pueda, quiero ir subiendo todo lo que sacaste de mí.

Lento, muy lento. La música de fondo, las velas consumidas, el ambiente que despoja. Se necesita algo más que vos y yo para encenderme?
Juego con el collar, con los brazos, con las manos, bailo con movimientos precisos, delicados.
Me observás detenidamente, sin tocarme pero muriendo por hacerlo. Creés que es un hechizo, un encantamiento, temés romperlo y sólo mirás. Me dejás jugar mi juego, ese tormento dulce, asfixiante. Sabés que sé jugar, excitarte, dominarte. Ese es mi momento, y bailo para mí y un poquito para vos. Sé que te gusto, a mí me gusto, me excito. No doy tregua, es ahora, en este instante en que sé volar. Extiendo las alas y soy libre, y así te gusta, que sea yo una vez más.
Pruebo de tu vaso sabores de otros rumbos, sabores que deleitan, que se dejan paladear.
Me mirás y te miro, no sin antes atreverme a soñar que soy libre y vuelo con alas de verdad.



Lo pasé así, sin "pulir". No tengo las armas para pulir casi nada de lo que escribí en este tiempo, ni lo que sigo escribiendo. Porque sigo, salen las palabras, y me encanta.



*

Prófugos

Bueeeeno, qué noche!! Me senté a terminar un par de cosas en la compu, y me vi envuelta en una charla extraña pero "de frente", como me gusta. Igual prefiero mirar a los ojos, SIEMPRE.

Vengo pensando este post hace unos días, en cómo no irme al cuerrrno con el relato porque me emociono, y como sé que les encanta enterarse de mi vida, jaja, porque son todas CHUSMAS, ahí les va, queridas sheeeguas (no, no voy a hablar de mi ex mejor amiga Colo, van a tener que esperar un poco más!).

Es el turno de mi mejor amigo.

Lo último que sabían de él era que después de un año y medio sin hablar ni vernos, me llamó por teléfono para rescatarme de mi ignorancia al no saber si mi cámara tenía rollo o no. Cuándo no, Claudio rescatándome de algo.
Érase una noche de Viernes del mes de Octubre en la que esta niña (ja!) estaba sentada en su sillón azul necesitando un abrazo, llorando por haber discutido con su príncipe azul que estaba destiñendo por todos lados. Su príncipe azul intentó darle un abrazo, pero la que les habla, con el caracter que tiene, lo sacó arando, porque no me vas a joder con tus palabras hirientes y después querer abrazarme porque se me cae una lágrima. En realidad estaba llorando a moco tendido, con hipos y todo, pero da igual para el caso, no me vas a abrazar vos, sapo ex príncipe.
Así que le mandé un mensaje a Claudio, mi rescatista, así, como quien no quiere la cosa. Boludeamos un rato por mensajito, no le dije nada que estaba mal, porque no sabía en qué andaba él, pero como Claudio es Claudio, cayó en la trampa y me llamó. En realidad es mi mejor amigo, no cayó en ninguna trampa, me conoce mejor que yo a mí misma, y sabe que si le mando un mensajito a las 00hs, es por algo y no por el simple hecho de boludear. Yo también lo sé, pero no quería ser tan directa, hay como un orgullito por ahí. Así que ring, ring, suena mi celu. A buen entendedor pocas palabras, y llamada directa.

- Qué pasa?
- Nada, quería escucharte un rato.
- A ver... qué te hizo ahora o que hiciste?
- No sé, qué se yo...
- Bueno, viene para largo esto, esperá que tengo en el otro teléfono a mi ex, me la saco de encima y te llamo.
- Bueno, seguro? No te quiero joder...
- Sí, dale, ya te llamo.

Ring, ring (Sonido de los Stone Temple Pilots en verdad)

- Me estoy acostando, si queres que vaya decilo ahora así no me cambio.
- Mañana trabajás?
- Como siempre. Qué hago?
- No, dejá, no te quiero joder tampoco, hablemos por teléfono que necesito escucharte un rato, eso me hace bien.
- Ok, me saliste económica esta vez, no gasto nafta, no tomamos nada.
- Bué, pero gastás teléfono (ya haciendo puchero).
- No importa, esperá que me meto en la cama.

Blablabla... como 20 minutos.

- Clau... hasta qué hora podrías quedarte si salimos?
- Con que duerma 2 horas está bien, voy?
- Si no te jode, no sé, qué se yo...
- Me visto y salgo en 5, estate lista en 15 que te paso a buscar.
- Bueno (puchereando otra vez).

Y así fué como nos volvimos a ver después de tanto tiempo. Alguna vez me lo había vuelto a cruzar acá en casa, porque también es amigo de Andrés, y venía a verlo a él o pasaba a buscarlo, hasta que se dió a la fuga completamente por la novia.

Pasamos por una estación de servicio, me compró una Villa del Sur pomelo, una de mis adicciones, y nos fuimos al río sin consultas al respecto. El río es un lugar con mucha historia, en mi vida en general y con Clau en particular. Hemos amanecido mil veces ahí contándonos la vida. Hasta llevábamos un termo con café muchas veces, y un colchón, jaja, porque estábamos hartos de levantarnos verdes y congelados por el rocio. Es de público conocimiento que cuando salimos con Cloy (así lo llamo a veces), no hay horario de regreso. Puedo volver a las 10 de la mañana... si vuelvo. Andrés ya se acostumbró a nuestra relación, y jamás dice nada. Se resigna a perderme por horas, cada vez que le decimos y le juramos que volvemos a tal hora, se ríe en nuestra cara. Y nunca ha fallado hasta ahora. Jamás volvimos al horario que dijimos.

Me dió ese abrazo que tanto necesitaba, nos actualizamos un poco sobre nuestras vidas, le dije lo que estuve pensando sobre nuestra relación desde aquella tarde conmigo, caminamos de acá para allá y me causó mucha gracia verlo con mi mochila violeta en la espalda. Hasta me buscó un "baño provisorio" porque los baños estaban cerrados, y vigiló que nadie me viera, mientras casi me meo las zapatillas, jajaja! Bueno, es que me causó mucha gracia! Ya sé que no es una imagen agradable, che! Pero ese es Clau, ese que está ahí siempre para mí, ese que busca un lugar oscuro y vigila para que su amiga mee tranquila, sin poner cara de hastío; ese que me agarra la mano cada vez que necesito ser rescatada de algo, de alguien o de mí; ese que escuchó la historia completa de lo que pasé con Hernán, el espermatozoide, es quien escuchó mi dolor, tarde, pero lo escuchó, quien una noche al borde del río en el puerto mientras lloviznaba, se bancó que le contara detalles de esa relación, detalles que nunca le conté a nadie pero necesitaba sacarlos porque lastimaban de tan humillantes, no me frenó en ningún momento, no me pidió que no hablara porque le hacía mal o me hacia mal, sino todo lo contrario, dejó que hablara, que sacara todo, que aliviara mi peso, que no me guardara nada que no me quería guardar, para así intentar cargar él con un poco de mi dolor; ese mismo que cuando al fin dije "basta" con Ariel, se puso literalmente entre Ariel y yo, Ariel en la puerta, yo adentro de mi casa, y Clau en el medio, porque vió que yo no podía más, que al fin me había decidido a terminar con todo, y le dijo que se fuera, que no jodiera más, que me dejara, que no lo cagaba a trompadas porque estaba Franco en el patio, pero que se fuera ya, conmigo no iba a hablar más, yo ya había dicho lo que tenía para decir: "basta". Y cuando se enteró que me había vuelto a pegar antes de irse ese día para Brasil, con la excusa de ver a Franco (porque Franco considera a Ariel su papá, aunque sabe que no biológico, pero lo crió, y lo siente así) lo dejé subir a mi casa, como una tarada, porque se quería despedir del nene, pensé que si estaba Franco no iba a hacerme nada, pero lo hizo igual, salió Claudio a buscarlo por todos lados con la camioneta cuando se enteró. Ese es Claudio, el que una vez me cargó en brazos y me llevó al fin del mundo cuando vió que estaba mal, me sacó de mi casa y me llevó adonde creyó que nada me iba a pasar, para que nadie me lastimara; el mismo que cuando se enteró que mi hijo, mi sobrina y mi prima estaban corriendo peligro en Entre Ríos, y yo no tenía micro para ir en ese momento para allá, me ofreció llevarme aún a riesgo de que le secuestrara la camioneta la gendarmería, en el medio de la noche, en el medio de la nada, porque no tenía los papeles correspondientes, pero me dijo: "decidí vos, hacemos lo que vos digas, no pienses en la camioneta".

Terminando la noche nos reimos, nos reconocimos en la mirada del otro, en las palabras del otro, buscó en mis ojos algunos secretos que no puede saber porque hice una promesa, pero no es tonto, sabe leerme demasiado bien, pero también sabe callarse lo que se da cuenta que no quiero contar y prefiere hacer como si no supiera.

Volviendo en el auto para mi casa, le comento que extraño que toque su guitarra para mí, la falta que me hace estar en su cuarto, tirada en la cama, mientras él está parado en la puerta tocando Soda Stereo, moviendo el pie al ritmo, jaja!
- Si no fueran las 5 de la mañana y mis hermanos me matan, te llevaría a mi casa y tocaría ahora.
Sabe muy bien la falta que me hace, sobre todo escuchar Primavera Cero, que es nuestro tema de "descarga" en momentos de rabia. Cuando está enojado, toca ese tema, cuando estoy furiosa, toca ese tema y sabe que se va un poco el enojo, es terapéutica esa guitarra a todo volumen.


Yo no quería casarme, quizás de chica fantaseaba con la idea del vestido blanco, etc, pero ya de grande, le empecé a tener un poco de fobia al casamiento, no por Iglesia, porque no tengo pensado casarme por Iglesia, sino por el civil, osea, el que vale en los papeles. Me daba fobia ser la "señora de", es como un título de propiedad, no me gusta. Pero Andrés sí quería, y hablando, hablando, me fue metiendo la idea en la cabeza de a poco. Siempre dijimos que Claudio me iba a llevar, así que Andrés le decía a él que me agarrara fuerte, no iba a ser cosa que saliera corriendo cual novia fugitiva. Lo que Claudio siempre me dijo es: "Yo te llevo, pero por las dudas dejo el auto encendido afuera, por si querés salir corriendo. Yo te secuestro, no te preocupes".

Y no está hablando en broma.

Con ustedes, Claudio. Mi Mejor Amigo.




"Prófugos" es otro tema de Soda muuuuy para nosotros.


Somos cómplices los dos
al menos sé que huyo porque amo
necesito distensión
estar asi despierto
es un delirio de condenados

Como un efecto residual
yo siempre tomaré el desvio
tus ojos nunca mentirán
pero ese ruido blanco
es una alarma en mis oidos

No seas tan cruel
no busques más pretextos
no seas tan cruel
siempre seremos prófugos los dos

No tenemos dónde ir
somos como un area desvastada
carreteras sin sentido
religiones sin motivo
como podremos sobrevivir

No seas tan cruel
no busques más pretextos
no seas tan cruel
siempre seremos
siempre seremos prófugos los dos

Ven
no seas tan cruel
no busques más pretextos
no seas tan cruel
siempre seremos prófugos
siempre seremos prófugos



Sisi, quise hacerlo resumido pero me emocioné cual perro con dos colas, no puedo conmigo! Hace casi 2 semanas que no subo post!! Sepan entender! Y quiéranme! Jaja!



*

Nunca más

Hay golpes y golpes. Están los golpes físicos y los golpes mentales.
Cuando el hombre al que una ama, ese que debería cuidarte, que debería abrazarte, te pega, ya sea con el puño o con la palabra, cuando no con las dos, el mundo se te vuelve un rincón en el que llorar. Para mí ese rincón era mi sillón azul. No entendés, porqué esas mismas manos que acariciaban ahora te golpean, porqué esa misma boca que te desvelaba, se llena de palabras humillantes.

Inexplicablemente buscamos excusas y justificaciones para intentar entender algo que jamás tendría que ser entendido ni justificado. Creemos en promesas falsas de cambios, necesitamos creer que van a cambiar. Cómo nuestro amor no puede ayudarlo? Creemos que nuestro amor va a hacer la diferencia, y a veces hasta creemos tener la culpa de que las cosas sean así. "Algo estoy haciendo mal", pensamos, porque no vemos las cosas con los ojos de la realidad, sino con los ojos del amor, ese amor que tendría que bastar para que él cambie. Porque a veces se comporta como una persona, como un Hombre, como nuestro príncipe. Dicen lo que queremos oir, día tras día, golpe tras golpe, palabra tras palabra, lo he tenido llorando en mis brazos como un niño después de pegarme... lo he tenido llorando en mis brazos como un niño después de rebajarme... cómo conciliar esa persona que llora con el que momentos antes me pegaba, me humillaba? Mi amor tiene que bastar... y otra vez vuelta a empezar...

Cuando eso forma parte de tu pasado, nunca se va del todo, es algo que llevamos en la mochila, que nunca deja de estar ahí, en tus acciones, en tus decisiones. Al comienzo es un peso insostenible, y luego se vuelve algo que sabés que no querés nunca más. Tomás la decisión de que jamás alguien te va a volver a tratar así. Nunca más.

Pero al comienzo, te sentís vulnerable, no sabés exactamente dónde estás parada, ni quién sos, porque como me dijo una Amiga: "hemos estado hechas pedazos por dentro, nos habían robado nuestra identidad". Nosotras ya no eramos nosotras, eramos pedazos de una persona, no sabiendo por dónde empezar para juntar todo nuevamente y estar enteras. Como animalitos apaleados, ante el mínimo gesto de agresión de cualquier persona, todo en tu cabeza vuelve a pasar, las imágenes se suceden, el Alma se retuerce, la piel grita.

Muchas veces he pensado porqué me pasó eso... no una, sino dos veces. Dos. Con el primero los golpes, con el segundo las palabras. Porqué intentaba y creía que con mi amor yo los iba a poder ayudar? Qué situación en mi vida me hizo creer que era capaz, que era mi responsabilidad hacerme cargo de esas bestias?

Con el tiempo me dí cuenta que los hombres "normales", me aburrían. Siempre me gustaron los problemáticos, los que tenían un pasado tormentoso. Quería ayudarlos. Pero no me daba cuenta que ellos no querían ayuda, querían una víctima en la cual descargar sus frustraciones, en la cual descargar sus miserables vidas, en apariencia normales. Los dos eran encantadoramente adorables, problemáticos, pero con un atractivo al que nadie puede resistirse, incluso hoy. No yo, yo los he visto desde otra perspectiva, conozco esa oscuridad que llevan en su interior, conozco sus otras caras. Pero los demás... caen rendidos.

Diría mi Amiga: "vas a ver que tu corazón ha comenzado a reparar las heridas para dejarlas atrás, con el tiempo quedan cicatrices, pero ya no duele más".

Mi pasado no lo puedo cambiar... pero sé que en mi presente y en mi futuro, "nunca más".




Mi piel - Natalie Merchant


Echa un vistazo a mi cuerpo
Mira mis manos
Hay tantas cosas aquí que no entiendo
Tus promesas para guardar las apariencias
Susurradas como rezos
No las necesito.

Porque he sido tratada tan mal
Durante tanto tiempo
Que me he vuelto intocable.

Al desprecio le encanta el silencio
Y crece en la oscuridad
Con serpenteantes anillos
Que estrangulan mi corazón
Dicen que esas promesas suavizan el golpe
Pero yo no las necesito, no
No las necesito.

Porque he sido tratada tan mal
Durante tanto tiempo
Que me he vuelto intocable.

Soy la flor que muere lentamente
A causa de la helada
El dulce volviéndose amargo e intocable

Necesito la oscuridad
La dulzura
La tristeza
La debilidad
Eso es lo que necesito

Necesito una canción de cuna
Un beso de buenas noches
Un ángel, el amor de mi vida
Eso es lo que necesito.

Soy la flor que muere lentamente
A causa de la helada
El dulce volviéndose amargo e intocable

Recuerdas el modo en que me tocabas antes?
Toda esa dulzura que tanto amaba
Tus promesas para guardar las apariencias
Susurradas como rezos
No las necesito.

Necesito la oscuridad
La dulzura
La tristeza
La debilidad
Eso es lo que necesito

Necesito una canción de cuna
Un beso de buenas noches
Un ángel, el amor de mi vida
Eso es lo que necesito

Dime, está lo bastante oscuro?
Puedes verme?
Me deseas?
Puedes alcanzarme?
Me voy.

Pues entonces cállate
Y contén el aliento
Y bésame ahora
Y atrapa tu muerte.
A eso me refería
A eso me refería .

*

Con amigos así...

Tengo una incapacidad enooorme (entre tantas) para decir lo que pienso cuando estoy enojada. Osea... me enojo por algo, con alguien, y no encuentro las palabras para decir lo que me pasa. A veces son cosas pelotudas, nada para pelearse for ever and ever, cosas que se pueden hablar, o decir sin necesidad de llegar a la pelea. Hacés algo que me molesta, que no me gusta, que me jode, que me lastima, que me suena a falta de respeto, etc, qué se yo, algo. Y no puedo hacerle frente a la situación. Lo peor es que soy la primera que dice que si algo jode en lo que digo o hago, me lo digan, bien, sin mandarme al carajo, porque a veces soy media desbolada, no quiero joder con intención, pero que me lo digan, que hablen, porque así se hacen las relaciones, somos todos diferentes personas, lo que a unos no les jode a otros sí y viceversa. Uno se va amoldando sin dejar de ser uno, no somos iguales en el trato con todos, con los amigos, con los padres, con los profesores, con los compañeros, con los chinos de enfrente (SI! Tengo un superchino ENFRENTE de casa!! Envídienme, soy re grossa, toda la vida esperando este momento para poder cruzarme sin necesidad ni de mirarme en el espejo, así, en pantuflas (si tuviera pantuflas, claro), con los pelos a la que te criaste, en jogging y remera 2 talles más chica de lo que soporta mi panza que crece día a día. Naaaa, mentira, toda la vida esperando al superchino para hacer eso y me sigo peinando, mirando en el espejo y poniéndome rimmel antes de cruzar la calle... qué desperdicio!). Decía, no somos iguales ni siquiera con todos los amigos, a unos se los trata de una forma y a otros de otra, porque no son todos iguales tampoco. En general tengo un humor ácido, medio tirando a humor negro pero rescatable, todavía mi cerebro pide algo de decencia, pero suelo de vez en cuando perder la cadena, ya me conocen ustedes. Y es que aprendí a reirme de mis propias desgracias, en una época en la que las cosas estaban muy mal, "descubrí" ese "poder". Me ridiculizo, sufro ante determinadas situaciones a las que termino poniéndole algo de humor, y es que si no, estamos fritos, gentesss. Por eso me permito reirme también de los demás hasta donde los demás me lo permitan, claro.

Bue, cuestión que el tema central acá es que no puedo decir las cosas en su debido momento. NO puedo, NO me sale. Y como en general conozco a los bueyes con los que aro, y acá quien no es susceptible, es histérico, quien no se lo toma todo a pecho, se lo toma todo demasiado a la ligera, entonces me callo, decido callarme. Porque la cuestión tampoco es pelear. Odio pelear, odio que no te escuchen ni un poquito porque se ciegan, se cierran, se susceptibilizan y hasta hay quien te manda al demonio y ni te enterás!!! Entonces me callo, me trago todo, siento la vena latiéndome en la sien, me tomo una cafiaspirina y dejemos que todo pase, que el agua corra, que la vida siga su curso, aaaahhhh, está todo bien, paz y amor, acá no ha pasado nada. Mentiraaaaaaaa!!!! Sí pasa, pasa de todo, pasa que no soporrrrto que me jodan, que se olviden, que se caguen, que te digan así como así las cosas sin pensar en si a una le duele o no, porque, caraaaajo!!!! Vivo buscando la forma de decir las cosas de la mejor manera posible aunque no siempre tengo éxito, entonces, unpocoderespeeeeto, unidayvueeeelta, detenete un toque a pensar en miiiiiii!!!

Uf! Así las cosas.

En fin... decía que no puedo. Siento terror ante la idea de expresar lo que me molesta, porque digo "la otra persona me manda al carajo", y no quiero que me manden al carajo, menos por algo que se puede hablar, o a lo mejor hay un intercambio de ideas, sin necesidad de llegar a pelear, pelear, pero a veces los amigos discuten también, pero no hay necesidad de por eso mandarse a la mierda y terminar ahí la Amistad, porque entonces me quedo pensando en qué clase de Amistad es si no se puede decir nada de lo que a uno le jode, eso es Amistad?? Yo como que tengo otro concepto de la Amistad, o me miré muchas películas de Hollywood y quedé hecha una tarada sin remedio, una tarada sentimentalista, como siempre digo. Si algo de lo que hago te jode, por favor, decímelo, así no lo hago más, qué necesidad hay de mandarme al carajo después de hacer lo mismo quichicientas veces sólo porque no sabía que te jodía?!?!?!? Aunque hay algún que otro susceptible siempre que con una vez que hagas algo que no le gusta, chau, fuiste... capaz que ni te lo dice!!!! Por favor!!! Y lo mejor, porque juro que esto es "lo mejor", no sólo NO te enterás que te mandaron al carajo, sino que encima NO te enterás porqué!!!!!! Porque por esas casualidades de la vida, capaz que te volves a cruzar con esa persona algún día después de haber intentado hablar como si nada, porque uno pensaba, claro, cómo no pensarlo, que seguían siendo amigos, si nunca te dijeron nada, pero "sospechósamente" no te atiende el teléfono, no te devuelve los mensajes, no te contesta los putos mails, no lo ves más en el msn conectado (o sí, pero no te habla O_o), no nada. Y decía, por esas casualidades de la vida, capaz que te cruzás a los superchinos y oh! te lo encontrás, y oh! le hablás lo más bien, preguntandole qué onda, que nunca más nada, y oh! tienen el tupé de decirte que ALGO les molestó, pero no te dicen qué. Y no porque no les preguntes, sino porque no se les da la reverendísima puta gana decirtelooooo!!!! Pero anda a cagaaaaaarrrrrrr!!!!! Eso, eso es lo que tendría que decir, así sin más. Pero no puedo. Porque no quiero pelear. Entonces me voy a cagaaaaarrrrr yoooooooo!!!! Me automando a cagar, otra no me cabe.

Bueeeeno, tratando de volver a la "normalidad", continuo mi relato.

Y cuando no puedo decir nada de lo que me molesta, me siento una idiota, una imbécil, cualquiera puede venir y decirme justamente cualquiera, y yo ahí, ni me inmuto, trato de dar explicaciones, pido los perdones correspondientes (este sería el caso en que la otra persona sí viene y te dice lo que le jode, aunque la mayoría de las veces no es de buena manera), pero parece que nada sirve, que nada justifica, y a lo mejor está enojadísimo/a porque hice un comentario idiota, y yo viiiivo haciendo comentarios idiotas, porque vamos a la realidad, quién carajos vive hablando en serio todo el día??? Hablo en serio cuando tengo que hablar en serio, pero sino no, pero justo ese día te tocó Luna llena y Marte no estaba en sus cabales, Plutón justo se las tomó y de repente yo tengo la culpa de todo eso por mi comentario idiota, pero digo yo: estamos todos locos?? O qué onda???? Para MI la Amistad es algo importantísimo, he sido jodida en mi vida, he tomado para el cachetazo a más de una pareja/amante/pseudonovio/amigovio/gil, pero a mis amigos noooo!!! Y si me mando alguna cagada, es por idiota, por despistada, pero jamás de los jamaces es intencional, que me parta un rayo antes!!! Desde que a los 16 años perdí a mi mejor amigo de ese entonces (todavía tengo en mi memoria la imagen de cómo me mandó a la mierda), por tratar de hacerle un bien y mandarme un moco que no me perdonó, aprendí con ese dolor a cuestas que tengo que ser más precavida. La cagada que me mandé con él fue por inocente, por creer que le hacía un bien, y hasta ese momento nunca me había dolido tanto, pero tanto perder a un amigo. Nunca le había causado tanto dolor a un amigo, nunca un amigo me había causado tanto dolor a mí. Lo de Juan Andrés para mí fue imperdonable, siempre me arrepentí de haber abierto la boca. La decepción de sus ojos, está gravada a fuego.

Volvieeeendo al presente. A veces siento que la cabeza me va a explotar, pum! de repente no hay más Mar, listo, eso era todo. La bronca, el enojo me consume, pero no puedo hablar. No quiero perder a mis amigos, a ver si todavía se ofeeeenden cuando me joden!!!! Carajo!!

Y así como no puedo hablar en su debido momento, un ratito antes que la cabeza al fin me explote, larrrrgo todo sin anestesia, un día me levanto y agarrate Catalina porque se pudrió el rancho. Sisisi, un día me levanté y te mandé toooodo lo que tenía atragantado y de la peor forma que puede haber, osea, sin pensar, sin filtro, chau, te lo dije, mandame a cagar si querés pero avisá antes, así te mando yo primero a la putaqueterecontramilparió. Eeeehhhh!!!! Soy una bestia. Lo sé, lo reconozco. Igual, en general no se dá el caso, me mandan a cagar primero, diciéndomelo o desapareciendo simplemente.

Aunque he de reconocer que últimamente estoy media bruta, no sé que me pasa. Mis caballos salvajes de golpe se desbocan y todo les importa un bledo, o casi. Últimamente cuando me siento agredida, digo las cosas sin filtro, y a veces me doy miedo. No pienso, lo digo directamente, y me sorprendo diciendo cosas que ni sabía que podía decir! Pero no me gusta que me jodan (obvio que a nadie le gusta), me venía bancando muchas cosas, que me dieran vuelta de acá para allá, pero parece que algo dentro mío dijo: "basta". Hay situaciones en las que no me arrepiento de haber dicho las cosas, pero en otras sí. Tengo que aprender a controlar eso un poco más, a manejarlo. Y siempre es personalmente, si te tengo enfrente, por otras vías de comunicación no, no me gusta, aunque sí he mandado algún que otro mensaje de texto un poco... bestia. Pero prefiero que sea personalmente, yo soy de la "vieja escuela".

Mi (actual ex) mejor amiga, Colo, era buenísima para entenderme en ese caso... no por nada era mi mejor amiga. Ella siempre me decía: "no seas boluda, no te quedes con todo adentro, decí lo que pensás, lo que te jode, porque después terminás explotando para el orto", y tenía razón... pero es que no puedo!!! Mi miedo a que la otra persona me mande al carajo es más fuerte!! Con ella teníamos un código, a saber: yo, Mar, soy re jodona, me cago de la risa de todo, siempre tiro para adelante, vamos, vamos, está todo bien, etc, etc. Y con Colo teníamos un humor muy parecido, así, jodido, ácido, fuerte. Nos cagábamos de la risa de tooooodo, para tratar de desdramatizar las cosas. Obvio que teníamos nuestros momentos de seriedad también. Y así ella, por ejemplo, me llamaba por teléfono:

- Hola!

- Hola!

- Qué hacés, trola?

- Mmm.. hoy estoy sensible...

- Ok, no te jodo con boludeces. Cómo estás?

Y era así como hablábamos como gente "normal", jaja! Si yo estaba sensible ese día, ella ya sabía que no tenía que joderme con nada, porque cualquier cosa me desestabilizaba, me hacía sentir mal. Y estaba todo bien, ya teníamos nuestro código de antemano para saber cuándo joder hasta el hartazgo y cuándo no. Siempre digo... es así como se entiende la gente... hablando.

Otra cosa que ella siempre decía era que sabía que el día que nos peleáramos, estaba segura que íbamos a hablar, no nos íbamos a mandar al carajo sin saber porqué nos estábamos peleando, como sucede muchas veces, porque tanto a ella como a mí, nos gustan las cosas claras, no nos bancamos no saber porqué... es que es ridículo no saber porqué!!! A lo mejor tiene solución, a lo mejor no, pero se me hace que en "honor a la Amistad", hay que dejar las cosas claras, por más que ahí se termine todo y no te vuelvas a hablar más. Si no tiene solución, no tiene solución, tampoco forzar las cosas, pero mucho menos quedarte con la duda de saber si podías hacer algo o no.

Lo mejor... me mandó al carajo y no sé porqué!!! Jajajaja!!! Me caigo y no me levanto mássssss!!

Ella se mandó un gran moco conmigo (y con mi hijo sobre todo), y yo no quise hablar en ese momento porque sabía que si hablaba en caliente, la mandaba al carajo de una, discutimos, y antes de irse (está o estaba viviendo en Córdoba, no sé), porque en un ratito salía su micro, me preguntó qué iba a pasar con nosotras, le dije que hablábamos en un tiempo, porque me conocía y sabía que en ese momento la mandaba a la mierda, pero no quería precipitarme, tampoco daba mandar todo al carajo si podía tener solución, pero en ese momento no podía, estaba muy caliente. Así se fue, así me quedé. Y al mes, más o menos, recibo un mensajito de texto que decía algo como: "no puedo creer lo perra que resultaste ser!!, etc, etc". Como no reconocí el número porque ella había cambiado de celular, pero para ser honesta, me dí cuenta que era Colo por la característica de Córdoba, le respondí: "Recién te das cuenta? Guau! Quién sos?". Me decía perra muchas veces, pero esta vez no venía con onda, era obvio. Y me enojé tanto que no pude evitar la ironía. Claro que me dijo que era ella, y que quería hablar con Franco, que la dejara (a ver... para Franco ella era la "Tía Colo", y para Colo, Franco era su sobrino, por eso es que quería hablar con él aunque no siguiéramos siendo amigas) bla,bla,bla, cosas que contaré en otro momento porque me fui al carajo como siempre, nunca supe porqué me dijo "perra", y me mandó a la mierda, aunque tengo mis sospechas. Intenté llamarla y nada. Ok, chau. Fin de la Amistad.

Recapitulando... ah! Ya. En conclusión: Yo sé que es MI problema que no pueda hablar, no pueda decir lo que pienso y lo que me jode o lastima, por temor a perder a la otra persona. Sé también que la Amistad según Hollywood, me taró la cabeza con un ideal del cual no me puedo desprender, y es que: "Si dos personas son amigas, no hay casi nada que no se pueda hablar, lo bueno y lo malo, se puede superar, juntos", algo así sería. Es que yo no entiendo, y juro que no entiendo, que si somos amigos no te pueda decir las cosas porque o me saltas a la yugular o te das vuelta y te vas, así sin más. Eso en el caso, claro, de que estés enfrente mío, porque sino directamente algunos no te hablan más! Que no soy perfecta, lo sé. Que a veces no digo las cosas de la mejor manera, lo sé. Que no les pueda decir nada si me siento forreada, usada, maltratada, lastimada u ofendida?? No lo entiendo. Esto es Amistad? Hay gente con la cual me lo cuestiono, lo juro. Porqué yo tengo que ser tan considerada con los demás, saber cómo son los demás, buscar las palabras exactas para los demás y ellos no pueden hacer el mismo esfuerzo conmigo? Porqué yo tengo que pensar: "y bueno, tal persona es así, qué le vamos a hacer, pero yo lo/la quiero igual". Sisi, yo lo/la quiero igual, y quiero mucho a veces... es por eso que me banco cosas que ellos no se bancarían que yo les haga.

La otra vez con un amigo, charlando sobre esto de la Amistad, decíamos cuánta bronca nos dá que a veces las personas amigas sean tan susceptibles que no se les puede decir nada de nada, hay que buscar las palabras para no herir susceptibilidades que van más allá de toda lógica, como ser un chiste boludísimo, algo que se dice entre amigos, pero ah! justo ese día no se le podía decir eso!! qué horror! Y ahí te quedás, colgado, pagando algo que ni sabías que ese día, a esa hora, en ese momento jodía. Y yo cómo carajos sé que vos en este preciso instante no te bancás esta joda, loco?? Porque ayer capaz que te la bancabas, pero hoy no... no se entiende. Pero mierda, si hoy estás susceptible... avisá!!! Así no te jodemos!! Todos tenemos nuestros días, no sólo vos, y a veces las cosas que a vos te parecen graciosas, a mí no, pero no por eso te mando al diablo!! Te aviso que hoy no estoy de humor y puuuunto! No es eso un poco más fácil que andar enojándose?? Y decíamos con este amigo, que uno se queda con la sensación horrible de que a la otra persona todo lo que vos llamás "Amistad", le importa un cuerrrrno, un reverendísimo cuerrrrno, porque hoy se ofendió por algo que ni entendés, y chau, no te habla más, no te explica nada, se va a seguir su vida y vos te quedás acá, sin saber qué mierda pasó ni qué mierda hiciste taaaan grave como para que no te hable más... y qué sentís?? Que la Amistad tan vanagloriada y vendida está sobrevaluada, porque ese al que vos llamabas Amigo ayer, hoy no está más porque se le cantó que así era la cosa. Sentís que al fin y al cabo no le jode tanto perder tu Amistad, porque ni siquiera intenta hablar. Pero saben qué?? A mí sí me rompe las pelotas!!! Porque yo no ando por la vida diciéndole "Amigo" a todo el mundo, carajo! No me interesa tener 200 "amigos" en el FB, porque NO TENGO 200 AMIGOS, "Amigos" son otra coooosaaaa!!!

Y para redondear, porque me voy a amanecer acá, y ustedes allá si es que se bancaron tooodo esto, nunca falta ese que no te dice las cosas en la cara, pero te lo dice vía mail, vía mensajito de texto, vía messenger, vía FB (para hacerlo público), pero no da la cara, y... lo mejor de lo mejor... hace un ratito estuvimos hablando face to face o por teléfonooooo!!! Bué, de última por teléfono la pilotean, si es que los llamás para hablar y no les gusta algo a lo mejor te cortan, tenes esa suerte... claro, si no terminan de hablar por teléfono lo más bien y a los 5 minutos recibís un puto mensaje de texto en el que te manda casi o totalmente a la mierda!!! Jajaja!! Nooooo!!! Esas cosas no me las banco!! Cómo puede ser??? Cómo puede ser que la gente ya no de la cara?!?!? Que encima casi les hables "maternalmente" por mensajito de texto, mail o msn para tener una respuesta decente del otro lado??? Pero mierda, esto es el colmo!! O me quedé en la época de las cavernas o a la gente le pasa algo!!!

Ya, ya hice mi descargo. Ya me tomé la cafiaspirina, ya dejé que corra el agua, ya paró de llover, ya vuelvo a la "normalidad". Ya pude, de alguna forma, decir todo lo que quería decir... ah! no! tengo más! Pero mejor lo dejo para otro post, porque esto se me fue de las manos!! Jaja!! Se asustaron??

Como es finde, seguro que no me van a leer, sheeeeguas, pero igual les dejo un "QUE TENGAN UN BUEN FINDE!!!!!"

*