Con amigos así...

Tengo una incapacidad enooorme (entre tantas) para decir lo que pienso cuando estoy enojada. Osea... me enojo por algo, con alguien, y no encuentro las palabras para decir lo que me pasa. A veces son cosas pelotudas, nada para pelearse for ever and ever, cosas que se pueden hablar, o decir sin necesidad de llegar a la pelea. Hacés algo que me molesta, que no me gusta, que me jode, que me lastima, que me suena a falta de respeto, etc, qué se yo, algo. Y no puedo hacerle frente a la situación. Lo peor es que soy la primera que dice que si algo jode en lo que digo o hago, me lo digan, bien, sin mandarme al carajo, porque a veces soy media desbolada, no quiero joder con intención, pero que me lo digan, que hablen, porque así se hacen las relaciones, somos todos diferentes personas, lo que a unos no les jode a otros sí y viceversa. Uno se va amoldando sin dejar de ser uno, no somos iguales en el trato con todos, con los amigos, con los padres, con los profesores, con los compañeros, con los chinos de enfrente (SI! Tengo un superchino ENFRENTE de casa!! Envídienme, soy re grossa, toda la vida esperando este momento para poder cruzarme sin necesidad ni de mirarme en el espejo, así, en pantuflas (si tuviera pantuflas, claro), con los pelos a la que te criaste, en jogging y remera 2 talles más chica de lo que soporta mi panza que crece día a día. Naaaa, mentira, toda la vida esperando al superchino para hacer eso y me sigo peinando, mirando en el espejo y poniéndome rimmel antes de cruzar la calle... qué desperdicio!). Decía, no somos iguales ni siquiera con todos los amigos, a unos se los trata de una forma y a otros de otra, porque no son todos iguales tampoco. En general tengo un humor ácido, medio tirando a humor negro pero rescatable, todavía mi cerebro pide algo de decencia, pero suelo de vez en cuando perder la cadena, ya me conocen ustedes. Y es que aprendí a reirme de mis propias desgracias, en una época en la que las cosas estaban muy mal, "descubrí" ese "poder". Me ridiculizo, sufro ante determinadas situaciones a las que termino poniéndole algo de humor, y es que si no, estamos fritos, gentesss. Por eso me permito reirme también de los demás hasta donde los demás me lo permitan, claro.

Bue, cuestión que el tema central acá es que no puedo decir las cosas en su debido momento. NO puedo, NO me sale. Y como en general conozco a los bueyes con los que aro, y acá quien no es susceptible, es histérico, quien no se lo toma todo a pecho, se lo toma todo demasiado a la ligera, entonces me callo, decido callarme. Porque la cuestión tampoco es pelear. Odio pelear, odio que no te escuchen ni un poquito porque se ciegan, se cierran, se susceptibilizan y hasta hay quien te manda al demonio y ni te enterás!!! Entonces me callo, me trago todo, siento la vena latiéndome en la sien, me tomo una cafiaspirina y dejemos que todo pase, que el agua corra, que la vida siga su curso, aaaahhhh, está todo bien, paz y amor, acá no ha pasado nada. Mentiraaaaaaaa!!!! Sí pasa, pasa de todo, pasa que no soporrrrto que me jodan, que se olviden, que se caguen, que te digan así como así las cosas sin pensar en si a una le duele o no, porque, caraaaajo!!!! Vivo buscando la forma de decir las cosas de la mejor manera posible aunque no siempre tengo éxito, entonces, unpocoderespeeeeto, unidayvueeeelta, detenete un toque a pensar en miiiiiii!!!

Uf! Así las cosas.

En fin... decía que no puedo. Siento terror ante la idea de expresar lo que me molesta, porque digo "la otra persona me manda al carajo", y no quiero que me manden al carajo, menos por algo que se puede hablar, o a lo mejor hay un intercambio de ideas, sin necesidad de llegar a pelear, pelear, pero a veces los amigos discuten también, pero no hay necesidad de por eso mandarse a la mierda y terminar ahí la Amistad, porque entonces me quedo pensando en qué clase de Amistad es si no se puede decir nada de lo que a uno le jode, eso es Amistad?? Yo como que tengo otro concepto de la Amistad, o me miré muchas películas de Hollywood y quedé hecha una tarada sin remedio, una tarada sentimentalista, como siempre digo. Si algo de lo que hago te jode, por favor, decímelo, así no lo hago más, qué necesidad hay de mandarme al carajo después de hacer lo mismo quichicientas veces sólo porque no sabía que te jodía?!?!?!? Aunque hay algún que otro susceptible siempre que con una vez que hagas algo que no le gusta, chau, fuiste... capaz que ni te lo dice!!!! Por favor!!! Y lo mejor, porque juro que esto es "lo mejor", no sólo NO te enterás que te mandaron al carajo, sino que encima NO te enterás porqué!!!!!! Porque por esas casualidades de la vida, capaz que te volves a cruzar con esa persona algún día después de haber intentado hablar como si nada, porque uno pensaba, claro, cómo no pensarlo, que seguían siendo amigos, si nunca te dijeron nada, pero "sospechósamente" no te atiende el teléfono, no te devuelve los mensajes, no te contesta los putos mails, no lo ves más en el msn conectado (o sí, pero no te habla O_o), no nada. Y decía, por esas casualidades de la vida, capaz que te cruzás a los superchinos y oh! te lo encontrás, y oh! le hablás lo más bien, preguntandole qué onda, que nunca más nada, y oh! tienen el tupé de decirte que ALGO les molestó, pero no te dicen qué. Y no porque no les preguntes, sino porque no se les da la reverendísima puta gana decirtelooooo!!!! Pero anda a cagaaaaaarrrrrrr!!!!! Eso, eso es lo que tendría que decir, así sin más. Pero no puedo. Porque no quiero pelear. Entonces me voy a cagaaaaarrrrr yoooooooo!!!! Me automando a cagar, otra no me cabe.

Bueeeeno, tratando de volver a la "normalidad", continuo mi relato.

Y cuando no puedo decir nada de lo que me molesta, me siento una idiota, una imbécil, cualquiera puede venir y decirme justamente cualquiera, y yo ahí, ni me inmuto, trato de dar explicaciones, pido los perdones correspondientes (este sería el caso en que la otra persona sí viene y te dice lo que le jode, aunque la mayoría de las veces no es de buena manera), pero parece que nada sirve, que nada justifica, y a lo mejor está enojadísimo/a porque hice un comentario idiota, y yo viiiivo haciendo comentarios idiotas, porque vamos a la realidad, quién carajos vive hablando en serio todo el día??? Hablo en serio cuando tengo que hablar en serio, pero sino no, pero justo ese día te tocó Luna llena y Marte no estaba en sus cabales, Plutón justo se las tomó y de repente yo tengo la culpa de todo eso por mi comentario idiota, pero digo yo: estamos todos locos?? O qué onda???? Para MI la Amistad es algo importantísimo, he sido jodida en mi vida, he tomado para el cachetazo a más de una pareja/amante/pseudonovio/amigovio/gil, pero a mis amigos noooo!!! Y si me mando alguna cagada, es por idiota, por despistada, pero jamás de los jamaces es intencional, que me parta un rayo antes!!! Desde que a los 16 años perdí a mi mejor amigo de ese entonces (todavía tengo en mi memoria la imagen de cómo me mandó a la mierda), por tratar de hacerle un bien y mandarme un moco que no me perdonó, aprendí con ese dolor a cuestas que tengo que ser más precavida. La cagada que me mandé con él fue por inocente, por creer que le hacía un bien, y hasta ese momento nunca me había dolido tanto, pero tanto perder a un amigo. Nunca le había causado tanto dolor a un amigo, nunca un amigo me había causado tanto dolor a mí. Lo de Juan Andrés para mí fue imperdonable, siempre me arrepentí de haber abierto la boca. La decepción de sus ojos, está gravada a fuego.

Volvieeeendo al presente. A veces siento que la cabeza me va a explotar, pum! de repente no hay más Mar, listo, eso era todo. La bronca, el enojo me consume, pero no puedo hablar. No quiero perder a mis amigos, a ver si todavía se ofeeeenden cuando me joden!!!! Carajo!!

Y así como no puedo hablar en su debido momento, un ratito antes que la cabeza al fin me explote, larrrrgo todo sin anestesia, un día me levanto y agarrate Catalina porque se pudrió el rancho. Sisisi, un día me levanté y te mandé toooodo lo que tenía atragantado y de la peor forma que puede haber, osea, sin pensar, sin filtro, chau, te lo dije, mandame a cagar si querés pero avisá antes, así te mando yo primero a la putaqueterecontramilparió. Eeeehhhh!!!! Soy una bestia. Lo sé, lo reconozco. Igual, en general no se dá el caso, me mandan a cagar primero, diciéndomelo o desapareciendo simplemente.

Aunque he de reconocer que últimamente estoy media bruta, no sé que me pasa. Mis caballos salvajes de golpe se desbocan y todo les importa un bledo, o casi. Últimamente cuando me siento agredida, digo las cosas sin filtro, y a veces me doy miedo. No pienso, lo digo directamente, y me sorprendo diciendo cosas que ni sabía que podía decir! Pero no me gusta que me jodan (obvio que a nadie le gusta), me venía bancando muchas cosas, que me dieran vuelta de acá para allá, pero parece que algo dentro mío dijo: "basta". Hay situaciones en las que no me arrepiento de haber dicho las cosas, pero en otras sí. Tengo que aprender a controlar eso un poco más, a manejarlo. Y siempre es personalmente, si te tengo enfrente, por otras vías de comunicación no, no me gusta, aunque sí he mandado algún que otro mensaje de texto un poco... bestia. Pero prefiero que sea personalmente, yo soy de la "vieja escuela".

Mi (actual ex) mejor amiga, Colo, era buenísima para entenderme en ese caso... no por nada era mi mejor amiga. Ella siempre me decía: "no seas boluda, no te quedes con todo adentro, decí lo que pensás, lo que te jode, porque después terminás explotando para el orto", y tenía razón... pero es que no puedo!!! Mi miedo a que la otra persona me mande al carajo es más fuerte!! Con ella teníamos un código, a saber: yo, Mar, soy re jodona, me cago de la risa de todo, siempre tiro para adelante, vamos, vamos, está todo bien, etc, etc. Y con Colo teníamos un humor muy parecido, así, jodido, ácido, fuerte. Nos cagábamos de la risa de tooooodo, para tratar de desdramatizar las cosas. Obvio que teníamos nuestros momentos de seriedad también. Y así ella, por ejemplo, me llamaba por teléfono:

- Hola!

- Hola!

- Qué hacés, trola?

- Mmm.. hoy estoy sensible...

- Ok, no te jodo con boludeces. Cómo estás?

Y era así como hablábamos como gente "normal", jaja! Si yo estaba sensible ese día, ella ya sabía que no tenía que joderme con nada, porque cualquier cosa me desestabilizaba, me hacía sentir mal. Y estaba todo bien, ya teníamos nuestro código de antemano para saber cuándo joder hasta el hartazgo y cuándo no. Siempre digo... es así como se entiende la gente... hablando.

Otra cosa que ella siempre decía era que sabía que el día que nos peleáramos, estaba segura que íbamos a hablar, no nos íbamos a mandar al carajo sin saber porqué nos estábamos peleando, como sucede muchas veces, porque tanto a ella como a mí, nos gustan las cosas claras, no nos bancamos no saber porqué... es que es ridículo no saber porqué!!! A lo mejor tiene solución, a lo mejor no, pero se me hace que en "honor a la Amistad", hay que dejar las cosas claras, por más que ahí se termine todo y no te vuelvas a hablar más. Si no tiene solución, no tiene solución, tampoco forzar las cosas, pero mucho menos quedarte con la duda de saber si podías hacer algo o no.

Lo mejor... me mandó al carajo y no sé porqué!!! Jajajaja!!! Me caigo y no me levanto mássssss!!

Ella se mandó un gran moco conmigo (y con mi hijo sobre todo), y yo no quise hablar en ese momento porque sabía que si hablaba en caliente, la mandaba al carajo de una, discutimos, y antes de irse (está o estaba viviendo en Córdoba, no sé), porque en un ratito salía su micro, me preguntó qué iba a pasar con nosotras, le dije que hablábamos en un tiempo, porque me conocía y sabía que en ese momento la mandaba a la mierda, pero no quería precipitarme, tampoco daba mandar todo al carajo si podía tener solución, pero en ese momento no podía, estaba muy caliente. Así se fue, así me quedé. Y al mes, más o menos, recibo un mensajito de texto que decía algo como: "no puedo creer lo perra que resultaste ser!!, etc, etc". Como no reconocí el número porque ella había cambiado de celular, pero para ser honesta, me dí cuenta que era Colo por la característica de Córdoba, le respondí: "Recién te das cuenta? Guau! Quién sos?". Me decía perra muchas veces, pero esta vez no venía con onda, era obvio. Y me enojé tanto que no pude evitar la ironía. Claro que me dijo que era ella, y que quería hablar con Franco, que la dejara (a ver... para Franco ella era la "Tía Colo", y para Colo, Franco era su sobrino, por eso es que quería hablar con él aunque no siguiéramos siendo amigas) bla,bla,bla, cosas que contaré en otro momento porque me fui al carajo como siempre, nunca supe porqué me dijo "perra", y me mandó a la mierda, aunque tengo mis sospechas. Intenté llamarla y nada. Ok, chau. Fin de la Amistad.

Recapitulando... ah! Ya. En conclusión: Yo sé que es MI problema que no pueda hablar, no pueda decir lo que pienso y lo que me jode o lastima, por temor a perder a la otra persona. Sé también que la Amistad según Hollywood, me taró la cabeza con un ideal del cual no me puedo desprender, y es que: "Si dos personas son amigas, no hay casi nada que no se pueda hablar, lo bueno y lo malo, se puede superar, juntos", algo así sería. Es que yo no entiendo, y juro que no entiendo, que si somos amigos no te pueda decir las cosas porque o me saltas a la yugular o te das vuelta y te vas, así sin más. Eso en el caso, claro, de que estés enfrente mío, porque sino directamente algunos no te hablan más! Que no soy perfecta, lo sé. Que a veces no digo las cosas de la mejor manera, lo sé. Que no les pueda decir nada si me siento forreada, usada, maltratada, lastimada u ofendida?? No lo entiendo. Esto es Amistad? Hay gente con la cual me lo cuestiono, lo juro. Porqué yo tengo que ser tan considerada con los demás, saber cómo son los demás, buscar las palabras exactas para los demás y ellos no pueden hacer el mismo esfuerzo conmigo? Porqué yo tengo que pensar: "y bueno, tal persona es así, qué le vamos a hacer, pero yo lo/la quiero igual". Sisi, yo lo/la quiero igual, y quiero mucho a veces... es por eso que me banco cosas que ellos no se bancarían que yo les haga.

La otra vez con un amigo, charlando sobre esto de la Amistad, decíamos cuánta bronca nos dá que a veces las personas amigas sean tan susceptibles que no se les puede decir nada de nada, hay que buscar las palabras para no herir susceptibilidades que van más allá de toda lógica, como ser un chiste boludísimo, algo que se dice entre amigos, pero ah! justo ese día no se le podía decir eso!! qué horror! Y ahí te quedás, colgado, pagando algo que ni sabías que ese día, a esa hora, en ese momento jodía. Y yo cómo carajos sé que vos en este preciso instante no te bancás esta joda, loco?? Porque ayer capaz que te la bancabas, pero hoy no... no se entiende. Pero mierda, si hoy estás susceptible... avisá!!! Así no te jodemos!! Todos tenemos nuestros días, no sólo vos, y a veces las cosas que a vos te parecen graciosas, a mí no, pero no por eso te mando al diablo!! Te aviso que hoy no estoy de humor y puuuunto! No es eso un poco más fácil que andar enojándose?? Y decíamos con este amigo, que uno se queda con la sensación horrible de que a la otra persona todo lo que vos llamás "Amistad", le importa un cuerrrrno, un reverendísimo cuerrrrno, porque hoy se ofendió por algo que ni entendés, y chau, no te habla más, no te explica nada, se va a seguir su vida y vos te quedás acá, sin saber qué mierda pasó ni qué mierda hiciste taaaan grave como para que no te hable más... y qué sentís?? Que la Amistad tan vanagloriada y vendida está sobrevaluada, porque ese al que vos llamabas Amigo ayer, hoy no está más porque se le cantó que así era la cosa. Sentís que al fin y al cabo no le jode tanto perder tu Amistad, porque ni siquiera intenta hablar. Pero saben qué?? A mí sí me rompe las pelotas!!! Porque yo no ando por la vida diciéndole "Amigo" a todo el mundo, carajo! No me interesa tener 200 "amigos" en el FB, porque NO TENGO 200 AMIGOS, "Amigos" son otra coooosaaaa!!!

Y para redondear, porque me voy a amanecer acá, y ustedes allá si es que se bancaron tooodo esto, nunca falta ese que no te dice las cosas en la cara, pero te lo dice vía mail, vía mensajito de texto, vía messenger, vía FB (para hacerlo público), pero no da la cara, y... lo mejor de lo mejor... hace un ratito estuvimos hablando face to face o por teléfonooooo!!! Bué, de última por teléfono la pilotean, si es que los llamás para hablar y no les gusta algo a lo mejor te cortan, tenes esa suerte... claro, si no terminan de hablar por teléfono lo más bien y a los 5 minutos recibís un puto mensaje de texto en el que te manda casi o totalmente a la mierda!!! Jajaja!! Nooooo!!! Esas cosas no me las banco!! Cómo puede ser??? Cómo puede ser que la gente ya no de la cara?!?!? Que encima casi les hables "maternalmente" por mensajito de texto, mail o msn para tener una respuesta decente del otro lado??? Pero mierda, esto es el colmo!! O me quedé en la época de las cavernas o a la gente le pasa algo!!!

Ya, ya hice mi descargo. Ya me tomé la cafiaspirina, ya dejé que corra el agua, ya paró de llover, ya vuelvo a la "normalidad". Ya pude, de alguna forma, decir todo lo que quería decir... ah! no! tengo más! Pero mejor lo dejo para otro post, porque esto se me fue de las manos!! Jaja!! Se asustaron??

Como es finde, seguro que no me van a leer, sheeeeguas, pero igual les dejo un "QUE TENGAN UN BUEN FINDE!!!!!"

*