Mi conjuntito

El Domingo vino mi mamá, y entre las muchas pelotudeces que solemos hablar, cuando la acompañé a la parada del colectivo, surgieron temas interesantes. Juro que no quería que viniera el colectivo, no quería que se fuera, y eso no suele pasarme. Llega un momento en que mi mamá se pone deeeeensa, obvio que la amo con todo el corazón, eso no está en discusión, pero bueno... si estamos juntas mucho tiempo nos podemos llegar a matar. Yo no dudo que mi vieja me ame, pero sé también que no soy la hija que ella hubiera querido. Siempre le digo que la hija que le hubiera gustado tener está viviendo en Florencio Varela, que es mi prima Guada, y a la cual criaron mis viejos desde que ella tenía 12 años. Guada se parece muchísimo a mi mamá, en el carácter, la forma de hacer las cosas, todo. Guada formó una familia desde hace 11 años, está con su primer novio, tiene 2 hijos, una casa chiquita pero reluciente. En cambio yo... jajaja, ni hablar!! Mi primer novio quedó en el olvido, igual que tantos otros, soy madre soltera de un ÚNICO hijo (y eso le rompe soberanamente), tengo una mezcla del carácter de mi vieja con el de mi viejo, que es un pancho para todo, el humor ridículo de mi papá, el cual mi vieja ooodia, la forma de hacer las cosas que es sólo mía, con todos los errores y aciertos que eso conlleva, y mi casa jamás está reluciente como ella espera, y miren que hay días en los que me agarra la loca y hasta limpio las velas con alcohol (esas de adorno que están ahí para quedar muy bonitas y juntar mugre). Peeero eso no pasa la mayoría de las veces, no me agarra la loca muy seguido, al menos no en el sentido limpieza, jaja. Tampoco me tapa la mugre, che, no crean, pero limpiar compulsivamente fue una etapa de mi vida que superé, jaja, limpiaba y fregaba para tapar otras cosas, como muchas veces creo que hace mi mamá. Y no quiero dejar de disfrutar otras cosas por quedarme limpiando. Hubo veces en las que les he dicho a amigos que no vinieran porque mi casa era un asco... "y quién carajo quiere ver tu mugre? Te queremos ver a vos!!". Y me costó (y a veces me cuesta) saber que es así, pero bué. Algún que otro desgraciado/a, cuando entran a casa, pasan el dedo por los muebles como hace mi vieja, jugando con mi psiquis, jajaja!
Así que no soy la hija que mi mamá soñó, y durante mucho tiempo eso me jodió, pero ya no me jode, para nada, porque yo no quiero ser lo que ella quiere que sea, sino que quiero ser quien soy. Se entendió?? Jaja, espero que sí! Y tampoco me pone mal que mi prima sea esa hija que no salió de sus entrañas, pero es lo que ella esperaba... adoro a mi prima, y también me sacó un peso de encima, jaja! Al menos mi vieja ve reflejados sus sueños en otra que no soy yo! Y ojo, no crean que mi prima no siente el peso a veces, jaja, cuando estamos juntas, y mi vieja viene y dice algo con sus manías y su obsesión, Guada me mira y pone los ojos en blanco más de una vez, jaja! Pero sí, es más parecida a ella, de eso no hay dudas, aunque cuando nos vemos me sigue el juego y parecemos dos nenas, se libera por un rato, se deja llevar. Mi prima no sonríe mucho, pero cuando estamos juntas lloramos de la risa, hacemos pelotudeces, y eso me encanta. Incluso a veces quiere soltarse, hacer alguna "locura", y a quién busca??? Si la habré escuchado decir: "sin mi prima no lo hago!". =)

Igual, mi vieja rompe de vez en cuando. Porque claro, mi prima es su sobrina, y si bien la crió, ella no se resigna a dejarme tranquila, jaja! De sus entrañas salí YO, así que la tortura llega alguna que otra vez, me lo hace saber siempre que puede! Pero igual la amo, en 2 años se va a vivir a Entre Ríos y eso me parte el Alma, porque siempre estuvimos relativamente cerca. Pensar que mis viejos van a estar lejos, no sé, me muero. Pero no es el tema, no de hoy.

Mi mamá se llama Betty.

Y Betty quiere entre tantas otras cosas que esta hija desagradecida no le dá, mínimo un nieto más. O que no pare hasta la nena. O qué se yo qué quiere, quichicientos nietitos que le revoloteen alrededor. Eso. Ella soñaba con tener muchos hijitos, y llegó hasta 2, quedándole sólo 1. Tuve una hermana, 2 años menor que yo, que por una enfermedad genética murió cuando tenía 9 años y yo 11. Y decidió no tener más hijos, porque el problema está en ellos, mi mamá y mi papá, digamos que no son compatibles para tener hijos, los dos son portadores de una enfermedad extraña que el día de hoy no tiene cura, te morís o te morís. Podés ser portador pasivo, como ellos; podés no tenerla, (en esas categorías entramos mi peque y yo, no se sabe si la tenemos o no, pero ya no podemos desarrollarla en nuestro cuerpo), o nacer con esa enfermedad "activa", como en el caso de mi hermana, que creció normal hasta los 2 años y vivió 7 en un calvario. La enfermedad se transmite de padres a hijos por los cromozomas, osea, genéticamente. El no poder tener más hijos es un dolor que lleva en el Alma, que se le muriera una hija, bueno, no puedo ni explicarlo.

Es por eso que quiere tener nietos por doquier, y como hija "única", soy la portadora de sus deseos.

Encima está el hecho de que no se sabe si yo puedo tener más hijos o no, por una mala praxis que me hicieron cuando nació Fran. Pero eso pasa a un segundo plano en este momento. Porque más allá de si puedo tener más hijos o no, NO SÉ SI QUIERO. Y por eso me ha llamado "cobarde" y "egoista", más de una vez, pero la otra vez en la casa de mi prima colmó mi paciencia. Y como ese no era el momento ni el lugar, aunque ella lo consideró propicio delante de la gente, esperé a estar tranquilas y solas este Domingo.

Me dice "cobarde" porque según ella no me animo, como que me quiere provocar, jaja, supongo que así piensa que me está desafiando y voy a salir corriendo a tener hijos. Ni que me conociera cuando me desafian, jaja, pero en este caso no le voy a dar el gusto.
Y me dice "egoista" en parte por Fran, porque lo voy a dejar como hijo único (que en este momento de su vida, mi peque es lo que más desea!! Jaja!); en parte por ella, porque no le voy a dar toooodos los nietos que quiere; y por Andrés. Ese es el tema que, obvio, más me interesa. Andrés sí quiere tener hijos, ya no sé si conmigo o con otra, pero quiere. No en este momento, claro. Más adelante. En el año 2004 quedé embarazada, sin buscarlo, por no cuidarnos. Muchas veces no nos cuidamos, porque por mi problema, se supone que no puedo. Pero ups, quedé. Y así como estuve embarazada, dejé de estarlo, también por mi problema. No la pude retener. Me hice un test de embarazo porque me miré al espejo y me ví diferente, las que son madres sabrán a qué me refiero, aunque con Franco no me pasó, tuve que estar verde y querer comerme un pancho al segundo siguiente para hacerme un análisis, jaja. Y soñé con "ella", supe que se llamaba Rocío (siempre pienso que justo cuando estaba soñando con ella, mi vecina, que gritaba mucho, quizás llamó a los gritos a su hija, casualmente llamada Rocío, jajaja, y ahí quedó el nombre. Debe haber sido así, pero quedó Rocío nomás). Y Rocío duró nada dentro mío, pero dura en mi vida y en la de Andrés. Era tan sólo un "conjuntito de células", pero era MI conjuntito de células. Nuestro. Y mientras a mí se me iba la vida en médicos, exámenes, ecos, etcéteras, a los dos se nos iba el Alma, porque nos confirmaban en cada paso que no, que no era, que ya no. Y si era, si todavía estaba bien, había que sacarla. No podía ser, no en mi estado. Pero no era, estaba pero ya no era, y si no salía sola, había que sacarla de todas formas. Y una noche estaba mi mejor amigo también en casa. Mis dos mejores amigos iban y venían conmigo a todas partes, no me dejaron sola porque veían mi ilusión en la mirada, y mi angustia y dolor después. Incluso se habían organizado por si tenía que pasar todo el embarazo en cama, no me pensaban dejar hacer nada. Esa noche grité, grité y grité. Creí enloquecer, lo juro. Esa noche no estaba Fran por suerte, así que pude gritar y llorar todo lo que sentía. Claudio compartió mi dolor como tantas otras veces, se le congeló la sangre. Y Andrés... tan solo me abrazaba... no decía nada, y lo que decía me molestaba, estaba enojada, porque creía que no sentía lo mismo que yo, que no le importaba. Una de esas noches, después que terminó todo, estando solos me puse a llorar, y mientras me abrazaba, le dije lo que creía, que no le importaba, que no había demostrado nada. Y me dijo que no podía, le dolía muchísimo, cómo no le iba a importar si era su hija, pero no podía llorar, no delante mío, porque él tenía que ser fuerte para mí, consolarme a mí, cuidarme a mí.´"Llorá Andrés"... y lloró todo su dolor junto conmigo.

Uf! Me fuí al carajo, pero ni sabía que tenía todo esto dentro mío. En verdad sí lo sabía, lo llevo conmigo, pero no sabía que tenía la necesidad de contarlo. Catarsis que le dicen.

Mejor cuento lo que pasó en la charla con mi mamá en otro post, éste lo dejo para Ella, para Rocío.


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