Nunca más

Hay golpes y golpes. Están los golpes físicos y los golpes mentales.
Cuando el hombre al que una ama, ese que debería cuidarte, que debería abrazarte, te pega, ya sea con el puño o con la palabra, cuando no con las dos, el mundo se te vuelve un rincón en el que llorar. Para mí ese rincón era mi sillón azul. No entendés, porqué esas mismas manos que acariciaban ahora te golpean, porqué esa misma boca que te desvelaba, se llena de palabras humillantes.

Inexplicablemente buscamos excusas y justificaciones para intentar entender algo que jamás tendría que ser entendido ni justificado. Creemos en promesas falsas de cambios, necesitamos creer que van a cambiar. Cómo nuestro amor no puede ayudarlo? Creemos que nuestro amor va a hacer la diferencia, y a veces hasta creemos tener la culpa de que las cosas sean así. "Algo estoy haciendo mal", pensamos, porque no vemos las cosas con los ojos de la realidad, sino con los ojos del amor, ese amor que tendría que bastar para que él cambie. Porque a veces se comporta como una persona, como un Hombre, como nuestro príncipe. Dicen lo que queremos oir, día tras día, golpe tras golpe, palabra tras palabra, lo he tenido llorando en mis brazos como un niño después de pegarme... lo he tenido llorando en mis brazos como un niño después de rebajarme... cómo conciliar esa persona que llora con el que momentos antes me pegaba, me humillaba? Mi amor tiene que bastar... y otra vez vuelta a empezar...

Cuando eso forma parte de tu pasado, nunca se va del todo, es algo que llevamos en la mochila, que nunca deja de estar ahí, en tus acciones, en tus decisiones. Al comienzo es un peso insostenible, y luego se vuelve algo que sabés que no querés nunca más. Tomás la decisión de que jamás alguien te va a volver a tratar así. Nunca más.

Pero al comienzo, te sentís vulnerable, no sabés exactamente dónde estás parada, ni quién sos, porque como me dijo una Amiga: "hemos estado hechas pedazos por dentro, nos habían robado nuestra identidad". Nosotras ya no eramos nosotras, eramos pedazos de una persona, no sabiendo por dónde empezar para juntar todo nuevamente y estar enteras. Como animalitos apaleados, ante el mínimo gesto de agresión de cualquier persona, todo en tu cabeza vuelve a pasar, las imágenes se suceden, el Alma se retuerce, la piel grita.

Muchas veces he pensado porqué me pasó eso... no una, sino dos veces. Dos. Con el primero los golpes, con el segundo las palabras. Porqué intentaba y creía que con mi amor yo los iba a poder ayudar? Qué situación en mi vida me hizo creer que era capaz, que era mi responsabilidad hacerme cargo de esas bestias?

Con el tiempo me dí cuenta que los hombres "normales", me aburrían. Siempre me gustaron los problemáticos, los que tenían un pasado tormentoso. Quería ayudarlos. Pero no me daba cuenta que ellos no querían ayuda, querían una víctima en la cual descargar sus frustraciones, en la cual descargar sus miserables vidas, en apariencia normales. Los dos eran encantadoramente adorables, problemáticos, pero con un atractivo al que nadie puede resistirse, incluso hoy. No yo, yo los he visto desde otra perspectiva, conozco esa oscuridad que llevan en su interior, conozco sus otras caras. Pero los demás... caen rendidos.

Diría mi Amiga: "vas a ver que tu corazón ha comenzado a reparar las heridas para dejarlas atrás, con el tiempo quedan cicatrices, pero ya no duele más".

Mi pasado no lo puedo cambiar... pero sé que en mi presente y en mi futuro, "nunca más".




Mi piel - Natalie Merchant


Echa un vistazo a mi cuerpo
Mira mis manos
Hay tantas cosas aquí que no entiendo
Tus promesas para guardar las apariencias
Susurradas como rezos
No las necesito.

Porque he sido tratada tan mal
Durante tanto tiempo
Que me he vuelto intocable.

Al desprecio le encanta el silencio
Y crece en la oscuridad
Con serpenteantes anillos
Que estrangulan mi corazón
Dicen que esas promesas suavizan el golpe
Pero yo no las necesito, no
No las necesito.

Porque he sido tratada tan mal
Durante tanto tiempo
Que me he vuelto intocable.

Soy la flor que muere lentamente
A causa de la helada
El dulce volviéndose amargo e intocable

Necesito la oscuridad
La dulzura
La tristeza
La debilidad
Eso es lo que necesito

Necesito una canción de cuna
Un beso de buenas noches
Un ángel, el amor de mi vida
Eso es lo que necesito.

Soy la flor que muere lentamente
A causa de la helada
El dulce volviéndose amargo e intocable

Recuerdas el modo en que me tocabas antes?
Toda esa dulzura que tanto amaba
Tus promesas para guardar las apariencias
Susurradas como rezos
No las necesito.

Necesito la oscuridad
La dulzura
La tristeza
La debilidad
Eso es lo que necesito

Necesito una canción de cuna
Un beso de buenas noches
Un ángel, el amor de mi vida
Eso es lo que necesito

Dime, está lo bastante oscuro?
Puedes verme?
Me deseas?
Puedes alcanzarme?
Me voy.

Pues entonces cállate
Y contén el aliento
Y bésame ahora
Y atrapa tu muerte.
A eso me refería
A eso me refería .

*

Con amigos así...

Tengo una incapacidad enooorme (entre tantas) para decir lo que pienso cuando estoy enojada. Osea... me enojo por algo, con alguien, y no encuentro las palabras para decir lo que me pasa. A veces son cosas pelotudas, nada para pelearse for ever and ever, cosas que se pueden hablar, o decir sin necesidad de llegar a la pelea. Hacés algo que me molesta, que no me gusta, que me jode, que me lastima, que me suena a falta de respeto, etc, qué se yo, algo. Y no puedo hacerle frente a la situación. Lo peor es que soy la primera que dice que si algo jode en lo que digo o hago, me lo digan, bien, sin mandarme al carajo, porque a veces soy media desbolada, no quiero joder con intención, pero que me lo digan, que hablen, porque así se hacen las relaciones, somos todos diferentes personas, lo que a unos no les jode a otros sí y viceversa. Uno se va amoldando sin dejar de ser uno, no somos iguales en el trato con todos, con los amigos, con los padres, con los profesores, con los compañeros, con los chinos de enfrente (SI! Tengo un superchino ENFRENTE de casa!! Envídienme, soy re grossa, toda la vida esperando este momento para poder cruzarme sin necesidad ni de mirarme en el espejo, así, en pantuflas (si tuviera pantuflas, claro), con los pelos a la que te criaste, en jogging y remera 2 talles más chica de lo que soporta mi panza que crece día a día. Naaaa, mentira, toda la vida esperando al superchino para hacer eso y me sigo peinando, mirando en el espejo y poniéndome rimmel antes de cruzar la calle... qué desperdicio!). Decía, no somos iguales ni siquiera con todos los amigos, a unos se los trata de una forma y a otros de otra, porque no son todos iguales tampoco. En general tengo un humor ácido, medio tirando a humor negro pero rescatable, todavía mi cerebro pide algo de decencia, pero suelo de vez en cuando perder la cadena, ya me conocen ustedes. Y es que aprendí a reirme de mis propias desgracias, en una época en la que las cosas estaban muy mal, "descubrí" ese "poder". Me ridiculizo, sufro ante determinadas situaciones a las que termino poniéndole algo de humor, y es que si no, estamos fritos, gentesss. Por eso me permito reirme también de los demás hasta donde los demás me lo permitan, claro.

Bue, cuestión que el tema central acá es que no puedo decir las cosas en su debido momento. NO puedo, NO me sale. Y como en general conozco a los bueyes con los que aro, y acá quien no es susceptible, es histérico, quien no se lo toma todo a pecho, se lo toma todo demasiado a la ligera, entonces me callo, decido callarme. Porque la cuestión tampoco es pelear. Odio pelear, odio que no te escuchen ni un poquito porque se ciegan, se cierran, se susceptibilizan y hasta hay quien te manda al demonio y ni te enterás!!! Entonces me callo, me trago todo, siento la vena latiéndome en la sien, me tomo una cafiaspirina y dejemos que todo pase, que el agua corra, que la vida siga su curso, aaaahhhh, está todo bien, paz y amor, acá no ha pasado nada. Mentiraaaaaaaa!!!! Sí pasa, pasa de todo, pasa que no soporrrrto que me jodan, que se olviden, que se caguen, que te digan así como así las cosas sin pensar en si a una le duele o no, porque, caraaaajo!!!! Vivo buscando la forma de decir las cosas de la mejor manera posible aunque no siempre tengo éxito, entonces, unpocoderespeeeeto, unidayvueeeelta, detenete un toque a pensar en miiiiiii!!!

Uf! Así las cosas.

En fin... decía que no puedo. Siento terror ante la idea de expresar lo que me molesta, porque digo "la otra persona me manda al carajo", y no quiero que me manden al carajo, menos por algo que se puede hablar, o a lo mejor hay un intercambio de ideas, sin necesidad de llegar a pelear, pelear, pero a veces los amigos discuten también, pero no hay necesidad de por eso mandarse a la mierda y terminar ahí la Amistad, porque entonces me quedo pensando en qué clase de Amistad es si no se puede decir nada de lo que a uno le jode, eso es Amistad?? Yo como que tengo otro concepto de la Amistad, o me miré muchas películas de Hollywood y quedé hecha una tarada sin remedio, una tarada sentimentalista, como siempre digo. Si algo de lo que hago te jode, por favor, decímelo, así no lo hago más, qué necesidad hay de mandarme al carajo después de hacer lo mismo quichicientas veces sólo porque no sabía que te jodía?!?!?!? Aunque hay algún que otro susceptible siempre que con una vez que hagas algo que no le gusta, chau, fuiste... capaz que ni te lo dice!!!! Por favor!!! Y lo mejor, porque juro que esto es "lo mejor", no sólo NO te enterás que te mandaron al carajo, sino que encima NO te enterás porqué!!!!!! Porque por esas casualidades de la vida, capaz que te volves a cruzar con esa persona algún día después de haber intentado hablar como si nada, porque uno pensaba, claro, cómo no pensarlo, que seguían siendo amigos, si nunca te dijeron nada, pero "sospechósamente" no te atiende el teléfono, no te devuelve los mensajes, no te contesta los putos mails, no lo ves más en el msn conectado (o sí, pero no te habla O_o), no nada. Y decía, por esas casualidades de la vida, capaz que te cruzás a los superchinos y oh! te lo encontrás, y oh! le hablás lo más bien, preguntandole qué onda, que nunca más nada, y oh! tienen el tupé de decirte que ALGO les molestó, pero no te dicen qué. Y no porque no les preguntes, sino porque no se les da la reverendísima puta gana decirtelooooo!!!! Pero anda a cagaaaaaarrrrrrr!!!!! Eso, eso es lo que tendría que decir, así sin más. Pero no puedo. Porque no quiero pelear. Entonces me voy a cagaaaaarrrrr yoooooooo!!!! Me automando a cagar, otra no me cabe.

Bueeeeno, tratando de volver a la "normalidad", continuo mi relato.

Y cuando no puedo decir nada de lo que me molesta, me siento una idiota, una imbécil, cualquiera puede venir y decirme justamente cualquiera, y yo ahí, ni me inmuto, trato de dar explicaciones, pido los perdones correspondientes (este sería el caso en que la otra persona sí viene y te dice lo que le jode, aunque la mayoría de las veces no es de buena manera), pero parece que nada sirve, que nada justifica, y a lo mejor está enojadísimo/a porque hice un comentario idiota, y yo viiiivo haciendo comentarios idiotas, porque vamos a la realidad, quién carajos vive hablando en serio todo el día??? Hablo en serio cuando tengo que hablar en serio, pero sino no, pero justo ese día te tocó Luna llena y Marte no estaba en sus cabales, Plutón justo se las tomó y de repente yo tengo la culpa de todo eso por mi comentario idiota, pero digo yo: estamos todos locos?? O qué onda???? Para MI la Amistad es algo importantísimo, he sido jodida en mi vida, he tomado para el cachetazo a más de una pareja/amante/pseudonovio/amigovio/gil, pero a mis amigos noooo!!! Y si me mando alguna cagada, es por idiota, por despistada, pero jamás de los jamaces es intencional, que me parta un rayo antes!!! Desde que a los 16 años perdí a mi mejor amigo de ese entonces (todavía tengo en mi memoria la imagen de cómo me mandó a la mierda), por tratar de hacerle un bien y mandarme un moco que no me perdonó, aprendí con ese dolor a cuestas que tengo que ser más precavida. La cagada que me mandé con él fue por inocente, por creer que le hacía un bien, y hasta ese momento nunca me había dolido tanto, pero tanto perder a un amigo. Nunca le había causado tanto dolor a un amigo, nunca un amigo me había causado tanto dolor a mí. Lo de Juan Andrés para mí fue imperdonable, siempre me arrepentí de haber abierto la boca. La decepción de sus ojos, está gravada a fuego.

Volvieeeendo al presente. A veces siento que la cabeza me va a explotar, pum! de repente no hay más Mar, listo, eso era todo. La bronca, el enojo me consume, pero no puedo hablar. No quiero perder a mis amigos, a ver si todavía se ofeeeenden cuando me joden!!!! Carajo!!

Y así como no puedo hablar en su debido momento, un ratito antes que la cabeza al fin me explote, larrrrgo todo sin anestesia, un día me levanto y agarrate Catalina porque se pudrió el rancho. Sisisi, un día me levanté y te mandé toooodo lo que tenía atragantado y de la peor forma que puede haber, osea, sin pensar, sin filtro, chau, te lo dije, mandame a cagar si querés pero avisá antes, así te mando yo primero a la putaqueterecontramilparió. Eeeehhhh!!!! Soy una bestia. Lo sé, lo reconozco. Igual, en general no se dá el caso, me mandan a cagar primero, diciéndomelo o desapareciendo simplemente.

Aunque he de reconocer que últimamente estoy media bruta, no sé que me pasa. Mis caballos salvajes de golpe se desbocan y todo les importa un bledo, o casi. Últimamente cuando me siento agredida, digo las cosas sin filtro, y a veces me doy miedo. No pienso, lo digo directamente, y me sorprendo diciendo cosas que ni sabía que podía decir! Pero no me gusta que me jodan (obvio que a nadie le gusta), me venía bancando muchas cosas, que me dieran vuelta de acá para allá, pero parece que algo dentro mío dijo: "basta". Hay situaciones en las que no me arrepiento de haber dicho las cosas, pero en otras sí. Tengo que aprender a controlar eso un poco más, a manejarlo. Y siempre es personalmente, si te tengo enfrente, por otras vías de comunicación no, no me gusta, aunque sí he mandado algún que otro mensaje de texto un poco... bestia. Pero prefiero que sea personalmente, yo soy de la "vieja escuela".

Mi (actual ex) mejor amiga, Colo, era buenísima para entenderme en ese caso... no por nada era mi mejor amiga. Ella siempre me decía: "no seas boluda, no te quedes con todo adentro, decí lo que pensás, lo que te jode, porque después terminás explotando para el orto", y tenía razón... pero es que no puedo!!! Mi miedo a que la otra persona me mande al carajo es más fuerte!! Con ella teníamos un código, a saber: yo, Mar, soy re jodona, me cago de la risa de todo, siempre tiro para adelante, vamos, vamos, está todo bien, etc, etc. Y con Colo teníamos un humor muy parecido, así, jodido, ácido, fuerte. Nos cagábamos de la risa de tooooodo, para tratar de desdramatizar las cosas. Obvio que teníamos nuestros momentos de seriedad también. Y así ella, por ejemplo, me llamaba por teléfono:

- Hola!

- Hola!

- Qué hacés, trola?

- Mmm.. hoy estoy sensible...

- Ok, no te jodo con boludeces. Cómo estás?

Y era así como hablábamos como gente "normal", jaja! Si yo estaba sensible ese día, ella ya sabía que no tenía que joderme con nada, porque cualquier cosa me desestabilizaba, me hacía sentir mal. Y estaba todo bien, ya teníamos nuestro código de antemano para saber cuándo joder hasta el hartazgo y cuándo no. Siempre digo... es así como se entiende la gente... hablando.

Otra cosa que ella siempre decía era que sabía que el día que nos peleáramos, estaba segura que íbamos a hablar, no nos íbamos a mandar al carajo sin saber porqué nos estábamos peleando, como sucede muchas veces, porque tanto a ella como a mí, nos gustan las cosas claras, no nos bancamos no saber porqué... es que es ridículo no saber porqué!!! A lo mejor tiene solución, a lo mejor no, pero se me hace que en "honor a la Amistad", hay que dejar las cosas claras, por más que ahí se termine todo y no te vuelvas a hablar más. Si no tiene solución, no tiene solución, tampoco forzar las cosas, pero mucho menos quedarte con la duda de saber si podías hacer algo o no.

Lo mejor... me mandó al carajo y no sé porqué!!! Jajajaja!!! Me caigo y no me levanto mássssss!!

Ella se mandó un gran moco conmigo (y con mi hijo sobre todo), y yo no quise hablar en ese momento porque sabía que si hablaba en caliente, la mandaba al carajo de una, discutimos, y antes de irse (está o estaba viviendo en Córdoba, no sé), porque en un ratito salía su micro, me preguntó qué iba a pasar con nosotras, le dije que hablábamos en un tiempo, porque me conocía y sabía que en ese momento la mandaba a la mierda, pero no quería precipitarme, tampoco daba mandar todo al carajo si podía tener solución, pero en ese momento no podía, estaba muy caliente. Así se fue, así me quedé. Y al mes, más o menos, recibo un mensajito de texto que decía algo como: "no puedo creer lo perra que resultaste ser!!, etc, etc". Como no reconocí el número porque ella había cambiado de celular, pero para ser honesta, me dí cuenta que era Colo por la característica de Córdoba, le respondí: "Recién te das cuenta? Guau! Quién sos?". Me decía perra muchas veces, pero esta vez no venía con onda, era obvio. Y me enojé tanto que no pude evitar la ironía. Claro que me dijo que era ella, y que quería hablar con Franco, que la dejara (a ver... para Franco ella era la "Tía Colo", y para Colo, Franco era su sobrino, por eso es que quería hablar con él aunque no siguiéramos siendo amigas) bla,bla,bla, cosas que contaré en otro momento porque me fui al carajo como siempre, nunca supe porqué me dijo "perra", y me mandó a la mierda, aunque tengo mis sospechas. Intenté llamarla y nada. Ok, chau. Fin de la Amistad.

Recapitulando... ah! Ya. En conclusión: Yo sé que es MI problema que no pueda hablar, no pueda decir lo que pienso y lo que me jode o lastima, por temor a perder a la otra persona. Sé también que la Amistad según Hollywood, me taró la cabeza con un ideal del cual no me puedo desprender, y es que: "Si dos personas son amigas, no hay casi nada que no se pueda hablar, lo bueno y lo malo, se puede superar, juntos", algo así sería. Es que yo no entiendo, y juro que no entiendo, que si somos amigos no te pueda decir las cosas porque o me saltas a la yugular o te das vuelta y te vas, así sin más. Eso en el caso, claro, de que estés enfrente mío, porque sino directamente algunos no te hablan más! Que no soy perfecta, lo sé. Que a veces no digo las cosas de la mejor manera, lo sé. Que no les pueda decir nada si me siento forreada, usada, maltratada, lastimada u ofendida?? No lo entiendo. Esto es Amistad? Hay gente con la cual me lo cuestiono, lo juro. Porqué yo tengo que ser tan considerada con los demás, saber cómo son los demás, buscar las palabras exactas para los demás y ellos no pueden hacer el mismo esfuerzo conmigo? Porqué yo tengo que pensar: "y bueno, tal persona es así, qué le vamos a hacer, pero yo lo/la quiero igual". Sisi, yo lo/la quiero igual, y quiero mucho a veces... es por eso que me banco cosas que ellos no se bancarían que yo les haga.

La otra vez con un amigo, charlando sobre esto de la Amistad, decíamos cuánta bronca nos dá que a veces las personas amigas sean tan susceptibles que no se les puede decir nada de nada, hay que buscar las palabras para no herir susceptibilidades que van más allá de toda lógica, como ser un chiste boludísimo, algo que se dice entre amigos, pero ah! justo ese día no se le podía decir eso!! qué horror! Y ahí te quedás, colgado, pagando algo que ni sabías que ese día, a esa hora, en ese momento jodía. Y yo cómo carajos sé que vos en este preciso instante no te bancás esta joda, loco?? Porque ayer capaz que te la bancabas, pero hoy no... no se entiende. Pero mierda, si hoy estás susceptible... avisá!!! Así no te jodemos!! Todos tenemos nuestros días, no sólo vos, y a veces las cosas que a vos te parecen graciosas, a mí no, pero no por eso te mando al diablo!! Te aviso que hoy no estoy de humor y puuuunto! No es eso un poco más fácil que andar enojándose?? Y decíamos con este amigo, que uno se queda con la sensación horrible de que a la otra persona todo lo que vos llamás "Amistad", le importa un cuerrrrno, un reverendísimo cuerrrrno, porque hoy se ofendió por algo que ni entendés, y chau, no te habla más, no te explica nada, se va a seguir su vida y vos te quedás acá, sin saber qué mierda pasó ni qué mierda hiciste taaaan grave como para que no te hable más... y qué sentís?? Que la Amistad tan vanagloriada y vendida está sobrevaluada, porque ese al que vos llamabas Amigo ayer, hoy no está más porque se le cantó que así era la cosa. Sentís que al fin y al cabo no le jode tanto perder tu Amistad, porque ni siquiera intenta hablar. Pero saben qué?? A mí sí me rompe las pelotas!!! Porque yo no ando por la vida diciéndole "Amigo" a todo el mundo, carajo! No me interesa tener 200 "amigos" en el FB, porque NO TENGO 200 AMIGOS, "Amigos" son otra coooosaaaa!!!

Y para redondear, porque me voy a amanecer acá, y ustedes allá si es que se bancaron tooodo esto, nunca falta ese que no te dice las cosas en la cara, pero te lo dice vía mail, vía mensajito de texto, vía messenger, vía FB (para hacerlo público), pero no da la cara, y... lo mejor de lo mejor... hace un ratito estuvimos hablando face to face o por teléfonooooo!!! Bué, de última por teléfono la pilotean, si es que los llamás para hablar y no les gusta algo a lo mejor te cortan, tenes esa suerte... claro, si no terminan de hablar por teléfono lo más bien y a los 5 minutos recibís un puto mensaje de texto en el que te manda casi o totalmente a la mierda!!! Jajaja!! Nooooo!!! Esas cosas no me las banco!! Cómo puede ser??? Cómo puede ser que la gente ya no de la cara?!?!? Que encima casi les hables "maternalmente" por mensajito de texto, mail o msn para tener una respuesta decente del otro lado??? Pero mierda, esto es el colmo!! O me quedé en la época de las cavernas o a la gente le pasa algo!!!

Ya, ya hice mi descargo. Ya me tomé la cafiaspirina, ya dejé que corra el agua, ya paró de llover, ya vuelvo a la "normalidad". Ya pude, de alguna forma, decir todo lo que quería decir... ah! no! tengo más! Pero mejor lo dejo para otro post, porque esto se me fue de las manos!! Jaja!! Se asustaron??

Como es finde, seguro que no me van a leer, sheeeeguas, pero igual les dejo un "QUE TENGAN UN BUEN FINDE!!!!!"

*

Estudiandooooooo

Ando desaparecida porque estoy estudiando, para sacarme de encima este horreeeendo calvario en el que yo solita me metí. Sí, cero original el título, perdonen, ni una idea se me cayó, mi cerebro está con el modelo agroexportador (¿?).

Corria Febrero del año 2007, estaba rindiendo mis últimos exámenes libres de 5° año, desesperada por terminar de una vez, que me dieran el título provisorio para ir corriendo a anotarme en el CBC y así empezar lo que había querido empezar siempre: la Facultad. Carrera: Psicología; Facultad: Universidad de Buenos Aires (UBA).

Recuerdo que dejé para lo último las materias que más detesto y que por ende me son más difíciles: Historia y Matemática. Es más, Historia la había intentado rendir ya 2 veces, sin éxito. Toooodas las demás materias las pasé casi sin dificultad, no había reprobado ninguna todavía. Pero esas 2 eran mis piedras en el camino, un obstáculo difícil de sortear. Hasta Geografía, que tampoco me gusta, la aprobé con 10. Nada más que para ponerle "la tapa" a las profesoras que me la tomaban, porque tuve que correr la mesa de exámen unos días por enfermedad, y como estuvieron que sí, que no, que me miraban con desconfianza como si me hubiera enfermado a propósito... tomá! Un 10. Soy brava cuando me provocan, jaja!!

Cargaba las cosas para estudiar hasta en el trabajo, entre llamada y llamada resumía, me desplegaba en la mesa, pasaba las noches en vela, dormía 4 horas, me encerraba en la cocina con la radio clavada en Aspen, me iba al patio en verano con la mesa, el velador y todos mis petates.

Así que rendí esas 2 benditas materias a lo último, todavía me acuerdo de estar esperando la nota afuera del colegio al que iba a rendir, porque estudiaba en casa y me anotaba para rendir cada 3 meses, allá iba y esa noche me daban la anteúltima nota, de Matemática. Había pedido la corrección en el momento para acelerar los trámites para anotarme en la facu, sino perdía el año. Y me dijeron que sí, aprobé!!! No lo podía creer!!! Saltaba, lloraba, gritaba! Me había acompañado mi (actual ex) mejor amiga y mi hijo. Ellos se quedaron tomando algo en el bar de enfrente, y después llegó Andrés que venía de rendir un final en su facu. Sólo faltaba la nota de Historia y chau. Pero me acuerdo que salté como si me hubieran dicho que esa era la última materia.

Y la ansiedad al ir a buscar la otra nota, ahora sí, la última. Fui solita una tarde, me consumían los nervios, subí las escaleras, respiré hondo y me busqué en las planillas: "aprobado". No cabía en mí de la emoción, el haber logrado llegar hasta ahí, terminar, sacarme de encima el secundario para ir por más, por lo mío, por mi futuro, por mis sueños.

Y así llegué a la UBA. A último momento entre trámites burocráticos, a las corridas, para poder ingresar ese mismo año y no perder más tiempo.

Y acá estoy, 3 años después, maldiciendo el momento en el que se me ocurrió meterme en este embrollo, con tan sólo 4 materias aprobadas. Una parte de mis ganas se las llevó el estado en el que estaba, del cual trato de salir día a día. Salir de casa para la facu se me hizo una tortura. Otra parte se las llevó una "crisis de carrera" que tuve anteriormente, cuando me dije: "Esto quiero ser????? Quiero vivir escuchando los problemas de los demás si ni siquiera puedo escuchar mis problemas??? Ahá!! A lo mejor me siento más cómoda escuchando los problemas de los demás justamente para no escucharme yo". Lo hablé con el psicólogo, hice un test vocacional, y todo me seguía dirigiendo hacia el mismo lugar, pero yo ya no quería estar ahí. Mi psicólogo me dijo que me diera tiempo, que no me precipitara, a lo mejor era una crisis pasajera. Y parecía que sí. El tiempo me hizo agarrar los libros nuevamente.

Ya están adentro Psicología, Semiología (¿?, todavía estoy tratando de entender de qué se trata, jaja, pero por suerte zafé con la práctica, hooooras despierta para entregar trabajos decentes, hoooooras en un cyber para ser prolijísima, y venía con un nivel bueno hasta que subí porque me "chamuyé" a la profesora con un escrito personal, no en grupo, que había que hacer sobre los libros de papel y los e-books. Esta es la mía, me dije. Y fué la mía, nomás. Jaja! Apelé a la emoción, y me salió bien. Me entregó la carpeta con un "9" bien grande como nota final. Ni mis compañeras ni yo lo podíamos creer cuando salí y me preguntaron, esa profesora era una tuuuurra. Pero ese día me entregó la carpeta con una sonrisa y me felicitó), Introducción al Pensamiento Científico (IPC), y Biología, materia que amé después de años de renegar también con ella.

A que no saben qué es lo que estoy estudiando en estos días???? Introducción al Conocimiento de la Sociedad y el Estado (ICSE, que no es ooootra cosa que "Historia"), y Matemática. Sisisi, como si no hubiera aprendido naaaada de lo anteriormente contado, las volví a dejar para lo último.

Y bue... hay cosas que en esta vida no cambian!

Lo que acabo de encontrar buscando una imagen para subir, es increíble. Mirenlo con sus propios ojitos.

Ya decía yo, que estaba bien dejar los libros y pasarme por acá un rato.
Bueno, sisi, más caradura no puedo ser... pero lo dijeron unos médicos!!
Ok, ok, me voy a estudiar. Buen finde para todas si no subo post!! (aunque por "indicación médica", sí me voy a pasar a leer los de ustedes! Jaja! No vaya a ser cosa de morir, tampoco! :D Besotes!)



*

La tarde conmigo

Hoy me fui a una exposición de universidades para ver qué brindan los terciarios. Quizás iba un amigo, pero se le olvidó el evento, así que anduve sola toda la tarde. Como NO PODÍA SER DE OTRA FORMA, no había NINGÚN terciario de lo que yo andaba buscando. NINGUNO. Ya había ido no me acuerdo si el año pasado o el anterior y SÍ HABÍA, pero claro, en ese momento no había pensado la opción de cambiar de carrera, me quedaba mirando los stands con todo lo que ofrecían, pero no lo pensaba como futuro. Así que este año, me enteré justamente por este amigo que estaba ya la expo y terminaba hoy, así que me mandé. NI UN SOLO STAND. NADA. Bueno, al menos rescaté algunos folletos para mi amigo, porque lo que él tal vez quiere estudiar no tiene que ver con lo mío.

Así que a los 30 minutos de haber llegado, PAGADO UNA ENTRADA AL PEDO, estaba nuevamente afuera. Y ahora qué? Totalmente desilusionada y SINTIÉNDOME ESTAFADA, después de 1 hora de viaje para VER ALGO QUE NO EXISTÍA, me fuí a Plaza Francia, porque ni loca volvía a casa. Franco se iba con mis viejos (que habían quedado en casa porque vinieron a almorzar), así que el tiempo era mío.

Llegué a Plaza Francia (les cuento para las que no conocen, que esa plaza es enoooorme, está en una de las zonas más "top" (me tiré los años al hombro), donde hay un centro cultural, está el cementerio más cheto que se conozca y que es un atractivo turístico, hay bares, boliches, etcéteras frente al mismísimo cementerio. Y la feria que hay en esa plaza también es enooorme, es una de las más lindas ferias que hay, con shows de malabaristas, circos, teatro, lo que quieras, etc). Decía, llegué a Plaza Francia y sentí como si me faltara "algo". No estaba contenta como de costumbre en esa feria, me encanta ese paseo, pero hoy no lo podía disfrutar completamente. Mi celu con la música lo tenía, con lo cual eso no era... qué me falta? Algo me falta... hijo no, concubino menos... LA CÁMARA! No, no se asusten como yo cuando lo acabo de escribir, no llevé la cámara, no es que me la robaron. Iba a llevarla, pero me dió cosa por si me robaban, porque la zona en la que estaba la expo no era la mejor. Claro! Estaba yo, mi riñón (el celu), pero me faltaba un "pedazo", y era eso... la cámara.

Así que con ese armatoste que llevo de paseo en el bolso ausente, me sentía "vacía". Recorriendo los puestos, veo a un lituano (sí, lo googleé) con un montón de fotos que vendía. Si hubieran visto esas fotos, también querrían ser fotógrafas, lo juro. Eran imprescionantes. El lituano tenía esa clase de fotos que no son para poner en un álbum, el lituano también había salido a ver qué veía... y vió. Les suena?

Después de ahí me compré un helado y me senté a tomarlo en una peatonal con árboles con luces en el tronco como si fuera navidad (al menos acá hacen eso para navidad), frente a unos chicos que tocaban el violín maravillosamente. Me quedé un rato pensando en mi mejor amigo, al cual extraño mucho pero no me había dado cuenta hasta que escuché su voz el otro día, y todo lo que atravesamos juntos. Pensé cómo es nuestra relación, cómo somos nosotros, y recordé lo incondicional que siempre fuimos. Recordé momentos muy fuertes, las confesiones más inconfesables que nos hicimos, cada vez que acudió en mi ayuda sin pedir explicaciones. Estuvo en los momentos más jodidos de mi vida, siempre. Estuve a su lado con cada pena suya, siempre. Aunque tengamos que separarnos cada tanto, siempre. Con Claudio la relación es "complicada", pero es la relación más sincera que existe. Con él no tengo que disimular nada, nunca. Si estoy mal, si estoy enojada, si estoy nerviosa, si algo no me gusta. Ni siquiera tengo que buscar la forma sutil de decirle las cosas para que no se enoje, para que no se ofenda, no hace falta. Entre nosotros las cosas son directas. Asimismo es la única persona que me puede decir las cosas en crudo, sin sutilezas, y tampoco tiene que disimular nada, nunca. Y si me atrevo a disimular algo, sabe leer en mis ojos y en mis gestos todo. Es la persona que mejor me conoce. Con sólo una mirada nos entendemos. Con solo una mirada se puede abrir el cielo o el infierno.
Soda Stereo nos "representa", él me enseñó a escuchar a esta banda que lleva en el Alma. Claudio toca la guitarra eléctrica, no profesionalmente, cosa que también lleva en el Alma. Muchas veces tocó "para nosotros" temas de Soda, el que subí es uno de ellos. En el 2007 fuimos juntos a verlos (además de con mi viejo y Andrés).

Me fumé un cigarrillo, ya había caido el sol, y me fui a la avenida para volver a casa.

Pero se me dió por seguir caminando, y caminé y caminé, y pasé por lugares que son un portal directo al año 1994 en mi vida, y mi mente se abrió, y acudieron recuerdos hermosos que me sacaron sonrisas, y me sentí llena de vida, llena de momentos, llena de mí. Esta vez mi Alma no se fue al pasado, no se me mezclaron los tiempos, pude recordar momentos únicos con gente muy importante, pero bien parada en el presente.


Y ya sé cuáles van a ser mis próximas fotos.


Volví a casa a las 21hs, feliz de haber pasado la tarde conmigo.




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Trátame suavemente - Soda Stereo

Alguien me ha dicho que la soledad
Se esconde tras tus ojos
Y que tu blusa atora sentimientos, que respiras
Tenés que comprender, que no puse tus miedos
Donde están guardados
Y que no podre quitártelos
Si al hacerlo me desgarras
No quiero soñar mil veces las mismas cosas
Ni contemplarlas sabiamente

Quiero que me trates suavemente

Te comportas de acuerdo
Con lo que te dicta cada momento
Y esa inconstancia, no es algo heroico
Es más bien algo enfermo
No quiero soñar mil veces las mismas cosas
Ni contemplarlas sabiamente
Quiero que me trates suavemente.

"Ver"

Ayer me fui sola, solita a hacer algo que me debía. Hace rato que la miro con ganas, le doy vueltas, la agarro, la dejo, la toco, me la cuelgo... a la cámara de fotos, che!!! No pueden ser taaan mal pensadas, ustedes, queridas sheeeguas! Jaja! (De lo otro también me gustaría pero por ahora dejémoslo ahí!!).

Después de recibir una llamada de mi mejor amigo, la cual me cambió el día (hace más o menos 1 año que no hablamos), tratando entre los dos de saber si mi cámara tenía rollo de fotos puesto o no, él allá y yo acá, cámara en mano, la guardé en mi bolso y me fui a pasear para ver qué "veía".

Sepan entender, hace mil años que no agarro mi adorada cámara, y es una reflex de esas viejas, viejas (igualita a la de la foto que está allá arriba), que no "muestran" si tiene rollo o no, osea, no hay ventanita que lo muestre, te tenés que guiar por los sonidos, por los movimientos, por si hace resistencia o no al girar la perilla, etc. Y como se la presté durante mucho tiempo, él tiene más idea. Además, prestaba más atención en las clases de fotografía que yo, jaja, todavía lo veo subido a una silla en su casa con una pelota en la mano cerca del foco de luz, tratando de mostrarme cómo era el bendito tema de luces y sombras que no me entraba en la cabeza, antes de dar el exámen, jaja!

Así que segura ya de que mi cámara tenía rollo, me fuí, decía, para ver qué "veía". No iba a sacarle a nada en concreto, sólo caminé y caminé y fuí viendo qué surgía.

Y fue liberador. Al principio me dió un poco de verguenza, ponerme así, en el medio de la nada con la gente mirando, pero después me solté y la cámara fué la extención de mis ojos, la extención de mis sentimientos. Sentí cada foto que tomé. Jugué con el foco, con las luces, me dejé llevar. No quise hacer fotos "que sirvan", las clásicas fotos que uno tiene para mirar y que los demás miren. No son para poner en un álbum. Son para ver qué sale de mí, para ver si lo que se me ocurrió por estos días es verdad, para seguir un impulso muy fuerte, que me dice que me anime, con mucho miedo, con inseguridades, pero con Pasión. Para ver si mi Alma libre quiere tomar vuelo de una vez, y sentir que los caballos galopan, salvajes.

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Premio!!!

Pau me dió este "Premio al Blog Encantador", como no podía ser de otra forma, jaja, porque soy simplemente "Encantadora", jaja, no sé si encantadora de serpientes, de bichos raros o ... mejor dejémoslo ahí!!


Pau puso: " Por abrir su corazón noble y dejarme entrar", a lo que yo digo: "Gracias por no querer salir!!", jaja! Gracias por bancarme, nena, sabés que no soy fácil... menos cuando se trata de subir un video de youtube al blog!! Por favor, esa noche me quería pegar hasta yo!! Pero ella con su santa paciencia y aprovechando que yo no podía escuchar sus puteadas, siguió firrrrme hasta que lo subí. Después no la ví conectada por 1 mes... jajaja!!


Y bueno, me lo traje a casa, este premio no tiene reglas, pero se lo quiero dar a Nina, para que se lo lleve a su ensaladera.

Nina tiene una forma de "hablar" muy particular, cuenta las cosas como si estuvieras frente a ella, hablando con una amiga, y entre palabra y palabra, deja al descubierto su ser, sus enredos y sus pensamientos más profundos.

Ah! Y felicitaciones a "Las Chicas", que también lo recibieron!





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