Miradas

Hoy me terminé de convencer de la maldita frase: "todo es cuestión de actitud". Odio esa frase, no porque no sea cierto, creo que sí es cierto, pero la odio porque se puso de moda y te la dice cada nabo!!!!

Hoy me levanté temprano, hice cosas en casa, me bañé, boludeé un rato en la compu, y para cuando quise acordar ya era re tarde, así que tuve que acompañar a Fran al colegio en colectivo. Lo dejo ir solo cuando es temprano, pero cuando se nos hace tarde no.

Así que casi sin tiempo, con el pelo mojado, gracias que me acordé de ponerme un poco de gel en el flequillo porque sino hacé de cuenta que tengo un poddle en la frente, me hice unas líneas a la que te criaste en los párpados y así salí a la calle, casi impresentable a mi forma de ver.

A la vuelta estaba esperando el colectivo, escuchando música en el celu, reggaetton, blabla, cuando se me ocurrieron ciertos pensamientos que casi me hacían temblar el ojo y no sé porqué me ví desde afuera como un dibujito animado. Me empecé a reir, me causó mucha gracia, porque si algo no pierdo es la risa, aunque esté pasando ciertos momentos odiosos.

De ahí en más mi actitud cambió, tampoco era que estaba hecha un trapo, pero me sentí muy contenta, más de lo que ya estaba porque tuve una mañana "copada", bailando, cantando.

Así que viajé hasta casa así, con la actitud bien arriba, llevándome el mundo puesto. Me bajé antes y caminé un rato, y en ese camino se cruzaron personas, muchas de ellas del género masculino, algunos para el olvido y otros no tanto...

Los hombres en cuestión me miraban, me decían cosas que no escuché por estar con los auriculares, pero sus miradas decían todo. Cuando ví que había 3 chicos sentados, y el que me vió le dijo a los otros 2 que me miraran, ups, ahí vino mi inseguridad y me miré en la primera vidriera que se me cruzó en busca de algo, el pantalón roto, una teta afuera, el poddle de mi frente con rabia, no sé, algo que estuviera mal, muy mal, porque no podía ser que me miraran así.

Pero no encontré nada raro, y seguí camino. Me paré en un kiosco y ahí me deshice de los auriculares, cuando salgo, un hombre me dice: "hola bonita! vivís por acá?", un hombre nada despreciable, así que le dediqué una mirada, una sonrisa y calladita me fuí.

Volví a casa escuchando reggaetton, pensando si no serán mis hormonas que me hacen mover un poco más que de costumbre la cadera, vieron que está científicamente comprobado que las hormonas juegan un rol importante en ciertas etapas femeninas, nosotras inconscientemente seducimos un poco más y ellos cazan; nosotras mandamos señales de que somos "hembras fértiles" y ellos se rinden. =P

Pero lo que sí definitivamente pasó hoy, es que me estaba llevando el mundo puesto, y eso se debe notar, porque no es la primera vez que me pasa que en esos días en que estoy allá arriba, inalcanzable, super segura, los hombres se dan vuelta a mirarme y decirme cosas.

Sí, me miraban a mí por ser yo. Qué bien se siente eso!!

Cuestión de actitud ;)



*

Esta noche

Acá estoy, en "la cueva" de un amigo, secando lágrimas que fueron a parar a una almohada, contando los 7 cigarrillos que quedan (5 míos y 2 de él) para el resto de la noche, que parece ser larga, cebando mate, con un dolor de cabeza que me parte, pero "contenta" por estar llorando.

Hace casi 10 meses que no lloro como corresponde, vengo arrastrando un dolor en el pecho, vengo arrastrando mi Alma, vengo pisando mis sentimientos para no verlos, no sentirlos, no dejarlos ser, porque no deben ser y punto.

Todavía no lloré todo, no dejé salir todo, pero por hoy está bien.

Por suerte tengo un abrazo esperando, por suerte hoy no estoy sola, por suerte vino a mi rescate como tantas veces.

Somos Thelma y Louise le decía hace un rato, tirémonos en el auto o vayámonos a la mierda, lo que surja primero, ya no importa. Hablando de eso, nos debemos un viaje, o varios.

Después de contarnos nuestras penas, me alejé para dejarlo dormir al que "cuida mi sueño", porque aún estando él con el Alma por el piso, tiene fuerzas para intentar levantar la mía, sostenerla y abrazarla.

Claudio no duerme cuando está conmigo, desde hace 13 años, no puede y no sabemos porqué, apenas dormita, cada movimiento mío lo hace abrir los ojos y estar atento, por eso digo que él cuida mi sueño.

Claudio me dijo: "No lo hagas", y yo lo hice.

Claudio me dijo: "Cuidate, nena", y no me cuidé.

Claudio me dijo: "Qué cagada te mandaste?", y me abrió los brazos.

Me miro y no sé quién soy.

Lo tenía tan claro hace algún tiempo...

Me desdoblo para verme mejor,

para ser objetiva,

para ver qué mierda estoy haciendo...

Me miro y no me conozco,

no puedo creer lo que veo,

yo no soy así, no soy esa...

no puedo ser esa...

pero soy.

En este momento soy.

Nunca fui un ser en extremo racional... soy más sentimental, pero esto ya es demasiado, entre lo que pienso y lo que siento, esto da asco.

*

Todo concluye... pero cómo?

Como últimamente nadie se queja de lo largo que son mis post y yo me he puesto en buena y los modero lo más que puedo (por no decir que ni se me ocurre qué escribir), acá les va, para los que me extrañaron (?). Siéntense y disfruten :D

Hace un rato larrrgo ya que se me ocurrió una idea para una novela...no sé qué me dá más risa, si la palabra "idea" o la palabra "novela", pero dejemos mi inseguridad de lado y prosigamos.

Siempre se me hizo que algunas historias de mi vida eran para escribir una novela... aclaremos: novela = libro, no novela = tele. Hay pedacitos de historias tan intensamente vividas, tan sentidas y que obviamente a lo largo una termina idealizando, pero que están ahí, las viví y hay una en particular que me encanta cómo se dió, claro que en la vida real la sufrí, pero la cuento y suspiro. Esa historia siempre la pensé como posibilidad para escribirla, pero hoy por hoy se me cruzó otra enfrente, que la sufrí, la sentí, la viví, la palpé, la odié, la amé, y anoche estaba pensándola y me vino el final a la cabeza... fue maravilloso descubrirlo. La historia tiene un giro que se fue dando, pero que no parecía que se fuera a dar, y anoche cuando descubrí ese giro, me pareció horrible, natural, frustrante, pero "bueno". Bueno porque era previsible, pero no lo era, fue un giro natural pero al mismo tiempo casi inesperado, es un poco "frustrante" el giro, pero es lo que tenía que ser.

Si lo pienso como lectora, me darían ganas de tirar el libro, sin poder de todas formas dejar de leer, son esas cosas que decís: "noooo!!", y no querés, no hay forma, no querés que sea así, pero es y punto, el escritor ya lo escribió, lo plasmó, lo editó, y puso la palabra "Fin". Entonces una quiere que las cosas sean diferentes, porque ya esta la vida misma para que las cosas no se den como una quiere que se den, y lees porque tiene que haber otro giro, no puede ser, pero el giro no llega, y vos en el fondo sabías que no iba a llegar, porque es mucho más real y comprensible que las cosas terminen de esa horrible forma, y ahí te preguntás para qué lees un libro que es igual a la vida, a lo diario, a las historias "normales", si lo que vos buscabas era leer un libro para salir justamente de esta realidad, para sumergirte en un mundo y una vida que no es la tuya y amar, sufrir, sentir, vivir, a través de otras pieles, de otros nombres, a los que ya les diste cuerpo, color, tonos de voces, muy parecidos a los tuyos por cierto, fuiste heroína, amante, hombre, mujer, novia, grande, chica, moriste y viviste en... qué? 300 ó 400 páginas?

Se acerca el final, ves que quedan pocas hojas y no podes dejar de leer, querés saber cómo termina todo, pero no querés que acabe nunca, porque eso significa dejar ese mundo, salirse de él, dejar de ser otros para volver a ser uno.

Aaahhh, el divague... todo esto apuntaba a otro lado, pero ya me conocen.

No sé escribir novelas, no sabría cómo empezarla, me agarraría pánico como supongo que deben tener muchos escritores, quizás podría empezarla, pero en el medio qué? Y si "en el medio qué?" entonces cómo llego al final? No llego, la idea la tengo, pero escribir una novela es un largo camino, que no sé si seré capaz de afrontar... y si me quedo en "blanco"? Y si no se me ocurre nada? La idea está, pero al ir escribiendo las cosas pueden cambiar, tomar otros rumbos, irse de tus manos, porque empieza a cobrar vida la historia en sí, y te volvés sólo el intermediario entre la historia y el papel, cada uno hace lo que se le antoja, cada personaje tiene su personalidad, deciden su destino y te lo comunican, no te lo consultan.

Una sola vez escribí varias páginas de "algo" en el Taller de Literatura, me dieron un principio con tres personajes y tomá, arreglátelas. Pánico, sentí pánico, yo no sé escribir "largo", no puedo, no me sale, no sé hacerlo! "Hacelo" me dijo el profe, y no discutí esa orden. Llegué a casa, agarré la máquina de escribir, la puse en la mesa y a su lado una planta, el cenicero, la lámpara, los cigarrillos, el café y que sea lo que dios quiera. Hoja en blanco significa 2 cosas: pánico de que siga eternamente blanca y un sinfín de posibilidades. Leía una y otra vez la intro, los personajes estaban dados, la idea mas o menos también, una idea bastante estúpida he de decir, bastante limitada... y empecé... llevé a la clase las primeras 2 páginas y las leí con mi habitual verguenza. Cuando terminé estaban todos atentos, prendidos de la historia, queriendo saber más. Eso hizo que mi ego se elevara, pero había un problema... y ahora? Había creado el suspenso, los había llevado a mi mundo... y ahora? Más pánico frente a la hoja en blanco, mismo ritual con planta incluida, que es la imagen que tengo formada en mi cabeza de un escritor. Más páginas, más lecturas, los lectores/oyentes atrapados... pero esto hacia dónde va? Cómo sale de mi cabeza sin más base que una triste idea, y se convierte en "realidad"? Si no sé el nudo, ni sé el final, cuántas posibilidades hay de que esto salga bien? En el caso hipotético, claro, de que "salga". El profe tuvo que dejar el Taller y chau inspiración, ya no tuve ganas.

Tengo una idea, tengo una historia, que me parece hermosa, her-mo-sa. Tiene pasado, tiene presente, no tiene futuro y ahí está uno de los temas.

Más allá de que no sepa escribir novelas,que se me den mejor los cuentos cortos y los poemas o como sea que se llame lo otro que escribo, porque si hablamos de métrica estamos fritos, más allá de eso que es totalmente solucionable porque hoy me levanté con la certeza (en realidad no me acosté) de que "puedo", sólo tengo que pulir las herramientas, buscar un Taller Literario que me salve la vida, y encaminar esta historia, más allá de eso, y aunque la historia en sí quede en la nada misma, archivada en un cajón de mi memoria... ustedes, qué final prefieren? Yo no sé. Los finales "truncos" en el amor me hacen sufrir y enojar, pero al mismo tiempo me quedo con la sensación de que "así está bien", es un final atípico del "vivieron felices por siempre" y eso me gusta, que no caiga en lo mismo que todos aunque eso sea lo que una espera. Pero también obviamente me gustan los finales de "comieron perdices", será porque soy mujer y tengo la cabeza llena de príncipes azules y caballos blancos, no lo sé, pero me gustan porque si tanto suspiré y viví y respiré esa historia, quiero que terminen juintos.

Ya una de las sheguas me había discutido el final, jaja, cuando me dijo: "porqué no escribís esta historia!", y le dije que lo había pensado, pero el final sería casi casi el real, y no me tiró con nada porque no me tenía a mano, pero no le gustó ese final, ella quiere un final de amor, no una historia trunca. No leyó la historia en una novela, pero leyó gran parte de la historia en el chat y respiró y suspiró conmigo.

Otro tema es que no sé alejar los personajes de la historia real, y no puedo hacerla tan "real". Pero eso no importa ahora, ya aprenderé supongo.

Entonces, ustedes, qué finales prefieren?

*

Alcohol!!!

Estoy acá sentada, con una copa de cerveza (porque me encanta tomar en copa) y pensando, entre tantas pelotudeces que pienso, que yo no sé tomar. No tengo cultura alcohólica porque no me viene bien cada cosa etílica que se me ponga enfrente, me gusta tener licores, pero no tomo licores, la cerveza la empecé a "aceptar" no hace mucho porque me parece amarrrga (por eso amo la Budweiser, parece rebajada con agua), ni hablar de vinos, no me gustan ni un poquito. Hace años probé un New Age que era riquísimo y dije: "encontré mi bebida", pero no sé porqué ese sólo me pareció rico, los demas New Age que tomé no eran igual que aquel, siendo el mismo... cosa rara. Tema tragos, nada que no sea dulce dulce, por hacerme la piola terminé hecha mierda con un Sex on the Beach y un Pantera Rosa, tragos que no tienen nada de dulce... osea, tolero tragos con mucho gusto a otra cosa que no sean tragos, digamos. Daikiri... aaahhh, encontré el paraiso con el Daikiri de Frutilla y el año pasado probé el Tequila Sunrise, lo adoré. El shot de tequila me encanta por el ritual, sal y limón... mi mejor amigo hizo para un cumple mío hace siglos un trago con Gancia y Ser Citrus con azúcar, ante mi pedido de ponerme en pedo pero con algo dulce... lo logró y lo adopté cada vez que puedo (al trago, no a Claudio).

Hoy me agarró un buen mareo con cerveza, más que un buen mareo en realidad, cuando me sube el alcohol pierdo "el filtro", hablo sin tapujos, digo lo que pienso y siento, casi nada me frena salvo un toque de cordura que mantengo ni sé cómo, no me gusta perder el control de la situación, tampoco terminar tirada en la banquina, pero casi...

Mi pregunta... tengo 32 años (lamentable pero cierto)... a veces me da verguenza ponerme en pedo... qué onda? Siento que no debería, que ya pasó esa etapa, pero al mismo tiempo tengo una necesidad enorme de hacerlo... no se vayan a creer que me voy a volver alcohólica, nada más lejos de mí, tengo varias adicciones pero esa no es una ni remotamente, no amo tanto al alcohol... pero porqué tengo la "necesidad" de dejarme llevar por el alcohol algunas veces? Y además de eso... a otras personas de 32 o por ahí les pasa lo mismo?? Bueno, sé de algunos casos que terminaron en el baño trabando la puerta con el pie, jajaja! Pero... les pasa?? O sólo soy yo la papelonera??

Ustedes sheguas bebedoras y demás gentesss... cómo terminan?

*

Pandorita

A pedido del público (?) tengo un blog paralelo, que había querido empezar hace tiempo, pero me colgué para variar.
Andy me viene pidiendo hace rato que cuente, que cuente! Y yo que no sé ni por dónde empezar y la redacción de esa forma no se me da bien, pero se hará lo que se pueda. Lo puse en otro blog porque no tiene que ver con este, que si bien trata de la nada misma, y de lo que me salga en el momento, tiene su estilo (?), pongámosle.
Así que ahí les va mi pasado, varios amores, desamores, cosas y demases. Pero sobre todo hombreeeesssss, carrrne, jaja!
Se abrió parte de la Caja de Pandora, señoras y señores, no hay vuelta atrás (sino la shegua de Andy me mata).

Pinchando la fotito a su derecha, ingresan.


*

Hace tiempo que este post ronda mi cabeza... se acercaba mi cumple, y quería hacerlo, sin saber siquiera cómo. Sigo sin saber, así que ahí va y que salga lo que salga.
Este año algunas cosas cambiaron, y entre ellas, abrí las puertas de mis recuerdos, cosa que me jodió tanto como me hizo bien. Me ví desde afuera en muchas situaciones. Mi vida pasó como una película frente a mis ojos, una película palpable, una película en la cual las sensaciones de esos momentos volieron a ser sentidas.


Llegó mi cumpleaños número 26. Trabajaba en ese momento como encargada de una pizzería y para poder salir con mis amigos a festejar, mi (ex) mejor amiga se quedó a cubrirme. Después de explicarle todos los movimientos, pasó Claudio a buscarme en su camioneta para ir a cenar a La Farola de Olivos, lugar que me encanta aunque otros defenestren. Allá iban a estar esperando mi novio, Andrés, y ya ni me acuerdo quién más. Creo que estaba Pato, y seguro alguien más, pero la memoria me falla, porque lo que pasó anuló cualquier otro recuerdo.
Llegó Claudio, puntual. Bajó de la camioneta, saludó a Colo (mi amiga) y me dió mi cala blanca como regalo. Ese año pedí de regalo flores blancas, cualquiera, y la cala es una de mis flores preferidas. Estábamos con Colo en los últimos detalles, y agarré mi cartera para irme. Salgo a la puerta y lo veo que llega. Llega justo, como si supiera que me voy. Quizás esperaba agazapado en la sombra, como tantas otras veces que me enteré después, y al ver que me iba, se dejó ver. Era mi cumpleaños y venía a arruinarlo, no era justo. No era justo que el hombre al cual sentía amar, pero tanto mal me había hecho, nos habíamos hecho, se apareciera así para joderme una vez más, cuando yo estoy queriendo dejarlo atrás. Estaba de novia con un buen chico, al que quería mucho, no amaba, pero lo quería, y me hacía sentir segura, acompañada, tranquila. Quería apostar a eso, a ese hombre, y dejar todo atrás. Dejarlo atrás.
Lo ví, no quise saludarlo y me fui hacia la camioneta. Claudio se puso a la defensiva, preparado para lo que fuera, para impedirle el paso, para cagarlo a trompadas, para borrarlo del mapa. Claudio tenía la mirada desafiante, y yo la mirada perdida. Claudio estaba dispuesto a todo porque sabía que yo había llegado al límite de mis fuerzas, y no iba a dejar que caiga, ya no.
Me llamó: "Mar, esperá, quiero hablar con vos". Y frené en seco, me paralizé. Claudio esperó mi señal, y le dije que me dejara un momento, eran solo unos minutos, no iba a pasar nada. Se subió a la camioneta, "cualquier cosa me avisás, no te vas a ningún lado con él, te quedás acá", ni por un segundo me perdió de vista.

- Qué pasa? A qué viniste?
- A saludarte por tu cumpleaños.
- Bueno.

Acá hago una aclaración: opté por decir "bueno" a cada palabra de él. No soy de las que dan la razón si siento que no la tenés. Antes muerta, no puedo. Y no quería iniciar conversación alguna con él, no podía, o iba a caer en una red que ya no quería más. En el fondo la quería, pero ya basta, por favor. Sabía que él iba a buscar alguna reacción de mi parte, cualquiera, iba a buscar que caiga, otra vez, una más, en sus brazos, siempre. Y yo quería y no. Porque lo amaba.

- Adónde vas?
- A cenar.
- Dónde?
- Para qué querés saber? Me voy con mis amigos.
- Dale, dónde vas, decime, no voy a ir...

Mentira. Yo sabía que él iba a ir. Si le decía dónde estábamos iba a ir, para cagarme la noche, para estar conmigo, para hacerme la psicológica, siempre. Para que vuelva con él, otra y otra vez.
- Me voy a Brasil el 31.
- Bueno.
- Voy a probar suerte, si me va bien me quedo no sé hasta cuando.
- Bueno.
- Si me pedís que me quede me quedo.
- No.

Me dolia el Alma entera, me desgarraba por dentro, quería que se quede, quería sentirlo una vez más, ser de él, siempre de él, quería que no se vaya ni ahora ni nunca, quedate, quedate conmigo...

- Pedime que me quede, decilo y no voy.
- Andate.
- Mirame a los ojos y decilo.

No podía mirarlo a los ojos... me sentía morir. No iba a poder, si lo miraba no iba a poder... esos ojos tan mios, tan suyos, tan amados... y lo miré, le miré el Alma...

- Andate, Ariel.

Hubo otras cosas, otras palabras, desafiantes, de amor, hirientes... cualquier cosa que me hiciera reaccionar... él conocía mis puntos débiles, sabiendo que mi gran punto débil era él mismo. Si lograba que reaccionara, era suya, no cabía duda... él lo sabía y yo también.

- No me amás, nunca me amaste.
- Bueno.

Cómo no iba a amarlo?? Esa persona me estaba diciendo que yo no lo amaba ni lo había amado nunca?? Eso hizo arder mi interior, no podía decirme eso... te amo más que a nada, más que a mí misma, pero basta.

- Nunca me amaste, todo fue una mentira!!
- Bueno.
- Sos una hija de puta, yo te amo, siempre te amé, y vos no me amás, cada vez que lo dijiste fue mentira!!
- Bueno, Ariel.

Que creyera lo que quisiera aunque me muriera. Lo decidí en ese instante. Era ahí o no era nunca. Un dolor me atravesaba entera, te amé como loca, como nunca sentí amar a nadie, me entregué a vos con toda mi vida, te puse por delante de todos, hasta de mi hijo, por Dios, así de perdida estuve por vos... así de perdida estoy...

- Sos una mentirosa!!
- Me voy, Claudio me espera. Chau.

Cruzé la calle hacia la camioneta, Claudio la puso en marcha, y Ariel vino atrás mío. Abrí la puerta, me subí y quise cerrarla, pero él la retuvo.

- Yo no era así, vos me hiciste esto, vos haces que yo ande así!!
- Bueno, Ariel.

Y nos fuimos. La camioneta dió vuelta la esquina, Claudio manejaba en silencio y me miraba de reojo. Me fuí deslizando en el asiento, me dejé caer... y lloré. Lloré a mares, lloré todas las palabras hirientes, todo el amor, toda la mierda. No te vayas, no te vayas, quedate conmigo... pero ya no.
Claudio frenó, estacionó y me abrazó en silencio, un rato largo, intenso, eterno. Dejó que mis lágrimas empaparan su remera, su pecho, su interior. No dijo nada, no había nada que decir, sólo dolor que sacar...

-Vamos, Clau. Vamos a mi cumple. Ya todo terminó.



Un tiempo después, escuché esta canción y ví el video. Este no es el video original, ese no lo pude subir. Quedé impactada, y realmente sentí que la letra era a mi medida, a la medida de esa noche, la noche en la que cumplí 26 años. Y el video... sin palabras.
Ariel llamó y me buscó esos días antes de irse. Me enteré que esa noche pasó por La Farola de Olivos a ver si estábamos, pero no nos vió.
Ariel se fue a Brasil, no sin antes pasar por mi casa a hacer su última proeza, pero ya no podía conmigo. No.

Shakira - No

No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me da tu amor
No me la dio más nadie,
Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero, que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

No se puede vivir con tanto veneno...
No se puede vivir con tanto veneno...
no,no
No se puede vivir con tanto veneno...




*

Una noche en algún lugar

Esto lo escribí hace tiempo, y a medida que pueda, quiero ir subiendo todo lo que sacaste de mí.

Lento, muy lento. La música de fondo, las velas consumidas, el ambiente que despoja. Se necesita algo más que vos y yo para encenderme?
Juego con el collar, con los brazos, con las manos, bailo con movimientos precisos, delicados.
Me observás detenidamente, sin tocarme pero muriendo por hacerlo. Creés que es un hechizo, un encantamiento, temés romperlo y sólo mirás. Me dejás jugar mi juego, ese tormento dulce, asfixiante. Sabés que sé jugar, excitarte, dominarte. Ese es mi momento, y bailo para mí y un poquito para vos. Sé que te gusto, a mí me gusto, me excito. No doy tregua, es ahora, en este instante en que sé volar. Extiendo las alas y soy libre, y así te gusta, que sea yo una vez más.
Pruebo de tu vaso sabores de otros rumbos, sabores que deleitan, que se dejan paladear.
Me mirás y te miro, no sin antes atreverme a soñar que soy libre y vuelo con alas de verdad.



Lo pasé así, sin "pulir". No tengo las armas para pulir casi nada de lo que escribí en este tiempo, ni lo que sigo escribiendo. Porque sigo, salen las palabras, y me encanta.



*

Con amigos así...

Tengo una incapacidad enooorme (entre tantas) para decir lo que pienso cuando estoy enojada. Osea... me enojo por algo, con alguien, y no encuentro las palabras para decir lo que me pasa. A veces son cosas pelotudas, nada para pelearse for ever and ever, cosas que se pueden hablar, o decir sin necesidad de llegar a la pelea. Hacés algo que me molesta, que no me gusta, que me jode, que me lastima, que me suena a falta de respeto, etc, qué se yo, algo. Y no puedo hacerle frente a la situación. Lo peor es que soy la primera que dice que si algo jode en lo que digo o hago, me lo digan, bien, sin mandarme al carajo, porque a veces soy media desbolada, no quiero joder con intención, pero que me lo digan, que hablen, porque así se hacen las relaciones, somos todos diferentes personas, lo que a unos no les jode a otros sí y viceversa. Uno se va amoldando sin dejar de ser uno, no somos iguales en el trato con todos, con los amigos, con los padres, con los profesores, con los compañeros, con los chinos de enfrente (SI! Tengo un superchino ENFRENTE de casa!! Envídienme, soy re grossa, toda la vida esperando este momento para poder cruzarme sin necesidad ni de mirarme en el espejo, así, en pantuflas (si tuviera pantuflas, claro), con los pelos a la que te criaste, en jogging y remera 2 talles más chica de lo que soporta mi panza que crece día a día. Naaaa, mentira, toda la vida esperando al superchino para hacer eso y me sigo peinando, mirando en el espejo y poniéndome rimmel antes de cruzar la calle... qué desperdicio!). Decía, no somos iguales ni siquiera con todos los amigos, a unos se los trata de una forma y a otros de otra, porque no son todos iguales tampoco. En general tengo un humor ácido, medio tirando a humor negro pero rescatable, todavía mi cerebro pide algo de decencia, pero suelo de vez en cuando perder la cadena, ya me conocen ustedes. Y es que aprendí a reirme de mis propias desgracias, en una época en la que las cosas estaban muy mal, "descubrí" ese "poder". Me ridiculizo, sufro ante determinadas situaciones a las que termino poniéndole algo de humor, y es que si no, estamos fritos, gentesss. Por eso me permito reirme también de los demás hasta donde los demás me lo permitan, claro.

Bue, cuestión que el tema central acá es que no puedo decir las cosas en su debido momento. NO puedo, NO me sale. Y como en general conozco a los bueyes con los que aro, y acá quien no es susceptible, es histérico, quien no se lo toma todo a pecho, se lo toma todo demasiado a la ligera, entonces me callo, decido callarme. Porque la cuestión tampoco es pelear. Odio pelear, odio que no te escuchen ni un poquito porque se ciegan, se cierran, se susceptibilizan y hasta hay quien te manda al demonio y ni te enterás!!! Entonces me callo, me trago todo, siento la vena latiéndome en la sien, me tomo una cafiaspirina y dejemos que todo pase, que el agua corra, que la vida siga su curso, aaaahhhh, está todo bien, paz y amor, acá no ha pasado nada. Mentiraaaaaaaa!!!! Sí pasa, pasa de todo, pasa que no soporrrrto que me jodan, que se olviden, que se caguen, que te digan así como así las cosas sin pensar en si a una le duele o no, porque, caraaaajo!!!! Vivo buscando la forma de decir las cosas de la mejor manera posible aunque no siempre tengo éxito, entonces, unpocoderespeeeeto, unidayvueeeelta, detenete un toque a pensar en miiiiiii!!!

Uf! Así las cosas.

En fin... decía que no puedo. Siento terror ante la idea de expresar lo que me molesta, porque digo "la otra persona me manda al carajo", y no quiero que me manden al carajo, menos por algo que se puede hablar, o a lo mejor hay un intercambio de ideas, sin necesidad de llegar a pelear, pelear, pero a veces los amigos discuten también, pero no hay necesidad de por eso mandarse a la mierda y terminar ahí la Amistad, porque entonces me quedo pensando en qué clase de Amistad es si no se puede decir nada de lo que a uno le jode, eso es Amistad?? Yo como que tengo otro concepto de la Amistad, o me miré muchas películas de Hollywood y quedé hecha una tarada sin remedio, una tarada sentimentalista, como siempre digo. Si algo de lo que hago te jode, por favor, decímelo, así no lo hago más, qué necesidad hay de mandarme al carajo después de hacer lo mismo quichicientas veces sólo porque no sabía que te jodía?!?!?!? Aunque hay algún que otro susceptible siempre que con una vez que hagas algo que no le gusta, chau, fuiste... capaz que ni te lo dice!!!! Por favor!!! Y lo mejor, porque juro que esto es "lo mejor", no sólo NO te enterás que te mandaron al carajo, sino que encima NO te enterás porqué!!!!!! Porque por esas casualidades de la vida, capaz que te volves a cruzar con esa persona algún día después de haber intentado hablar como si nada, porque uno pensaba, claro, cómo no pensarlo, que seguían siendo amigos, si nunca te dijeron nada, pero "sospechósamente" no te atiende el teléfono, no te devuelve los mensajes, no te contesta los putos mails, no lo ves más en el msn conectado (o sí, pero no te habla O_o), no nada. Y decía, por esas casualidades de la vida, capaz que te cruzás a los superchinos y oh! te lo encontrás, y oh! le hablás lo más bien, preguntandole qué onda, que nunca más nada, y oh! tienen el tupé de decirte que ALGO les molestó, pero no te dicen qué. Y no porque no les preguntes, sino porque no se les da la reverendísima puta gana decirtelooooo!!!! Pero anda a cagaaaaaarrrrrrr!!!!! Eso, eso es lo que tendría que decir, así sin más. Pero no puedo. Porque no quiero pelear. Entonces me voy a cagaaaaarrrrr yoooooooo!!!! Me automando a cagar, otra no me cabe.

Bueeeeno, tratando de volver a la "normalidad", continuo mi relato.

Y cuando no puedo decir nada de lo que me molesta, me siento una idiota, una imbécil, cualquiera puede venir y decirme justamente cualquiera, y yo ahí, ni me inmuto, trato de dar explicaciones, pido los perdones correspondientes (este sería el caso en que la otra persona sí viene y te dice lo que le jode, aunque la mayoría de las veces no es de buena manera), pero parece que nada sirve, que nada justifica, y a lo mejor está enojadísimo/a porque hice un comentario idiota, y yo viiiivo haciendo comentarios idiotas, porque vamos a la realidad, quién carajos vive hablando en serio todo el día??? Hablo en serio cuando tengo que hablar en serio, pero sino no, pero justo ese día te tocó Luna llena y Marte no estaba en sus cabales, Plutón justo se las tomó y de repente yo tengo la culpa de todo eso por mi comentario idiota, pero digo yo: estamos todos locos?? O qué onda???? Para MI la Amistad es algo importantísimo, he sido jodida en mi vida, he tomado para el cachetazo a más de una pareja/amante/pseudonovio/amigovio/gil, pero a mis amigos noooo!!! Y si me mando alguna cagada, es por idiota, por despistada, pero jamás de los jamaces es intencional, que me parta un rayo antes!!! Desde que a los 16 años perdí a mi mejor amigo de ese entonces (todavía tengo en mi memoria la imagen de cómo me mandó a la mierda), por tratar de hacerle un bien y mandarme un moco que no me perdonó, aprendí con ese dolor a cuestas que tengo que ser más precavida. La cagada que me mandé con él fue por inocente, por creer que le hacía un bien, y hasta ese momento nunca me había dolido tanto, pero tanto perder a un amigo. Nunca le había causado tanto dolor a un amigo, nunca un amigo me había causado tanto dolor a mí. Lo de Juan Andrés para mí fue imperdonable, siempre me arrepentí de haber abierto la boca. La decepción de sus ojos, está gravada a fuego.

Volvieeeendo al presente. A veces siento que la cabeza me va a explotar, pum! de repente no hay más Mar, listo, eso era todo. La bronca, el enojo me consume, pero no puedo hablar. No quiero perder a mis amigos, a ver si todavía se ofeeeenden cuando me joden!!!! Carajo!!

Y así como no puedo hablar en su debido momento, un ratito antes que la cabeza al fin me explote, larrrrgo todo sin anestesia, un día me levanto y agarrate Catalina porque se pudrió el rancho. Sisisi, un día me levanté y te mandé toooodo lo que tenía atragantado y de la peor forma que puede haber, osea, sin pensar, sin filtro, chau, te lo dije, mandame a cagar si querés pero avisá antes, así te mando yo primero a la putaqueterecontramilparió. Eeeehhhh!!!! Soy una bestia. Lo sé, lo reconozco. Igual, en general no se dá el caso, me mandan a cagar primero, diciéndomelo o desapareciendo simplemente.

Aunque he de reconocer que últimamente estoy media bruta, no sé que me pasa. Mis caballos salvajes de golpe se desbocan y todo les importa un bledo, o casi. Últimamente cuando me siento agredida, digo las cosas sin filtro, y a veces me doy miedo. No pienso, lo digo directamente, y me sorprendo diciendo cosas que ni sabía que podía decir! Pero no me gusta que me jodan (obvio que a nadie le gusta), me venía bancando muchas cosas, que me dieran vuelta de acá para allá, pero parece que algo dentro mío dijo: "basta". Hay situaciones en las que no me arrepiento de haber dicho las cosas, pero en otras sí. Tengo que aprender a controlar eso un poco más, a manejarlo. Y siempre es personalmente, si te tengo enfrente, por otras vías de comunicación no, no me gusta, aunque sí he mandado algún que otro mensaje de texto un poco... bestia. Pero prefiero que sea personalmente, yo soy de la "vieja escuela".

Mi (actual ex) mejor amiga, Colo, era buenísima para entenderme en ese caso... no por nada era mi mejor amiga. Ella siempre me decía: "no seas boluda, no te quedes con todo adentro, decí lo que pensás, lo que te jode, porque después terminás explotando para el orto", y tenía razón... pero es que no puedo!!! Mi miedo a que la otra persona me mande al carajo es más fuerte!! Con ella teníamos un código, a saber: yo, Mar, soy re jodona, me cago de la risa de todo, siempre tiro para adelante, vamos, vamos, está todo bien, etc, etc. Y con Colo teníamos un humor muy parecido, así, jodido, ácido, fuerte. Nos cagábamos de la risa de tooooodo, para tratar de desdramatizar las cosas. Obvio que teníamos nuestros momentos de seriedad también. Y así ella, por ejemplo, me llamaba por teléfono:

- Hola!

- Hola!

- Qué hacés, trola?

- Mmm.. hoy estoy sensible...

- Ok, no te jodo con boludeces. Cómo estás?

Y era así como hablábamos como gente "normal", jaja! Si yo estaba sensible ese día, ella ya sabía que no tenía que joderme con nada, porque cualquier cosa me desestabilizaba, me hacía sentir mal. Y estaba todo bien, ya teníamos nuestro código de antemano para saber cuándo joder hasta el hartazgo y cuándo no. Siempre digo... es así como se entiende la gente... hablando.

Otra cosa que ella siempre decía era que sabía que el día que nos peleáramos, estaba segura que íbamos a hablar, no nos íbamos a mandar al carajo sin saber porqué nos estábamos peleando, como sucede muchas veces, porque tanto a ella como a mí, nos gustan las cosas claras, no nos bancamos no saber porqué... es que es ridículo no saber porqué!!! A lo mejor tiene solución, a lo mejor no, pero se me hace que en "honor a la Amistad", hay que dejar las cosas claras, por más que ahí se termine todo y no te vuelvas a hablar más. Si no tiene solución, no tiene solución, tampoco forzar las cosas, pero mucho menos quedarte con la duda de saber si podías hacer algo o no.

Lo mejor... me mandó al carajo y no sé porqué!!! Jajajaja!!! Me caigo y no me levanto mássssss!!

Ella se mandó un gran moco conmigo (y con mi hijo sobre todo), y yo no quise hablar en ese momento porque sabía que si hablaba en caliente, la mandaba al carajo de una, discutimos, y antes de irse (está o estaba viviendo en Córdoba, no sé), porque en un ratito salía su micro, me preguntó qué iba a pasar con nosotras, le dije que hablábamos en un tiempo, porque me conocía y sabía que en ese momento la mandaba a la mierda, pero no quería precipitarme, tampoco daba mandar todo al carajo si podía tener solución, pero en ese momento no podía, estaba muy caliente. Así se fue, así me quedé. Y al mes, más o menos, recibo un mensajito de texto que decía algo como: "no puedo creer lo perra que resultaste ser!!, etc, etc". Como no reconocí el número porque ella había cambiado de celular, pero para ser honesta, me dí cuenta que era Colo por la característica de Córdoba, le respondí: "Recién te das cuenta? Guau! Quién sos?". Me decía perra muchas veces, pero esta vez no venía con onda, era obvio. Y me enojé tanto que no pude evitar la ironía. Claro que me dijo que era ella, y que quería hablar con Franco, que la dejara (a ver... para Franco ella era la "Tía Colo", y para Colo, Franco era su sobrino, por eso es que quería hablar con él aunque no siguiéramos siendo amigas) bla,bla,bla, cosas que contaré en otro momento porque me fui al carajo como siempre, nunca supe porqué me dijo "perra", y me mandó a la mierda, aunque tengo mis sospechas. Intenté llamarla y nada. Ok, chau. Fin de la Amistad.

Recapitulando... ah! Ya. En conclusión: Yo sé que es MI problema que no pueda hablar, no pueda decir lo que pienso y lo que me jode o lastima, por temor a perder a la otra persona. Sé también que la Amistad según Hollywood, me taró la cabeza con un ideal del cual no me puedo desprender, y es que: "Si dos personas son amigas, no hay casi nada que no se pueda hablar, lo bueno y lo malo, se puede superar, juntos", algo así sería. Es que yo no entiendo, y juro que no entiendo, que si somos amigos no te pueda decir las cosas porque o me saltas a la yugular o te das vuelta y te vas, así sin más. Eso en el caso, claro, de que estés enfrente mío, porque sino directamente algunos no te hablan más! Que no soy perfecta, lo sé. Que a veces no digo las cosas de la mejor manera, lo sé. Que no les pueda decir nada si me siento forreada, usada, maltratada, lastimada u ofendida?? No lo entiendo. Esto es Amistad? Hay gente con la cual me lo cuestiono, lo juro. Porqué yo tengo que ser tan considerada con los demás, saber cómo son los demás, buscar las palabras exactas para los demás y ellos no pueden hacer el mismo esfuerzo conmigo? Porqué yo tengo que pensar: "y bueno, tal persona es así, qué le vamos a hacer, pero yo lo/la quiero igual". Sisi, yo lo/la quiero igual, y quiero mucho a veces... es por eso que me banco cosas que ellos no se bancarían que yo les haga.

La otra vez con un amigo, charlando sobre esto de la Amistad, decíamos cuánta bronca nos dá que a veces las personas amigas sean tan susceptibles que no se les puede decir nada de nada, hay que buscar las palabras para no herir susceptibilidades que van más allá de toda lógica, como ser un chiste boludísimo, algo que se dice entre amigos, pero ah! justo ese día no se le podía decir eso!! qué horror! Y ahí te quedás, colgado, pagando algo que ni sabías que ese día, a esa hora, en ese momento jodía. Y yo cómo carajos sé que vos en este preciso instante no te bancás esta joda, loco?? Porque ayer capaz que te la bancabas, pero hoy no... no se entiende. Pero mierda, si hoy estás susceptible... avisá!!! Así no te jodemos!! Todos tenemos nuestros días, no sólo vos, y a veces las cosas que a vos te parecen graciosas, a mí no, pero no por eso te mando al diablo!! Te aviso que hoy no estoy de humor y puuuunto! No es eso un poco más fácil que andar enojándose?? Y decíamos con este amigo, que uno se queda con la sensación horrible de que a la otra persona todo lo que vos llamás "Amistad", le importa un cuerrrrno, un reverendísimo cuerrrrno, porque hoy se ofendió por algo que ni entendés, y chau, no te habla más, no te explica nada, se va a seguir su vida y vos te quedás acá, sin saber qué mierda pasó ni qué mierda hiciste taaaan grave como para que no te hable más... y qué sentís?? Que la Amistad tan vanagloriada y vendida está sobrevaluada, porque ese al que vos llamabas Amigo ayer, hoy no está más porque se le cantó que así era la cosa. Sentís que al fin y al cabo no le jode tanto perder tu Amistad, porque ni siquiera intenta hablar. Pero saben qué?? A mí sí me rompe las pelotas!!! Porque yo no ando por la vida diciéndole "Amigo" a todo el mundo, carajo! No me interesa tener 200 "amigos" en el FB, porque NO TENGO 200 AMIGOS, "Amigos" son otra coooosaaaa!!!

Y para redondear, porque me voy a amanecer acá, y ustedes allá si es que se bancaron tooodo esto, nunca falta ese que no te dice las cosas en la cara, pero te lo dice vía mail, vía mensajito de texto, vía messenger, vía FB (para hacerlo público), pero no da la cara, y... lo mejor de lo mejor... hace un ratito estuvimos hablando face to face o por teléfonooooo!!! Bué, de última por teléfono la pilotean, si es que los llamás para hablar y no les gusta algo a lo mejor te cortan, tenes esa suerte... claro, si no terminan de hablar por teléfono lo más bien y a los 5 minutos recibís un puto mensaje de texto en el que te manda casi o totalmente a la mierda!!! Jajaja!! Nooooo!!! Esas cosas no me las banco!! Cómo puede ser??? Cómo puede ser que la gente ya no de la cara?!?!? Que encima casi les hables "maternalmente" por mensajito de texto, mail o msn para tener una respuesta decente del otro lado??? Pero mierda, esto es el colmo!! O me quedé en la época de las cavernas o a la gente le pasa algo!!!

Ya, ya hice mi descargo. Ya me tomé la cafiaspirina, ya dejé que corra el agua, ya paró de llover, ya vuelvo a la "normalidad". Ya pude, de alguna forma, decir todo lo que quería decir... ah! no! tengo más! Pero mejor lo dejo para otro post, porque esto se me fue de las manos!! Jaja!! Se asustaron??

Como es finde, seguro que no me van a leer, sheeeeguas, pero igual les dejo un "QUE TENGAN UN BUEN FINDE!!!!!"

*

Estudiandooooooo

Ando desaparecida porque estoy estudiando, para sacarme de encima este horreeeendo calvario en el que yo solita me metí. Sí, cero original el título, perdonen, ni una idea se me cayó, mi cerebro está con el modelo agroexportador (¿?).

Corria Febrero del año 2007, estaba rindiendo mis últimos exámenes libres de 5° año, desesperada por terminar de una vez, que me dieran el título provisorio para ir corriendo a anotarme en el CBC y así empezar lo que había querido empezar siempre: la Facultad. Carrera: Psicología; Facultad: Universidad de Buenos Aires (UBA).

Recuerdo que dejé para lo último las materias que más detesto y que por ende me son más difíciles: Historia y Matemática. Es más, Historia la había intentado rendir ya 2 veces, sin éxito. Toooodas las demás materias las pasé casi sin dificultad, no había reprobado ninguna todavía. Pero esas 2 eran mis piedras en el camino, un obstáculo difícil de sortear. Hasta Geografía, que tampoco me gusta, la aprobé con 10. Nada más que para ponerle "la tapa" a las profesoras que me la tomaban, porque tuve que correr la mesa de exámen unos días por enfermedad, y como estuvieron que sí, que no, que me miraban con desconfianza como si me hubiera enfermado a propósito... tomá! Un 10. Soy brava cuando me provocan, jaja!!

Cargaba las cosas para estudiar hasta en el trabajo, entre llamada y llamada resumía, me desplegaba en la mesa, pasaba las noches en vela, dormía 4 horas, me encerraba en la cocina con la radio clavada en Aspen, me iba al patio en verano con la mesa, el velador y todos mis petates.

Así que rendí esas 2 benditas materias a lo último, todavía me acuerdo de estar esperando la nota afuera del colegio al que iba a rendir, porque estudiaba en casa y me anotaba para rendir cada 3 meses, allá iba y esa noche me daban la anteúltima nota, de Matemática. Había pedido la corrección en el momento para acelerar los trámites para anotarme en la facu, sino perdía el año. Y me dijeron que sí, aprobé!!! No lo podía creer!!! Saltaba, lloraba, gritaba! Me había acompañado mi (actual ex) mejor amiga y mi hijo. Ellos se quedaron tomando algo en el bar de enfrente, y después llegó Andrés que venía de rendir un final en su facu. Sólo faltaba la nota de Historia y chau. Pero me acuerdo que salté como si me hubieran dicho que esa era la última materia.

Y la ansiedad al ir a buscar la otra nota, ahora sí, la última. Fui solita una tarde, me consumían los nervios, subí las escaleras, respiré hondo y me busqué en las planillas: "aprobado". No cabía en mí de la emoción, el haber logrado llegar hasta ahí, terminar, sacarme de encima el secundario para ir por más, por lo mío, por mi futuro, por mis sueños.

Y así llegué a la UBA. A último momento entre trámites burocráticos, a las corridas, para poder ingresar ese mismo año y no perder más tiempo.

Y acá estoy, 3 años después, maldiciendo el momento en el que se me ocurrió meterme en este embrollo, con tan sólo 4 materias aprobadas. Una parte de mis ganas se las llevó el estado en el que estaba, del cual trato de salir día a día. Salir de casa para la facu se me hizo una tortura. Otra parte se las llevó una "crisis de carrera" que tuve anteriormente, cuando me dije: "Esto quiero ser????? Quiero vivir escuchando los problemas de los demás si ni siquiera puedo escuchar mis problemas??? Ahá!! A lo mejor me siento más cómoda escuchando los problemas de los demás justamente para no escucharme yo". Lo hablé con el psicólogo, hice un test vocacional, y todo me seguía dirigiendo hacia el mismo lugar, pero yo ya no quería estar ahí. Mi psicólogo me dijo que me diera tiempo, que no me precipitara, a lo mejor era una crisis pasajera. Y parecía que sí. El tiempo me hizo agarrar los libros nuevamente.

Ya están adentro Psicología, Semiología (¿?, todavía estoy tratando de entender de qué se trata, jaja, pero por suerte zafé con la práctica, hooooras despierta para entregar trabajos decentes, hoooooras en un cyber para ser prolijísima, y venía con un nivel bueno hasta que subí porque me "chamuyé" a la profesora con un escrito personal, no en grupo, que había que hacer sobre los libros de papel y los e-books. Esta es la mía, me dije. Y fué la mía, nomás. Jaja! Apelé a la emoción, y me salió bien. Me entregó la carpeta con un "9" bien grande como nota final. Ni mis compañeras ni yo lo podíamos creer cuando salí y me preguntaron, esa profesora era una tuuuurra. Pero ese día me entregó la carpeta con una sonrisa y me felicitó), Introducción al Pensamiento Científico (IPC), y Biología, materia que amé después de años de renegar también con ella.

A que no saben qué es lo que estoy estudiando en estos días???? Introducción al Conocimiento de la Sociedad y el Estado (ICSE, que no es ooootra cosa que "Historia"), y Matemática. Sisisi, como si no hubiera aprendido naaaada de lo anteriormente contado, las volví a dejar para lo último.

Y bue... hay cosas que en esta vida no cambian!

Lo que acabo de encontrar buscando una imagen para subir, es increíble. Mirenlo con sus propios ojitos.

Ya decía yo, que estaba bien dejar los libros y pasarme por acá un rato.
Bueno, sisi, más caradura no puedo ser... pero lo dijeron unos médicos!!
Ok, ok, me voy a estudiar. Buen finde para todas si no subo post!! (aunque por "indicación médica", sí me voy a pasar a leer los de ustedes! Jaja! No vaya a ser cosa de morir, tampoco! :D Besotes!)



*

La tarde conmigo

Hoy me fui a una exposición de universidades para ver qué brindan los terciarios. Quizás iba un amigo, pero se le olvidó el evento, así que anduve sola toda la tarde. Como NO PODÍA SER DE OTRA FORMA, no había NINGÚN terciario de lo que yo andaba buscando. NINGUNO. Ya había ido no me acuerdo si el año pasado o el anterior y SÍ HABÍA, pero claro, en ese momento no había pensado la opción de cambiar de carrera, me quedaba mirando los stands con todo lo que ofrecían, pero no lo pensaba como futuro. Así que este año, me enteré justamente por este amigo que estaba ya la expo y terminaba hoy, así que me mandé. NI UN SOLO STAND. NADA. Bueno, al menos rescaté algunos folletos para mi amigo, porque lo que él tal vez quiere estudiar no tiene que ver con lo mío.

Así que a los 30 minutos de haber llegado, PAGADO UNA ENTRADA AL PEDO, estaba nuevamente afuera. Y ahora qué? Totalmente desilusionada y SINTIÉNDOME ESTAFADA, después de 1 hora de viaje para VER ALGO QUE NO EXISTÍA, me fuí a Plaza Francia, porque ni loca volvía a casa. Franco se iba con mis viejos (que habían quedado en casa porque vinieron a almorzar), así que el tiempo era mío.

Llegué a Plaza Francia (les cuento para las que no conocen, que esa plaza es enoooorme, está en una de las zonas más "top" (me tiré los años al hombro), donde hay un centro cultural, está el cementerio más cheto que se conozca y que es un atractivo turístico, hay bares, boliches, etcéteras frente al mismísimo cementerio. Y la feria que hay en esa plaza también es enooorme, es una de las más lindas ferias que hay, con shows de malabaristas, circos, teatro, lo que quieras, etc). Decía, llegué a Plaza Francia y sentí como si me faltara "algo". No estaba contenta como de costumbre en esa feria, me encanta ese paseo, pero hoy no lo podía disfrutar completamente. Mi celu con la música lo tenía, con lo cual eso no era... qué me falta? Algo me falta... hijo no, concubino menos... LA CÁMARA! No, no se asusten como yo cuando lo acabo de escribir, no llevé la cámara, no es que me la robaron. Iba a llevarla, pero me dió cosa por si me robaban, porque la zona en la que estaba la expo no era la mejor. Claro! Estaba yo, mi riñón (el celu), pero me faltaba un "pedazo", y era eso... la cámara.

Así que con ese armatoste que llevo de paseo en el bolso ausente, me sentía "vacía". Recorriendo los puestos, veo a un lituano (sí, lo googleé) con un montón de fotos que vendía. Si hubieran visto esas fotos, también querrían ser fotógrafas, lo juro. Eran imprescionantes. El lituano tenía esa clase de fotos que no son para poner en un álbum, el lituano también había salido a ver qué veía... y vió. Les suena?

Después de ahí me compré un helado y me senté a tomarlo en una peatonal con árboles con luces en el tronco como si fuera navidad (al menos acá hacen eso para navidad), frente a unos chicos que tocaban el violín maravillosamente. Me quedé un rato pensando en mi mejor amigo, al cual extraño mucho pero no me había dado cuenta hasta que escuché su voz el otro día, y todo lo que atravesamos juntos. Pensé cómo es nuestra relación, cómo somos nosotros, y recordé lo incondicional que siempre fuimos. Recordé momentos muy fuertes, las confesiones más inconfesables que nos hicimos, cada vez que acudió en mi ayuda sin pedir explicaciones. Estuvo en los momentos más jodidos de mi vida, siempre. Estuve a su lado con cada pena suya, siempre. Aunque tengamos que separarnos cada tanto, siempre. Con Claudio la relación es "complicada", pero es la relación más sincera que existe. Con él no tengo que disimular nada, nunca. Si estoy mal, si estoy enojada, si estoy nerviosa, si algo no me gusta. Ni siquiera tengo que buscar la forma sutil de decirle las cosas para que no se enoje, para que no se ofenda, no hace falta. Entre nosotros las cosas son directas. Asimismo es la única persona que me puede decir las cosas en crudo, sin sutilezas, y tampoco tiene que disimular nada, nunca. Y si me atrevo a disimular algo, sabe leer en mis ojos y en mis gestos todo. Es la persona que mejor me conoce. Con sólo una mirada nos entendemos. Con solo una mirada se puede abrir el cielo o el infierno.
Soda Stereo nos "representa", él me enseñó a escuchar a esta banda que lleva en el Alma. Claudio toca la guitarra eléctrica, no profesionalmente, cosa que también lleva en el Alma. Muchas veces tocó "para nosotros" temas de Soda, el que subí es uno de ellos. En el 2007 fuimos juntos a verlos (además de con mi viejo y Andrés).

Me fumé un cigarrillo, ya había caido el sol, y me fui a la avenida para volver a casa.

Pero se me dió por seguir caminando, y caminé y caminé, y pasé por lugares que son un portal directo al año 1994 en mi vida, y mi mente se abrió, y acudieron recuerdos hermosos que me sacaron sonrisas, y me sentí llena de vida, llena de momentos, llena de mí. Esta vez mi Alma no se fue al pasado, no se me mezclaron los tiempos, pude recordar momentos únicos con gente muy importante, pero bien parada en el presente.


Y ya sé cuáles van a ser mis próximas fotos.


Volví a casa a las 21hs, feliz de haber pasado la tarde conmigo.




*

Trátame suavemente - Soda Stereo

Alguien me ha dicho que la soledad
Se esconde tras tus ojos
Y que tu blusa atora sentimientos, que respiras
Tenés que comprender, que no puse tus miedos
Donde están guardados
Y que no podre quitártelos
Si al hacerlo me desgarras
No quiero soñar mil veces las mismas cosas
Ni contemplarlas sabiamente

Quiero que me trates suavemente

Te comportas de acuerdo
Con lo que te dicta cada momento
Y esa inconstancia, no es algo heroico
Es más bien algo enfermo
No quiero soñar mil veces las mismas cosas
Ni contemplarlas sabiamente
Quiero que me trates suavemente.

"Ver"

Ayer me fui sola, solita a hacer algo que me debía. Hace rato que la miro con ganas, le doy vueltas, la agarro, la dejo, la toco, me la cuelgo... a la cámara de fotos, che!!! No pueden ser taaan mal pensadas, ustedes, queridas sheeeguas! Jaja! (De lo otro también me gustaría pero por ahora dejémoslo ahí!!).

Después de recibir una llamada de mi mejor amigo, la cual me cambió el día (hace más o menos 1 año que no hablamos), tratando entre los dos de saber si mi cámara tenía rollo de fotos puesto o no, él allá y yo acá, cámara en mano, la guardé en mi bolso y me fui a pasear para ver qué "veía".

Sepan entender, hace mil años que no agarro mi adorada cámara, y es una reflex de esas viejas, viejas (igualita a la de la foto que está allá arriba), que no "muestran" si tiene rollo o no, osea, no hay ventanita que lo muestre, te tenés que guiar por los sonidos, por los movimientos, por si hace resistencia o no al girar la perilla, etc. Y como se la presté durante mucho tiempo, él tiene más idea. Además, prestaba más atención en las clases de fotografía que yo, jaja, todavía lo veo subido a una silla en su casa con una pelota en la mano cerca del foco de luz, tratando de mostrarme cómo era el bendito tema de luces y sombras que no me entraba en la cabeza, antes de dar el exámen, jaja!

Así que segura ya de que mi cámara tenía rollo, me fuí, decía, para ver qué "veía". No iba a sacarle a nada en concreto, sólo caminé y caminé y fuí viendo qué surgía.

Y fue liberador. Al principio me dió un poco de verguenza, ponerme así, en el medio de la nada con la gente mirando, pero después me solté y la cámara fué la extención de mis ojos, la extención de mis sentimientos. Sentí cada foto que tomé. Jugué con el foco, con las luces, me dejé llevar. No quise hacer fotos "que sirvan", las clásicas fotos que uno tiene para mirar y que los demás miren. No son para poner en un álbum. Son para ver qué sale de mí, para ver si lo que se me ocurrió por estos días es verdad, para seguir un impulso muy fuerte, que me dice que me anime, con mucho miedo, con inseguridades, pero con Pasión. Para ver si mi Alma libre quiere tomar vuelo de una vez, y sentir que los caballos galopan, salvajes.

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Premio!!!

Pau me dió este "Premio al Blog Encantador", como no podía ser de otra forma, jaja, porque soy simplemente "Encantadora", jaja, no sé si encantadora de serpientes, de bichos raros o ... mejor dejémoslo ahí!!


Pau puso: " Por abrir su corazón noble y dejarme entrar", a lo que yo digo: "Gracias por no querer salir!!", jaja! Gracias por bancarme, nena, sabés que no soy fácil... menos cuando se trata de subir un video de youtube al blog!! Por favor, esa noche me quería pegar hasta yo!! Pero ella con su santa paciencia y aprovechando que yo no podía escuchar sus puteadas, siguió firrrrme hasta que lo subí. Después no la ví conectada por 1 mes... jajaja!!


Y bueno, me lo traje a casa, este premio no tiene reglas, pero se lo quiero dar a Nina, para que se lo lleve a su ensaladera.

Nina tiene una forma de "hablar" muy particular, cuenta las cosas como si estuvieras frente a ella, hablando con una amiga, y entre palabra y palabra, deja al descubierto su ser, sus enredos y sus pensamientos más profundos.

Ah! Y felicitaciones a "Las Chicas", que también lo recibieron!





*

My horses are wild

Hoy se me dió por mirar "Los puentes de Madison", peli que he escuchado nombrar mucho, pero jamás me detuve a verla. No tenía mucha idea de lo que trataba, es más, me puse a verla casi convencida de que en 30 minutos me levantaba y apagaba la tele. Y no me pude despegar.

Estoy pasando por un momento muy particular, en el que las emociones que estaban dormidas despertaron todas juntas, al mismo tiempo, en tropel y me atropellaron, me están llevando puesta. Lo malo es que también se llevan puesto al que esté por delante.

Mi mente trata de organizarlas, trata de frenar, y mis emociones pueden más. Es por eso que salgo a caminar, camino sola, escuchando música, me paro en alguna esquina a mirar la Luna y llorar, camino segura, pienso, recuerdo, siento, sobre todo siento, me dejo llevar y me descubro soñando con situaciones imposibles, con cosas que jamás pasarán, con historias que no fueron ni serán.

La verdad es que estoy escribiendo un poco condicionada porque a lo mejor estás leyendo esto, y bien sabés que así no sirve. Por eso, si querés seguí leyendo, pero te voy a pedir que no digas nada. Al menos no hoy. No sobre esto.

Alguien cercano me dijo que le daba bronca que yo no recordara un montón de cosas, cosas sobre nuestra historia. No sé si ya lo he dicho, pero mi memoria no es la mejor. Mi memoria siempre son los demás, mis escritos, mis agendas, las fotos. Este blog es parte de mi memoria. No es que no quiera recordar. Sé que tengo que ver a un médico, pero además de eso, pienso que es un método de defensa de mi mente, que para mantener mi salud mental cierra puertas. Se le pasó la mano, cerró demasiadas puertas, no todo era para olvidar.

Aunque caminando, caminando, una de estas noches, me dí cuenta que en realidad no olvidé. No todo, si hago un esfuerzo puedo abrir las puertas. Y me lancé a hacerlo. Abrí puerta tras puerta y encontré momentos, encontré recuerdos, encontré una historia, una en particular. Abrí las puertas de esa historia, de ese cuento, porque necesitaba hacerlo. Cuando me dijo que le daba bronca que no lo recordara, sentí que le dolía, y me dolió también, porque no es así, no es que yo haya querido, no es que lo haya hecho a propósito. Sé quien fue en mi vida. Siempre lo supe, aunque no siempre lo demostrara.

Todos los recuerdos que pudieron salir me atropellaron también. Todo lo que supone un sentimiento me lleva puesta, hoy por hoy. Siento todo agolpado en el pecho, queriendo salir, queriendo explotar. Y me quedo acá, queriendo gritar. Y se me atropellan hasta las palabras, quero decir todo y me quiero callar al mismo tiempo. Y me enojo, y soy feliz, y amo y odio con igual intensidad.

Volviendo al tema de la película, hoy no era el momento para verla. O sí. Eso lo averiguaré mañana.

Estuvieron 4 días juntos. El momento del desayuno, en el que él, Robert, desayuna como si nada, y ella, Francesca, mientras le sirve el desayuno da vueltas y vueltas sin poder decir lo que quiere decir y no sabiendo exactamente qué pensar ni qué sentir. Ese momento, en el que ella enojada le suelta todo, porque lo quiere, porque no quiere sentir que fue una más en su vida, una noche más, porque a veces el enojo es la única forma en que sale el dolor, no la más fácil ni tampoco la mejor, y él no entiende porqué de repente si estaba todo bien, ella lo ataca, lo provoca. Ella no puede decir lo que siente sin sentirse "ridícula", y la única forma que encuentra para decir lo que le pasa es el enojo. Quiere que él reaccione, que le diga algo, que le haga sentir que no fue una noche más, que no fué una mujer más de tantas, que es importante, aunque no sea para siempre. Quiere encontrar un eco en el temblor de su Alma. No sentirse tan sola en lo que acababan de compartir. Soñar, quizás, con que él también tembló ante ella.

Ese momento, y el otro. Para quienes vieron la película, no va a ser difícil saber de cuál hablo.

Cuando ella va con el marido a comprar, llueve, y Francesca vuelve a la camioneta primero. Y lo ve, Robert está ahí, parado bajo la lluvia, mirándola. Están a sólo unos pasos de distancia. Se miran, se reconocen, se aman en silencio.

El marido sube a la camioneta y se van camino a la casa. Ella piensa que Robert no la recordará, que le es fácil irse y dejarla. Y paran en un semáforo, y Francesca ve la camioneta de Robert adelante de la de ellos. De una camioneta a la otra ella ve como él saca la cadenita que ella le regaló, y la cuelga en el espejo retrovisor. El semáforo cambia, ya tienen luz para seguir camino, pero Robert no avanza, impidiendo así que ellos avancen. Francesca se agarra con fuerza a la manija de la puerta, y va moviéndola, despacio, pero con firmeza y dolor, porque quiere bajarse e irse con él, pero al mismo tiempo tiene sus razones para no hacerlo. Él la espera, le da tiempo, y entonces el marido toca la bocina y él se va.

Lloré a mares. Fue demasiado para hoy. Yo con todos los sentimientos alborotados, mirando "los puentes de Madison".

Es que de vez en vez, mis caballos son salvajes. Y mis sentimientos también.

*

Musicalizada por la vida

Tengo celu nuevo, después que el anterior pasó de terapia intensiva a muerto oficialmente. Anduve "desconectada" por un tiempo, me iba y nadie me rastreaba, volví a la edad de piedra, según algunos, pero yo andaba contenta, no nací con la tecnología y un celular de mamadera, antes no te podían ubicar si no era en tu casa, se acuerdan?? Está bien que encima no tengo teléfono de linea, y se hace un poquito más complicado, pero no es la muerte de nadie. Mi vieja está tan "celularizada" que me rompía para que me compre uno, cómo no va a saber qué es de mi vida!!! Obvio, estaba el celu de Andrés, así que listo, cualquier cosa llamame ahí o mandame mensajito después de las 18hs, qué tanto!

Bueno, después de unos meses me compré uno. Quería uno con radio, no importaba si no tenía mp3, pero sí me importaba la radio, para hacerme compañía en la calle.

Y llegó el día... llegó el celu, le cargué una tarjeta, mandé mensajitos a todo el mundo para que agenden el nuevo número, ahí nomás me quedé sin crédito, jaja, sobre todo "hablando" con Pato! Menos mal que decidimos encontrarnos, tampoco contarse la vida por mensajito. Mensaje va, mensaje viene, consumí $40 en 3 días. Una locura.

Y descubrí el mundo del mp3... (porque al final tiene). Nada volverá a ser lo mismo, jaja! Ando con el celu como si fuera un riñón, hasta cuando cocino, elijo qué temas escuchar y ahí estoy, cocinando enajenada, a los gritos, bailando. Me causó mucha gracia el otro día que mi hijo me tocó con el palo de la escoba para que me "desenchufe" un momento, jaja! Andrés anda diciendo qué no se me puede hablar, a lo cual yo digo... si nunca me habla, qué quiere ahora???? Cuando estoy en la cocina, estoy sola, a lo sumo me habla para preguntarme si queda papel higiénico, y yo contesto: "fijate!". Simple.

Quizás es la novedad, pero estoy fanatizada. Se abrió un mundo nuevo delante de mis ojos, salgo a caminar sola escuchando música, cosa que me hace feliz. La música es vida, literalmente. Desde la época del walkman (ahí se me cayeron todos los años encima) que no me sentía tan bien en la calle caminando sola.

Ya le cargué un montón de temas (y los que me faltan!), temas "modernos", y también empecé a buscar temas que ni me acordaba que existían, que fueron parte de mi vida en algún momento.

Y eso es lo que estuve pensando en estos días, lo maravilloso de la música. Todos tenemos algún tema, sino varios, que nos remiten a una época, a un momento, a una persona, a un estado de ánimo. Y es increible cómo casi casi podemos palpar esos momentos vividos, podemos volver a sentir emociones olvidadas, podemos sonreir o llorar ante las imágenes que se suceden en nuestra cabeza y casi casi ante nuestros ojos. Incluso hay temas que nos marcan tanto que no podemos volver a escucharlos al menos por un tiempo, quizás nunca más. Pero en especial hablo de los buenos recuerdos, de esos que te sacan una sonrisa cuando no una carcajada a solas. Es algo entre uno y uno. Recuerdos que enternecen, recuerdos que alegran, recuerdos. Pau hace eso en casi todos sus posts, para cada momento de su historia, tiene un tema. Musicalicemos la vida!!!



Hoy, en el momento retro, jaja, les dejo éste. A mí me remite al año 1994, a momentos compartidos con una persona que fue muy importante, llamada Diego.

Rayando el sol - Maná

Rayando el sol
rayando por ti
esta pena me duele, me quema
sin tu amor
no me has llamado
estoy desesperado
son muchas lunas las que te he llorado
Rayando el sol,
oeooo
desesperación
es más fácil llegar al sol, que a tu corazón
me muero por ti
oeooo
viviendo sin ti
y no aguanto, me duele tanto estar así
rayando el sol
A tu casa yo fui
y no te encontré
en el parque, en la plaza, en el cine yo te busqué,
te tengo atrapada entre mi piel y mi alma
más ya no puedo tanto y quiero estar junto a ti
Rayando el sol,
oeooo
desesperación
es más fácil llegar al sol, que a tu corazón
me muero por ti
oeooo
viviendo sin ti
y no aguanto, me duele tanto estar así
rayando el sol
Rayando el sol
oeooo
desesperación
es más fácil llegar al sol que a tu corazón,
me muero por ti,
viviendo sin ti
y no aguanto, me duele tanto estar así
rayando el sol.

*

Abrazos no entendidos

He de declararme "abracera" (ni sé si existe la palabra y mucho menos cómo se escribe) de tiempo completo. Abrazo a cuanto ser se me cruze, me encanta, amo abrazar. Siempre me dijeron que mis abrazos son algo especiales, que en ellos se encuentra cierta paz. Debe ser porque son sinceros, los brindo de corazón, los brindo como un refugio, como un descanso, como una bienvenida y hasta como un adiós. Si hay alegrías para compartir, compartámoslas en un abrazo, pero si hay penas, compartamos más aún. En un abrazo pongo toda mi energía, mi amor hacia la otra persona, me brindo completa, en ese instante dejo de ser yo para completar al otro.

Debe ser porque de chica no me dieron los suficientes, y los pocos que tuve, supe apreciarlos como un tesoro. Debe ser porque de grande tampoco los tuve tantos, pero los que me dieron los aproveché al máximo.

Siempre que me pidieron uno, lo dí. Y no siempre encontré devolución, pero yo seguí brindándolos aunque no los merecieran. Aunque no siempre volvieran.

Hace poco pedí uno, y me encontré con abrazos amigos, todos bienvenidos, pero no el que yo andaba buscando. No encontraba "ese" abrazo de "esa" persona.

Quizás no se entendió, quizás no se pudo, quizás daba miedo.

Y mi devolución entonces fue la misma. Decidí no darle más abrazos, así estuviera muy mal. Así esa persona los necesitara tanto como los necesita siempre, sin motivo, sin razón, y a veces con.
Sabía que estaba castigando de alguna forma, pero no iba a dar el brazo a torcer. No hay "vuelta", entonces no hay "ida". Se terminó.

Me han forreado de varias formas, pero ya basta. Si vamos a empezar de nuevo, empecemos bien. Si la cuestión es preparar el terreno, como dije antes, preparémoslo bien. Por cosas así terminé donde estoy, no voy a repetir la historieta. Al menos intentaré no repetirla. No quiero dejar de ser quien soy, no pienso dejar de creer en la gente, pero tampoco boluda. No me hace bien, ni me hizo. Las pruebas a la vista.

Y pasó que esa persona me quiso abrazar, yo le saqué la mano, y lo sintió como una herida, sin saber que me estaba hiriendo yo también al hacerlo. Cómo dolió! Cuánto esfuerzo tuve que hacer para sacarle la mano!

Después de hablar un rato, más parecido a una discusión, me dí cuenta de algo. Esa persona, puede que no esté siempre que la necesito, puede que muchas veces no sepa qué decirme, puede que yo no siempre la busque para contarle qué me atormenta. Puede ser todo eso, pero lo que nunca, nunca esa persona hizo fue forrearme. Jamás. Y si de algo estoy completamente segura, hoy, esta noche/madrugada, es que jamás lo haría. Nunca me lastimaría a propósito. Puedo poner las manos en el fuego por eso, sin temor a quemarme.

Puede ser que yo no haya sido lo suficientemente clara, puede ser que no lo hayas entendido, puede ser que te haya dado miedo.

Pero gracias por secar mis lágrimas esta noche, y por ese abrazo tardío. Gracias por tu mano en mi mano.

Eso sí... necesito algunos más, porque yo al igual que vos, tampoco tengo quién me los dé. Al menos hoy, necesito de tus brazos.



*

Tenía ganas de hablar...

No sabía si hacer este post o no. Lo que voy a contar no es fácil para mí, me da un poco de verguenza, pienso que van a huir de mí después de esta confesión, jaja, así de paranoica soy!

Como habrán leido ultimamente, vengo así, a los tumbos, pero no para mal, sino para bien. Es raro y dificil de explicar. Por ejemplo, el post anterior, a alguien se le habrá cruzado que estaba al borde del suicidio mas o menos, pero no es así. Las pastillas de las cuales hablo fueron una situación que pasé hace algunos años, no ahora.

Algo pasó por estos lados, algo que no puedo contar exactamente, pero quien sepa leer, leerá entre lineas en los posts anteriores. Y me encontré una noche enojada con el mundo, con una presión en el pecho, con punzadas en la cabeza, con muchísimas ganas de llorar a mares, con una angustia terrible. Angustia, bronca, desesperación. Y algo estalló, y lo ví claramente. Lo ví, me ví, me escuché, me sentí. Se me vinieron recuerdos, todo tipo de recuerdos, de esos que la mente selecciona y manda para otro lado, así uno puede continuar. Pasé por situaciones que no se las deseo a nadie, y no grité a tiempo, no pude frenar todo lo que pasó, no pude evitar cosas que eran evitables.

Así como se abrieron las compuertas de esos recuerdos (no todos, sé que no todos), también salieron otros ( de estos tampoco salieron todos).

Mi vida fue plena en más de un sentido. Bah, no sé si plena es la palabra, pero disfruté mucho la vida, eso sí. Hablo como si tuviera 100 años y estuviera en mi último recorrido, lo sé, ese es uno de los motivos que me sacaron de quicio ultimamente. Tengo 31 años, no 100, no puede ser que hable en pasado de lo linda que fue mi vida en varios aspectos. Fue??? Es que estamos todos locos???? (sí, sí, una de mis frases favoritas!). Es que esto era todo? Y mis sueños? Y mis planes? Y la vida???? Ya está??

No. No está. Esto no puede ser todo. Basta, María Laura. Viví de una puta vez TU vida. No la misma, no aquella, sino ésta, la que tenes por delante. Estoy feliz de tener 31 años, por más canas que me vea en el espejo. Me gusta la mirada tranquila que tengo ahora (también tengo mirada de loca de vez en cuando, eh!), la tranquilidad de mis ojos al mirar alrededor, la sonrisa que me provoca que un rayo de sol dé en mi cara.

Uf! Sé que es difícil seguirme la "charla" de vez en cuando, me voy por las ramas o hablo "raro", pero sepan interpretar. Quiere salir todo junto de adentro mío, y no es sencillo escribirlo.

Tengo sueños en un baúl, planes en cajitas, esperanzas en un rincón. De todo eso me había olvidado. No hice nada de lo que quería hacer. Nada. Y llegué a los 31 y no puedo creer que no hice nada. Si sé que puedo. Es una pelotudez lo que voy a contar, pero es el recuerdo más vívido de que puedo hacer cualquier cosa que me proponga, siempre y cuando no me boicotée como suelo hacer.

Corría el año 1991, cursaba 1º año de la secundaria, en un colegio de monjas... JA! Bueno, una de las materias era catequesis, por supu, y no me llevaba bien con ella. Si bien soy "Católica Apostólica Románica", como diría China Zorrilla, no la podía ni ver a la materia, entre tantas otras. Cuestión que me la llevaba a Marzo, derechito. Y en ese colegio, "Nuestra Señora de la Miseria Gorda", como lo llamábamos, si te llevabas Catequesis, podías repetir el año, así sin más. No sé cómo será en los demás colegios religiosos, pero en este era así. Y claro, es una de las materias principales, es una ironía llevársela. Así es como me avisaron que me daban una última oportunidad para no repetir el año, en 2 días me tomaban tooooda la materia y me tenía que sacar 10, así que preparate porque sino chau. Encima si repetias no podías seguir en el colegio. Creo que eso sí es así en la mayoría. 2 días!!! Estaba frita. Encima no hay peor cosa que estudiar lo que a uno no le gusta, o le aburre. Te dormís con los libros, sentís que no te entra nada. Y me lo propuse. La iba a aprobar como fuera. Horas haciendo resúmenes del libro, cuadros sinópticos, flechas que van y vienen, todo. La materia "Técnicas de Estudio", dió sus frutos. Y fuí, y rendí y listo. Un 10. No lo podía creer. Y fue ahí, en ese momento, que me dí cuenta que si quiero puedo. Recuerdo que pensé que no había cosa que no pudiera hacer si me lo proponía. Me sentí capaz, inteligente.

Ese recuerdo se cruza muchas veces cuando creo que no puedo con algo. Lástima que hace un tiempo ya no me propongo nada en serio. Y veo mi vida desperdiciada. Y duele, cómo duele!! Ayer salí con una amiga a tomar un café y pensábamos en eso. A ella la conozco desde el colegio de monjas, eramos mejores amigas, hubo una pelea que nos distanció por 4 años hasta que nos volvimos a juntar. Teníamos grandes planes.

*(Me fui a hacer un café y agarré unas galletitas. Compré el paquete grande de Bagley para sacarle los anillitos, y como siempre me pasa me siento estafada, pero hoy además me siento estúpida! Compro el paquete grande nada más que por los anillitos, porque no hacen más anillitos solos, el resto de las gallets las comen los hombres de la casa o yo en un momento de desesperación si no hay otra cosa. Vienen 5 anillitos, máximo 7, lo juro. Es una estafa. Y encima me doy cuenta que los VERDADEROS anillitos son de Terrabusi, no de Bagley. Ahí es cuando me siento una estúpida estafada. Estoy comiendo un intragable anillito color rosa con gusto a jarabe. La historia de mi vida.)*

Estaba en que con Pato teníamos grandes planes. Ayer nos juntamos a tomar un café y hablando, hablando, le digo esto que pienso. A ella le pasa lo mismo, su situación no es mejor que la mía, no está deprimida, pero tiene muchos problemas. Y se ve también con 31 años y que no ha hecho lo que planeaba. Sus sueños quedaron por ahí, tirados en un rincón.

Se nota que tenía ganas de hablar!!!!! A ver quién es el/la valiente que se anima a leer todo el post!!! Jaja!!

Volvieeeendo al principio, y la "confesión" que quería hacer (que no es la que hice). El 17 de Septiembre tengo turno con el médico al que le voy a confiar gran parte de mi vida. Pablo atiende a mi hijo desde hace años, es médico clínico y pediatra, homeópata, sabelotodo, etc. Qué es lo que no hace, no sé. Hasta "lee" el iris. Es un tipo grande pero con onda. Es el mismo que me dijo lo de la vacuna para mi hijo!!!!! Ahora que lo pienso es un desgraciadoooo!!!! Jaja!! No, es divino. Lo ayudó mucho a Fran con el tema del asma. Pasó todo el invierno sin un episodio grave, algún "ruidito" (las que saben me entienden!) por ahí, pero como hecho aislado, un par de nebus y listo. Hay que ver ahora en primavera. Pero viene bien igual. Bueno, basta, me voy de tema. Cuestión que ya le adelanté a Pablo por el tema por el cual iba a ir a verlo. Le dije de la gran depresión que tengo, pero todo así nomás, quería sacar un turno con él para hablarlo bien.

Si todo sale bien, a partir del 17 empiezo mi nueva vida, esa que me debo.El 17 sería "mañana" para mí, como me dijo el Profesor, me trae esperanzas, aunque sé que todo depende de mí, es por eso que me estoy preparando el terreno. Es por eso que hago catarsis en el blog, necesito sacar toda la mierda afuera. Si bien cuando escribo parece que estuviera muuuuy mal, no es así, como ya dije. Son momentos, en los que tampoco estoy mal, sino que me "levanto en peso", me reto, para salir adelante. Si lloro es para sacar todo afuera, es un método de descarga que siempre me ha funcionado. Hubo una época en que no lloraba (lo acabo de recordar, siguen apareciendo), así que imaginen cuántos llantos atravesados tengo. No quiero tragarme nada más, ya no. Si necesito llorar, lo hago y punto. Descargo y me siento mejor.

El 17 entonces es MI día, ese en el que voy a dar el primer paso sobre tierra firme, después de tanto tiempo. Creo que en algún post conté que no quería tomar pastillas ni nada. Me daba bronca no poder salir por mis propios medios de este pozo. Veía (y todavía lo veo así, un poco) como fácil solución darle mi vida a una pastilla, rendirme a ella, que mi vida y mi ánimo dependieran de eso y no sólo de mí. Ahora que lo pienso, si me cuesta taaaanto, no es una solución tan fácil, me es muy difícil hacerlo. Ja! Mirá! Un punto a favor. Voy a hacer algo que es difícil, y lo acepto. Lo elegí a Pablo porque es homeópata también , y quería gotitas o algo así, tipo Flores de Bach, como me recomendó Pau. No quiero pastillas tipo Rivotril, he visto a personas bajo ese efecto y no me gustó. Me da miedo sentirme boluda, no ser consciente totalmente de lo que hago o pienso. A lo mejor es prejuicio nomás, quizás no todas las personas reaccionan igual, o también puede depender del grado de depresión que tengas y las ganas de salir de eso. Yo tengo ganas, muchas ganas. Así que me rindo, si sola no puedo (como ya ví), a buscar ayuda. En realidad, no le entrego mi vida a unas gotas, sino que a mi vida le doy una ayuda. Eso, las gotitas a mi servicio, no al reves. Nunca al reves. Igual Pablo me dijo que quizás me dé también alguna pastilla, pero no sé, todo es "charlable". No creo que me dé algo a lo que no le tengo fé. No sé si sirve así. Quisiera probar con las gotas primero, y si no funciona, bueno, que me dé Rivotril o lo que sea.

Por eso digo que me preparo el terreno. Sé que mucho es psicológico, las curas milagrosas no existen, y unas gotas no hacen maravillas. No es magia. Es Creer. Creer en mí. Y creer que al fin voy a poder abrir la puerta, aunque más no sea para salir a jugar.

Me encanta jugar!

*

María Laura

Qué quién me hizo esto? Yo. Nadie más. Me inventé un mundo perfecto lleno de rajaduras, tapado con pintura hecha a mi medida. Me refugié en mi interior para no ver, no sentir, no ser, no vivir. Como no tuve éxito en la desición de morirme, decidí hacerlo en vida. Resultó ser que no encontraba las pastillas para tener la muerte afable que soñaba, la muerte sin dolor, sin sentimientos, sin detenerme a pensar que seguramente iba a despertar envuelta en vómito, temblando, sabiendo a ciencia cierta que me estaba muriendo y no poder hacer nada para impedirlo. No, la muerte soñada no iba a llegar, iba a sufrir igual, peor.

Y también resultó que me despertaba todas las mañanas, no moría en el intento de dormir para siempre, seguí despertando y despertando, día tras día. Hace años que me despierto, no muero ni en sueños, sólo caigo, caigo en sueños y también en el mundo real.

Cuántas veces creí salir del pozo? Ya perdí la cuenta. Sigo inmersa en esta mierda que construí a mi alrededor, que no me evita sufrimiento, aunque en apariencia es así. Creo no sentir, creo no sufrir. Y la pintura se está descascarando y deja ver las grietas.

Lo que haya pasado, pasó. Toda la mierda que banqué, que me está consumiendo por dentro, pasó. Los que me lastimaron, allá ellos, siguen con sus vidas mientras yo me pudro en esta celda a medida, para no sentir más.

Quién dijo que no siento? Si soy mi peor enemiga, no me dejo en paz, me persigo hasta en sueños, en el espejo, en el pensamiento, el el actuar, día tras día.

Llorá, María Laura, llorá, rompé, gritá, pateá, tirá, insultá. Llorá hasta sacar todos tus demonios, todo lo que te quedó atravesado en el camino, todo lo que no pudiste gritar, ni parar, ni impedir, ni frenar, ni sacar. Todo lo que nadie nunca te escuchó, que se escuche. Todo ese dolor, sacalo. Quedate vacía, y empezá de nuevo.

Soy mi peor enemiga porque soy mi mejor amiga, y no finjo tanto como querría hacerlo, está esa voz ahí. Y si aquella vez no encontré las pastillas, fue porque estaba ella, lo suficientemente cuerda aún para no dejarme abandonada.



Esta es la canción que marcó hace varios años un antes y un después de mí.


TALK TALK "ES MI VIDA"

ES GRACIOSO COMO ME ENCUENTRO ENAMORADO DE TI
SI PUDIERA COMPRAR MI RAZONAMIENTO PAGARIA PARA PERDER
UNA MITAD NO LO HARA

ME HE PREGUNTADO
CUANTO TE COMPROMETES ??

ES MI VIDA
NO TE OLVIDES
ES MI VIDA
NUNCA ACABA

ES GRACIOSO COMO ME CIEGO YO MISMO
NUNCA SUPE SI ALGUNA VEZ FUI ENGAÑADO
TEMEROSO DE PERDER
ME DIRIA CUAL ES EL BIEN QUE HACES

CONVENCEME

ES MI VIDA
NO TE OLVIDES
ES MI VIDA
NUNCA ACABA

ME HE PREGUNTADO
CUANTO TE COMPROMETES ??

ES MI VIDA
NO TE OLVIDES
ATRAPADO EN LA MULTITUD
NUNCA ACABA

ES MI VIDA
NO TE OLVIDES
ES MI VIDA
NUNCA ACABA

*