No sabía si hacer este post o no. Lo que voy a contar no es fácil para mí, me da un poco de verguenza, pienso que van a huir de mí después de esta confesión, jaja, así de paranoica soy!
Como habrán leido ultimamente, vengo así, a los tumbos, pero no para mal, sino para bien. Es raro y dificil de explicar. Por ejemplo, el post anterior, a alguien se le habrá cruzado que estaba al borde del suicidio mas o menos, pero no es así. Las pastillas de las cuales hablo fueron una situación que pasé hace algunos años, no ahora.
Algo pasó por estos lados, algo que no puedo contar exactamente, pero quien sepa leer, leerá entre lineas en los posts anteriores. Y me encontré una noche enojada con el mundo, con una presión en el pecho, con punzadas en la cabeza, con muchísimas ganas de llorar a mares, con una angustia terrible. Angustia, bronca, desesperación. Y algo estalló, y lo ví claramente. Lo ví, me ví, me escuché, me sentí. Se me vinieron recuerdos, todo tipo de recuerdos, de esos que la mente selecciona y manda para otro lado, así uno puede continuar. Pasé por situaciones que no se las deseo a nadie, y no grité a tiempo, no pude frenar todo lo que pasó, no pude evitar cosas que eran evitables.
Así como se abrieron las compuertas de esos recuerdos (no todos, sé que no todos), también salieron otros ( de estos tampoco salieron todos).
Mi vida fue plena en más de un sentido. Bah, no sé si plena es la palabra, pero disfruté mucho la vida, eso sí. Hablo como si tuviera 100 años y estuviera en mi último recorrido, lo sé, ese es uno de los motivos que me sacaron de quicio ultimamente. Tengo 31 años, no 100, no puede ser que hable en pasado de lo linda que fue mi vida en varios aspectos. Fue??? Es que estamos todos locos???? (sí, sí, una de mis frases favoritas!). Es que esto era todo? Y mis sueños? Y mis planes? Y la vida???? Ya está??
No. No está. Esto no puede ser todo. Basta, María Laura. Viví de una puta vez TU vida. No la misma, no aquella, sino ésta, la que tenes por delante. Estoy feliz de tener 31 años, por más canas que me vea en el espejo. Me gusta la mirada tranquila que tengo ahora (también tengo mirada de loca de vez en cuando, eh!), la tranquilidad de mis ojos al mirar alrededor, la sonrisa que me provoca que un rayo de sol dé en mi cara.
Uf! Sé que es difícil seguirme la "charla" de vez en cuando, me voy por las ramas o hablo "raro", pero sepan interpretar. Quiere salir todo junto de adentro mío, y no es sencillo escribirlo.
Tengo sueños en un baúl, planes en cajitas, esperanzas en un rincón. De todo eso me había olvidado. No hice nada de lo que quería hacer. Nada. Y llegué a los 31 y no puedo creer que no hice nada. Si sé que puedo. Es una pelotudez lo que voy a contar, pero es el recuerdo más vívido de que puedo hacer cualquier cosa que me proponga, siempre y cuando no me boicotée como suelo hacer.
Corría el año 1991, cursaba 1º año de la secundaria, en un colegio de monjas... JA! Bueno, una de las materias era catequesis, por supu, y no me llevaba bien con ella. Si bien soy "Católica Apostólica Románica", como diría China Zorrilla, no la podía ni ver a la materia, entre tantas otras. Cuestión que me la llevaba a Marzo, derechito. Y en ese colegio, "Nuestra Señora de la Miseria Gorda", como lo llamábamos, si te llevabas Catequesis, podías repetir el año, así sin más. No sé cómo será en los demás colegios religiosos, pero en este era así. Y claro, es una de las materias principales, es una ironía llevársela. Así es como me avisaron que me daban una última oportunidad para no repetir el año, en 2 días me tomaban tooooda la materia y me tenía que sacar 10, así que preparate porque sino chau. Encima si repetias no podías seguir en el colegio. Creo que eso sí es así en la mayoría. 2 días!!! Estaba frita. Encima no hay peor cosa que estudiar lo que a uno no le gusta, o le aburre. Te dormís con los libros, sentís que no te entra nada. Y me lo propuse. La iba a aprobar como fuera. Horas haciendo resúmenes del libro, cuadros sinópticos, flechas que van y vienen, todo. La materia "Técnicas de Estudio", dió sus frutos. Y fuí, y rendí y listo. Un 10. No lo podía creer. Y fue ahí, en ese momento, que me dí cuenta que si quiero puedo. Recuerdo que pensé que no había cosa que no pudiera hacer si me lo proponía. Me sentí capaz, inteligente.
Ese recuerdo se cruza muchas veces cuando creo que no puedo con algo. Lástima que hace un tiempo ya no me propongo nada en serio. Y veo mi vida desperdiciada. Y duele, cómo duele!! Ayer salí con una amiga a tomar un café y pensábamos en eso. A ella la conozco desde el colegio de monjas, eramos mejores amigas, hubo una pelea que nos distanció por 4 años hasta que nos volvimos a juntar. Teníamos grandes planes.
*(Me fui a hacer un café y agarré unas galletitas. Compré el paquete grande de Bagley para sacarle los anillitos, y como siempre me pasa me siento estafada, pero hoy además me siento estúpida! Compro el paquete grande nada más que por los anillitos, porque no hacen más anillitos solos, el resto de las gallets las comen los hombres de la casa o yo en un momento de desesperación si no hay otra cosa. Vienen 5 anillitos, máximo 7, lo juro. Es una estafa. Y encima me doy cuenta que los VERDADEROS anillitos son de Terrabusi, no de Bagley. Ahí es cuando me siento una estúpida estafada. Estoy comiendo un intragable anillito color rosa con gusto a jarabe. La historia de mi vida.)*
Estaba en que con Pato teníamos grandes planes. Ayer nos juntamos a tomar un café y hablando, hablando, le digo esto que pienso. A ella le pasa lo mismo, su situación no es mejor que la mía, no está deprimida, pero tiene muchos problemas. Y se ve también con 31 años y que no ha hecho lo que planeaba. Sus sueños quedaron por ahí, tirados en un rincón.
Se nota que tenía ganas de hablar!!!!! A ver quién es el/la valiente que se anima a leer todo el post!!! Jaja!!
Volvieeeendo al principio, y la "confesión" que quería hacer (que no es la que hice). El 17 de Septiembre tengo turno con el médico al que le voy a confiar gran parte de mi vida. Pablo atiende a mi hijo desde hace años, es médico clínico y pediatra, homeópata, sabelotodo, etc. Qué es lo que no hace, no sé. Hasta "lee" el iris. Es un tipo grande pero con onda. Es el mismo que me dijo lo de la vacuna para mi hijo!!!!! Ahora que lo pienso es un desgraciadoooo!!!! Jaja!! No, es divino. Lo ayudó mucho a Fran con el tema del asma. Pasó todo el invierno sin un episodio grave, algún "ruidito" (las que saben me entienden!) por ahí, pero como hecho aislado, un par de nebus y listo. Hay que ver ahora en primavera. Pero viene bien igual. Bueno, basta, me voy de tema. Cuestión que ya le adelanté a Pablo por el tema por el cual iba a ir a verlo. Le dije de la gran depresión que tengo, pero todo así nomás, quería sacar un turno con él para hablarlo bien.
Si todo sale bien, a partir del 17 empiezo mi nueva vida, esa que me debo.El 17 sería "mañana" para mí, como me dijo el
Profesor, me trae esperanzas, aunque sé que todo depende de mí, es por eso que me estoy preparando el terreno. Es por eso que hago catarsis en el blog, necesito sacar toda la mierda afuera. Si bien cuando escribo parece que estuviera muuuuy mal, no es así, como ya dije. Son momentos, en los que tampoco estoy mal, sino que me "levanto en peso", me reto, para salir adelante. Si lloro es para sacar todo afuera, es un método de descarga que siempre me ha funcionado. Hubo una época en que no lloraba (lo acabo de recordar, siguen apareciendo), así que imaginen cuántos llantos atravesados tengo. No quiero tragarme nada más, ya no. Si necesito llorar, lo hago y punto. Descargo y me siento mejor.
El 17 entonces es MI día, ese en el que voy a dar el primer paso sobre tierra firme, después de tanto tiempo. Creo que en algún post conté que no quería tomar pastillas ni nada. Me daba bronca no poder salir por mis propios medios de este pozo. Veía (y todavía lo veo así, un poco) como fácil solución darle mi vida a una pastilla, rendirme a ella, que mi vida y mi ánimo dependieran de eso y no sólo de mí. Ahora que lo pienso, si me cuesta taaaanto, no es una solución tan fácil, me es muy difícil hacerlo. Ja! Mirá! Un punto a favor. Voy a hacer algo que es difícil, y lo acepto. Lo elegí a Pablo porque es homeópata también , y quería gotitas o algo así, tipo Flores de Bach, como me recomendó
Pau. No quiero pastillas tipo Rivotril, he visto a personas bajo ese efecto y no me gustó. Me da miedo sentirme boluda, no ser consciente totalmente de lo que hago o pienso. A lo mejor es prejuicio nomás, quizás no todas las personas reaccionan igual, o también puede depender del grado de depresión que tengas y las ganas de salir de eso. Yo tengo ganas, muchas ganas. Así que me rindo, si sola no puedo (como ya ví), a buscar ayuda. En realidad, no le entrego mi vida a unas gotas, sino que a mi vida le doy una ayuda. Eso, las gotitas a mi servicio, no al reves. Nunca al reves. Igual Pablo me dijo que quizás me dé también alguna pastilla, pero no sé, todo es "charlable". No creo que me dé algo a lo que no le tengo fé. No sé si sirve así. Quisiera probar con las gotas primero, y si no funciona, bueno, que me dé Rivotril o lo que sea.
Por eso digo que me preparo el terreno. Sé que mucho es psicológico, las curas milagrosas no existen, y unas gotas no hacen maravillas. No es magia. Es Creer. Creer en mí. Y creer que al fin voy a poder abrir la puerta, aunque más no sea para salir a jugar.
Me encanta jugar!
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