Prisionera

Acaba de irse de casa un amigo de mi pareja y mío, los tres de la época de la secundaria. Cuando me enteré que venía, me puse un poco incómoda, no por él en sí, sino por mí.

De hace un tiempo a esta parte, cada vez que tengo que salir con alguien o alguien tiene que venir a casa, me fastidio. Uno de mis problemas es la gran incomunicación en la que me he sumido, mi ostracismo. Entonces no me dan ganas de que venga nadie ni de ver a nadie ni de salir con nadie. Todo lo contrario a lo que yo era, puesto que mi casa era algo así como la casa del pueblo, con las puertas siempre abiertas, y yo era una “buena amiga”, no tenían que llamarme dos veces para que vaya adonde querían, siempre comprometida en las causas, buenas o malas. Si no podía, era porque mi hijo estaba enfermo o no tenía quien lo cuidara, de lo contrario me comportaba como una girl scout, “siempre lista”.
Extraño esa etapa de mi vida, esa que era yo y que al mirarme al espejo ya no encuentro. Estoy huraña, solitaria, esquiva.
En qué momento pensé que esta era la “solución”, no lo sé. Ni siquiera sé si lo pensé y lo decidí o simplemente por sentirme maltratada me encerré sin consultármelo.
Por sentir que la vida no es como yo la imaginé, que la gente no es como la creí, que parece que hay más personas dispuestas a lastimar que a acompañar. Que todo parece la ley del más fuerte, que si no pisas cabezas te quedas con un zapato hundido en la cara mirando el suelo, que si no sos como los demás, entonces sos “rara” y hay que apartarte, sacarte del camino, dejarte sola, hacerte un vacío, humillarte, joderte, dañarte, apalearte.
Como consecuencia de todo esto, un día en medio de una crisis nerviosa “decidí” esfumarme, desaparecer, no molestar más, hacerme invisible, desintegrarme. Me encerré en el único lugar que puedo estar “a salvo”: mi casa. Una cosa lleva a la otra, las excusas de “tengo que estudiar”, “tengo que limpiar”, “mi hijo está enfermo”, etc., me dieron una pequeña protección del mundo exterior cuando no entendían porqué yo no salía ni porqué ellos no entraban.
Pero esto fue una trampa, porque entonces me convertí en blanco de mi soledad, de mis angustias, de mi pasado, de mis nostalgias, de mis recuerdos, de mis fantasmas. Fui presa de mí en mi casa. Y como había tirado lejos la llave para no volver a sufrir, cuando la quise buscar para salir de este nuevo sufrimiento, no la pude ni la supe buscar.

Y acá estamos, en este 2009 buscando la llave para abrirme y salir. No es que esto se me haya ocurrido ahora, ya la anduve buscando, sobre todo cuando me estaba mudando y uno revisa las cosas guardadas, pero la llave no apareció. Será porque el 2008 fue un año más violento para mi cansada Alma que el 2007, y cada vez que asomaba el hocico por alguna hendija, alguien me daba un golpe con un diario viejo. Será porque en el 2007 sufrí también mucho y aún no sabía lo que me esperaba. “Pensaste que eso era duro? Pensaste que eso era sufrir? Acá tenés más, siempre más”, decía el 2008 con un tono horriblemente burlón, por no decir que se me cagaba de risa en la cara.

Y ahora este 2009…

Nuevito, limpito, a estrenar, con 12 cómodos meses por delante, luminoso, a veces con lluvia, frío y demasiado calor.
Será tan sólo un cambio de días, pasás del 31 de Diciembre al 1° de Enero en un santiamén. Tirás un calendario para empezar otro como tantas veces a sucedido, y en los que en realidad no sucede nada, es sólo una forma cómoda de encasillar el tiempo para darle sentido a nuestra razón.

Será sólo eso, pero en mi actual estado es también una oportunidad para dejar atrás lo que tiene que ser dejado, y emprender un nuevo camino con la llave en la mano.
Es eso: UNA OPORTUNIDAD.

Por eso lo comencé con tanta alegría y lo esperaba con mucha expectativa. Porque era el límite que me había impuesto internamente para decidirme (esta vez sí) a decir: “Basta”.

Tengo miedo de lo que me pueda encontrar al abrir la puerta. Pero tengo terror a quedarme de este lado con la incertidumbre de “qué hubiera pasado si…”.


Retomando lo de mi amigo… qué alegría fue que viniera! La pasamos muy bien los tres, riéndonos hasta saltar las lágrimas con nuestras boludeces de siempre.
Cómo algo tan angustiante se puede convertir en una de esas cosas que te llenan el Alma y te dan ganas, ahora sí, de hacer saltar la puerta de una patada, incluso con la llave en la mano.

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