Amigas blogueriles (Para mí, "Las Chicas")

Para "las chicas", ese clan hermoso que se armó. Ese que aguanta, que apoya, que da palabras de aliento y risas.

Empezemos por orden de llegada:

Andy

La primera, primerísima que me leyó. Eramos vos y yo solas en este blog que sentía inmenso. Me acuerdo que justo había escrito que si alguien me leía, que si veía un numerito en donde dice "comentarios", creo que me caía de la silla del susto, de los nervios. Y ahí apareciste: "te estoy leyendo!", pusiste, jajaja!! Casi me matas de la emoción!!

Así apareciste y cada palabra que tiraba en el blog tenía una respuesta.

Ahora, "la" Andy es tía, y agradezco que me haga parte de esto que es tan importante para ella. Todavía no entiendo porqué ponés los acentos al revés, pero sí entiendo que sos una persona sincera, fresca, que te gusta, te encanta, te obsesiona el veeeeerde, que sos una mina sensible, que a veces no sabes qué decir cuando una "enloquece", pero estás presente igual, bancas igual.

Adoro tu blog por la forma en que lo escribís, ya lo dijimos una vez, es como estar sentada delante tuyo tomando mate, son las charlas que una tendría con una amiga al ir a visitarla.

Desde el día en que viendo cosas en vidrieras, veía algo verde y pensaba en vos, me dí cuenta que te metiste en mi vida, no solo en el blog, no solo cibernéticamente, trascendiste la pantalla, formas parte de mis días, y no me queda más que decir "Gracias!". Gracias por darme tu amistad y permitirme darte la mía, a pesar de la distancia, los abrazos llegan igual.

Te Quiero muchísimo, An!! Feliz Día!!

Pau

No recuerdo cómo caí en su blog, lo que sí recuerdo es que no podía dejar de leerlo, como siempre hago, desde el primer post hasta el último... y tenía un montón!! Así que estuve entretenida un tiempo hasta que me animé a hablar (osea a comentar)... y cuando lo hice le dejé unos mensajes que me parecieron dignos de una psico (psicópata, no psicóloga!)... es que no soy buena para las introducciones y entonces le dejé mensajes diciendo que me disculpe, que no era una psico aunque lo pareciera, jajaja!! No sé cómo se animó a "hablarme"!!! Pero lo hizo y se lo agradezco. Con ella desenterré un poco mi adolescencia, sentí cosas que creía dormidas y recordé otras. Trascendimos también el blog y pasamos largas horas insomnes chateando, llegamos al mensajito de texto y hasta le escuché la voz!!!

Pau es una de esas personas especiales que uno agradece que lleguen a su vida.

Gracias por tu amistad, por escuchar sin prejuzgar y dejarme entrar en tu vida compartiéndola.

Te Adoro, nena!! Feliz Día!!!

Cris

Esta uruguaya querida, entrañable. No recuerdo cómo caí en su blog, algo me llamó la atención, y también se hizo adictivo, no podía dejar de leerla. Me sentí reflejada en muchas de sus historias, algunas hasta me costó leerlas porque sentía un nudo en la garganta. Y vimos su progreso, su fuerza, su valor. Es una de esas mujeres que ama la vida para vivirla, para sentirla.

Me sorprendió agradablemente un día con un "atrevido" (según ella) mail, y adoré que se atreviera. Me dió palabras desde el corazón, desinteresadas, sinceras, y me emocionó. Abrí mi corazón también para ella, sentí que estaba hablando con una amiga.

Y ahora me la imagino en su envidiable "bunker" con su hermosa vista, tomando grapamiel cuando llega del trabajo (cosa que me tenes que hacer probar algún día, porque...grapamiel?? Ahora quiero!!), en su amada casa. Me la imagino con un libro en la mano, sosteniendo la copa o fumándose un cigarrillo en uno de sus momentos sagrados, de comunión con ella misma.

Lloramos al mismo hombre, maestro. Tuvimos esa misma sensación de huerfandad.

Es una persona cálida, profunda, maravillosa.

Gracias por tus palabras, por tu amistad, por atreverte.

Te Adoro, Uru!! Feliz Día!!!

Y esas son "las chicas". Cada una con lo suyo, entrañables las tres. Hicieron que agregara un sueño más a mi lista, y es tener un lugar común en el mundo, un lugar en el que podamos tomar grapamiel, fernet con cola, daiquiri de frutilla, té con limón (qué mezcla!), rodeadas de libros mientras nos dejamos peinar por la estilista, brindando por la amistad que trasciende, contándonos las vidas, riendo hasta llorar y llorando hasta reir.

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Consciencia

Bueno, se terminó, me echaron al cuerno pero me fui con la consciencia tranquila!

El último día que trabajé, me dieron 100 números a los que llamar, números que ya estaban re hartos de escucharnos, obvio. No los números, la gente. Y llamando, llamando, hay algunos que te dicen que no los llames más, si a vos no te figura que no quiere el servicio; otros que son muy viejitos para tener esas cosas, imaginate hija que si apenas me alcanza para comer; otros que ya contrataron el servicio la semana pasada. Entre estos últimos escuché a una mujer que me dice:

- Ya contraté el servicio, me dijeron que dentro de 8 días me llega el modem.

- Si señora, entre los 8 y los 10 días le estará llegando el modem

- Bueno. Vos me llamas porque te falta algún dato? Necesitas que te diga algo?

- No, llamamos para verificar, nada más. Bueno, muchas gracias y que tenga buen día.

Por una de esas cosas, se me ocurrió preguntarle a Marisa, la de al lado de mi box que tiene computadora, si puede fijarse un número para ver si está ingresada la mujer ésta. Se fija... y no. No le hicieron el pedido y la mujer lo pidió la semana pasada. Pero no ingresaron el pedido en el sistema, osea que LA VENTA NO ESTA HECHA.

Juro que tenía al diablito en el hombro pinchándome con el tridente para hacerla. Ahá. Era una venta. Y si esas son las reglas del juego, porqué no? Si a mi ya me sacaron un par. Y además la semana pasada hizo el pedido la mujer, y todavía no la ingresaron??? Que se vaya todo al carajo! Yo la hago!!

Toooda la mañana mirando el número que me dejé anotado aparte, por si me decidía. Total, quien había hecho la "venta", no la había ingresado, osea que no estaba hecha, y la mujer ésta creía que le iba a llegar en unos días el bendito modem y no le iba a llegar más, hasta que le ingresaran el pedido, también me parecía una falta de respeto hacia la señora...

Saben qué? Se me hizo un nudo en el estómago (sin exagerar) cuando pensé en hacer la venta yo. Y ahí es cuando me doy cuenta que esto no es para mí. Me sentí una hija de puta sin haber hecho nada. Y me repetía: es una venta, es una venta, mientras tenía un nudo en el estómago y me ponia cada vez más nerviosa. Me sentí mal, muy mal, por algo que ni siquiera había hecho, pero claro, yo sabía que estaba mal. Al menos no es la forma en la que yo me manejo.

Y me echaron ese día. Y me fui, contenta porque no había hecho algo que no iba conmigo. No pude, y por un lado, voy a ser sincera, me sentía una tarada por no hacer algo tan simple. Hasta sentía que había "un antes y un después" de eso!! Jajaja!! Era un camino sin retorno si lo hacia, como vender mi "Alma", no sólo banda ancha. Y acá estoy... sin laburo, pero satisfecha conmigo.

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Telemarketeando

Empecé a trabajar como telemarketer. Estaba buscando un laburo así porque sé que no son muchas horas, todavía no me animo a dejar que Fran se maneje solo del todo, y mi vieja lo cuida un par de horas. La cosa es que vendo banda ancha, de una conocida compañía telefónica.

Ustedes sabían cómo es el salvaje mundo telemarketeril???? Yo no, y como me dice la supervisora: "Cocodrilo que se duerme, es cartera".

El primer día no hice una puta venta, un bajón.

El segundo día, hice 3, re contenta!! Una de las ventas me la llevé "a casa", me fui a un locutorio a las 18hs. y la hice ahí. La chica tenía que consultar con el marido, por eso no arreglamos el asunto en mi horario laboral. Mientras hablaba con ella desde el locutorio, me cuenta:

- Sabes Laura, hace un rato me llamó otra chica de ahí ofreciéndome el producto. Yo le dije que ya me había comprometido con vos, que me ibas a llamar en un rato, y ella me dice que no importa, que la venta la haga con ella que es lo mismo. Yo le dije que no, porque sé que ustedes trabajan a comisión, que ya te había dicho a vos. Me pregunta con quién había arreglado y le digo: "con Laura". Cortamos y a los 3 minutos, me llaman del mismo número diciendo: "Señora, soy Laura...". Yo le dije: "no sos Laura, porque ella sabe mi nombre y vos me acabas de decir señora!", y me cortó. Obvio que la venta te la iba a dar a vos, ya habíamos quedado en eso, pero te aviso par que sepas cómo es esto.

Pensarán ustedes que soy demasiado inocente, y la verdad es que no se equivocan. Jamás se me hubiera ocurrido "robarle" una venta a alguien!! Es que estamos todos locos?!?!?! Cuando cuento esto en el trabajo, me dicen que es así, que va a haber muchas "Lauras" por ahí concretando ventas que hice yo, pidiendo los datos que yo ya pedí para ingresarlos como ventas suyas si yo no lo hice antes. La cagada encima es que son pocas las que tienen computadora para ingresar los datos y así concretar la venta. Porque obvio, podes haberla hecho, pero si no está ingresada, no cuenta como tal. O sea que tenes que confiar en que la persona que tiene compu ingrese la venta a tu nombre cuando se la das, pero con todo esto, ya no dan ganas de confiar en nadie!!! Y cada venta te lleva mas o menos 1 hora. Si te la sacan, es 1 hora de trabajo perdida.

No, si acá el que no corre vuela. Y más me vale correr, convertirme en una guacha roba clientes!! Jaja!! Igual, parece que nos contratron (a mí y a unas cuantas chicas más) porque se habilitó una zona nueva y necesitaban más telemarketers para vender, pero se está agotando la zona, así que ya me veo dentro de poco buscando otro laburo.

Corré cocodrilo, corré...

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La pregunta del millón

Fui a buscar a Fran al cole para llevarlo a natación. Va 2 veces por semana, una de esas veces lo lleva mi vieja, y la otra yo. Muchas charlas entre madre e hijo han sucedido yendo a natación. Si llegamos temprano, nos sentamos 1 cuadra antes en el pilar de un edificio, si bien podemos entrar antes, nos gusta sentarnos ahí, es como si nos pusieramos de igual a igual, se crea una "amistad", una complicidad en esos momentos que es sólo nuestra.

Esta charla surgió caminando hacia el club:

- Má, además de la voz, también me va a cambiar la cara, no?
- Sí, vas creciendo y todo te va a cambiar.
- Qué bueno! Me va a cambiar la cara!
- Por? (Ya presintiendo hacia dónde iba la cosa)
- Porque soy feo.
- Fran, no sos feo!
- Sí, soy feo!
- Sos lindo, hijo! No porque sea tu madre, pero sos lindo. Cuando veas la nariz que te va a quedar, te vas a querer morir, ahora tenes una nariz linda, pero se te va a ensanchar.
- Cómo sabés?
- Porque tenes la nariz como Hernán (el padre biológico, o como yo lo llamo: "el espermatozoide". Franco es una mezcla muy evidente de Hernán y yo. Se parece mucho a mí, y mucho a él. Los ojos grandes como él y achinados como yo, las pestañas largas como él y hacia los costados como yo, la nariz es de él, el labio superior de él y el inferior mío, el pelo lacio como yo y el color como Hernán. Lo más impresionante es que tiene el mismo cuerpo que él. Cuerpo de "rugbier", la espalda muy ancha.).

Decía:

- Porque tenés la nariz como Hernán.
- Ay! Mamá!!!! Por favor!! Me podés decir qué le viste????
- !!?!

Esa sí que no me la esperaba.

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Regalos

Recibí estos dos premios de Pau, una personita que se convirtió en alguien muy importante en mi vida, realmente. Nos pasan cosas, cada una en la suya, pero tarde o temprano hablamos. Quizás no estemos en el momento exacto por diferentes motivos, pero sé que cuento con ella, y considero que ella sabe que cuenta conmigo. Aunque la tormenta haya pasado, siempre quedan vestigios, y es bueno saber que Pau está del otro lado para ayudar a cicatrizar.

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Premio!!

Como para no variar me traigo este premio cuando se me antoja, más o menos. Corresponde al 30 de Mayo, y ya todas lo hicieron. Después de leer todas sus locuras, ahora me toca desvariar a mí, jaja!! Lo que no me cuesta nada de nada, por cierto!

Consigna:
Escribir 7 cosas extrañas, raras o diferentes de ustedes y otorgarlo a otros blogs de mujeres.

1.- Soy adicta a los hisopos. ADICTA. No puedo pasar 2 días sin un hisopo porque me desespero, creo morir, jaja!! Me empiezan a picar los oidos, y sé que es producto de mi obsesión. Ya me han dicho que no son buenos, pero no importaaaa!!! Es más, con unos amigos le pusimos nombre y todo a mi costumbre: "hisopapearme". Jaja!! No ven, ya les digo, escribo sobre esto y mis oidos sienten un vacío, algo que les falta. Lo peor de todo es que estiro el algodón del hisopo para que me "acaricie" el tímpano. Casi.

2.- No soporto que pongan papelitos, morondanguitas o cualquier cosa por insignificante que sea en un cenicero. El cenicero es para los puchos y sus cenizas, no me pongan nada!!! Más de una vez me he levantado y he vaciado el cenicero por más interesante que esté la charla si hay cualquier cosita. Y en un café, creo que la mayoría lo hace, para no hacer mugre en la mesa se atreven a poner los papelitos que recortan del azúcar en el cenicero! Qué gente sin consideración! Enseguida saco los papelitos y hago un basural en la mesa.

3.- Por supuesto que el basural de la mesa no queda por siempre, porque se me van los ojitos para donde está la mugre y empiezo a "ordenar". Si estamos en un bar, no voy a pedir el tacho de basura, entonces empiezo a acomodar los recortes, servilletas, platitos y sobrecitos vacios en un costado, pero no así, al tun tun, sino con un "orden" que me dicta mi mente. En casa propia o ajena hago lo mismo, papelitos que veo dando vueltas, papelitos que van al tacho, ahora sí, hay tacho, mi mente se relaja, a la noche duermo tranquila. Jajaja!! No puedo hablar ni prestar debida atención si hay basura dando vueltas por insignificante que sea.

4.- Me sueno los dedos de las manos quichicientas veces al día. Ya me lo dijo una profesora de la secundaria cuando escuchó el tronar de mis dedos: "con el tiempo te van a quedar torcidos, no lo hagas!". Pero no puedo parar!!! Es más, un día me propuse no hacerlo y juro que me dolían. Entonces el cuerpo me lo pide, profe!!!

5.- He intentado dejar mi pelo por delante de mis orejas, y no puedo. Osea, que el pelo esté suelto, así, sin más. Veo en la tele y las revistas que las mujeres no se lo ponen detrás de la oreja, les "cuelga" por delante. Cómo hacen????? Es imposible, es antinatural!!!! Cuando voy a la peluquería, siempre digo: "modificame el largo un poco, haceme un rebajado en capas , no quiero que quede cuadrado, rebajado pero desde las orejas". Me encanta que cuelguen mechones pero siempre, siempre, me lo tengo que poder poner detrás de las orejas.

6.- Cuando tomo gaseosa o lo que sea con pajita, siempre la muerdo, la retuerzo. Me gusta que el líquido salga despacito, poco a poco, y le trabo la salida. No alcanza con tomar más despacio, tiene que estar la pajita mordida y plana aproximadamente 1 cm desde la punta. Si tomo sola no hay problema, pero si comparto con alguien la bebida, me putean. Porqué? Si no hice nada!!!! Es lo más normal del mundo!! Qué, vos no tomás así?? Uh! Perdón! (Lo volveré a hacer, no me cabe duda! Y si no te gusta, pedite otra pajita, che!)

7.- Soy muy distraida, cuando viajo llevo algo para leer, y si no, sieeeempre se me va la cabeza en algo. Por eso, entre las cosas sumamente necesarias que llevamos las mujeres en la cartera, yo llevo la guía. Es mi salvación. No salgo sin ella aunque vaya a la casa de mi vieja. Cuestión que cuando voy a algún lugar y necesito orientarme, me paro en una esquina con la guía en la mano, mirando el cruce de las calles en las que estoy, ubicándolas en el mapa... listo, cuando las ubiqué, busco la calle hacia la que tengo que ir... ok, acá está. Y por increible que parezca, por turista atolondrada que parezca, no doy vuelta la guía en mi mano... yo doy vueltas!!! Jaja!! Doy vueltas hasta ubicar cómo van las calles. Así que ya saben, si ven a una mujer con una guía azul en la mano en una esquina, que está dando vueltas sobre su eje... saluden!!!


Me corrijo, no todas las mujeres que conozco lo hicieron. Te lo paso, Nina!! A ver qué sale de tu ensaladera!!!

Gracias, Pau!!!

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De qué me estás hablando????

Hace unas semanas Fran tuvo control con su médico, Pablo. Vamos cada 3 meses, para que le cambie los medicamentos y ver cómo anda, porque es médico clínico y homeópata. Antes tenía muchos episodios asmáticos, y cada vez son menos, ya no recuerdo la última vez que lo llevé al hospital para que le hicieran nebu con oxígeno. Hace varios años que lo atiende, así que hay confianza. Después del control rutinario, y preguntas varias, surgió esta charla:

- Pablo, te doy la libreta de vacunación y te fijás si Fran tiene la de la Hepatitis B, porque en el colegio ofrecian dársela, pero se me pasó la fecha y no sé si la tiene. Ahí figura una de Hepatitis, pero no entiendo bien cuál es. Cualquier cosa me haces una receta y se la doy particular.

- A ver... no, no la tiene, pero porqué quieren dársela?

- No sé, en el calendario de vacunación que tengo yo no figura, pero a lo mejor es viejo y lo renovaron. Vos no sabés?

- Mirá, es una locura que se la den a esta edad, no tiene sentido, así que te hago un certificado de que Franco está bajo cierto tratamiento y por eso no se puede vacunar todavía, así si te dicen que se la tenés que dar no joden. La Hepatitis B se contagia por fluidos y por sangre, entendés? Si no va a tener relaciones sexuales todavía, no entiendo porqué se apuran tanto, no es necesario... pará... cuántos años tiene ya Franco?

- Doce.

- Ah! Entonces sí!!! Que se la dé!!!

-...

Qué cuernos me quiso decir acerca de mi pimpollo chiquito, nene de mamá, bebé, cosita chiquitita, pollito mío????????????

Permiso, me voy a tomar un Nervocalm y no vuelvo.

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Quien yo soy

Estoy "casi" de vuelta después de 2 semanas. No muchos saben lo que me pasa, lo que siento, y para ser sincera con ustedes, tengo una depresión enorme. Esto no es nuevo, no es de ahora, no es de hace 2 semanas, es de hace mucho tiempo, más del que recuerdo o del que me gustaría aceptar. Lo que me pasa no es un "bajón", no es algo que con darle tiempo alcanza. Al contrario, con el tiempo va aumentando. Las causas creo que después de indagar mucho las sé, son varios factores que hicieron que esto llegara hasta acá. Nunca pensé que me pasaría y me pasó. Me siento ridícula intentando ser psicóloga algún día y sufriendo de depresión. Calculo que no debo ser la única, pero eso no lo hace más fácil. Me siento ridícula igual. Me siento ridícula con todo, no sólo con eso. Cuando empezé este blog lo hice como una forma de terapia, de descarga. Me sirvió mucho, conocí gente maravillosa, dispuesta a brindarme su amistad y su apoyo aunque las cosas estuvieran mal. No pensé que este mundo blogeril fuera así, ya que ni siquiera sabía muy bien cómo era este asunto de los blogs hasta que aparecí acá. Comenzé a leer algunos para pasar el rato y no pensar en mi vida. Así conocí esto y me lancé a hacer el propio sin tener un rumbo fijo, sólo desahogarme. Tampoco quería llorar todo el tiempo en los posts, con lo cual busqué un tema que me "paranoiquea" entre todas las cosas que lo hacen, y encontré que el tema de mi hijo era ideal. Quería desahogar esas cosas que son ridículas vistas desde afuera, que hasta causan gracia, pequeñas boludeces que hacen que mire a mi hijo como si estuviera dando el primer paso, como si estuviera diciendo la primera palabra, asombrada, loca, al borde del grito. Mi hijo cambia, crece, y yo me asombro y me aterro. De ahí el nombre del blog. Las cosas fueron saliendo disparadas para cualquier lado, y no sólo posteo acerca de él, sino de lo que me preocupa, de lo que se me ocurre, de lo que me pasa, de lo que vivo, de lo que siento, de lo que me hace reir y lo que hace llorar... de cualquier cosa. Este blog no tiene rumbo, va saliendo día a día.



Volviendo al tema del post y mi depresión, estas 2 semanas fueron una tortura para mí. Fueron de las peores que pasé. He pasado épocas muy malas y otras no tanto, bueno, estas entran en la categoría "muy malas". No sé bien cuál fue el detonante esta vez, sí sé que algo venía sospechando porque estaba muy silenciosa en mi interior. Hay un post de hace mil años referente a eso, creo que se llama "Silencio, tristeza a la vista". Me hablo todo el tiempo, mi cabeza no para un segundo, algunas noches de insomnio vienen a raiz de eso, mi cabeza no me deja dormir. A veces no me soporto. Pero cuando me callo, cuando no me hablo, no es que haya encontrado la paz justamente, sino todo lo contrario, viene la tormenta. En esas me encontré el Domingo del último post, cuando desperté había silencio. Y ya no me hablé más.



En estas 2 semanas casi no salí de casa, salvo por obligación, y a veces ni siquiera por eso. No pude casi mirar tele, no pude escuchar los programas de radio habituales, no pude escuchar música, no pude contestar mensajes de texto, no pude hablar por teléfono, no pude sentarme frente a la compu a leer blogs, ni hacer comentarios, ni hacer posts, ni leer mails. No pude. Ganas tuve, pero no pude. Yo no sé si saben cómo es esto, yo no lo sabía, siempre creí que con fuerza de voluntad, con perseverancia, se salía. No hay soluciones mágicas, no es de un día para otro, hay que trabajar, pero con voluntad, quizás... En mi caso no es así, a pesar mío. No quiero confiarle mi vida a una pastilla para poder ver con claridad y levantarme cada día con ganas de vivir. Me da bronca que una pastilla pueda más que yo misma para resolver mis problemas. Es por eso que jamás tomé nada. Pero ya no me soporto más. Ya no soporto más el hecho de quien soy por esto que me pasa. No me gusta en lo que me convierto, no me gusta que no se pueda contar conmigo para un carajo porque la señorita no puede salir de su propia mierda. Así, con bronca lo digo. Porque para mí la vida es otra cosa, pero en días como estos la vida no es nada. Mi vida no es nada. Y no es sólo un decir, realmente pienso en días como estos que mi vida no es nada, que no vale nada, que no sirvo para nada, que no tengo derecho a nada. Que hago todo mal, que nadie puede contar conmigo, que soy una decepción como mujer, como madre, como amiga, como pareja, como hija. Así se siente. Así es esto. Mi cabeza sólo me habla para decirme lo mierda que soy, para decirme que me esconda debajo de la frazada y no me asome porque doy vergüenza. He llegado a tener fiebre tan solo por esto. Me duele la cabeza constantemente. Y lloro, lloro todo el tiempo. Porque soy un fracaso. El tope de todo esto llegó el día que no pude llevar a mi hijo a natación porque no podía salir de mi casa, no que no quería, sino que no podía. Estaba peinándome frente al espejo casi lista para salir y sentí terror. Terror de enfrentarme al mundo. Y no lo hice, me quedé encerrada. Quise gritar, quise llorar. Ese día no pude salir ni siquiera al patio de mi casa.



A veces la gente no entiende que no se pueda contar conmigo, y se sienten decepcionados, abandonados, hartos y cansados. Me llaman para vernos e invento excusas estúpidas para no tener que ver a nadie, no tener que hablar con nadie. A veces invento excusas porque me da vergüenza decir la verdad. Y otras veces digo la verdad y tampoco la aceptan. Entonces no sé qué hacer. Si miento es un problema y si digo la verdad también lo es. También pienso que si son "amigos", con tooooodo lo que la palabra implica, todo el compromiso que significa eso, porque al menos yo no le digo "amigo" a cualquiera, tendrían que comprender un poco, aunque sea un poco lo que me pasa. Y que no lo hago a propósito, en lo absoluto, jamás dejaría en banda a un amigo a propósito. Los que me conocen saben que eso no está en mí. Los que me conocen saben que he bancado mil y un cosas, en algunos casos más de las que me bancaron a mí. Pero no para pasar factura, sino porque yo soy así. Me ha costado golpes contra la pared, pero soy así y listo. He dado más oportunidades de las merecidas, porque soy así. Y si me fue mal, al menos me quedo con la sensación de que hice todo lo que estuvo a mí alcanze. Yo no dejo a nadie en banda, salvo cuando estoy en este estado. En este estado no puedo conmigo, cómo pretenden que pueda con los demás. No puedo dar la cara porque no puedo, no porque no quiero. Ya le comenté a Paula que quedaron personas por el camino lamentablemente, pero no porque quisiera, sino porque no se bancaron que yo no pudiera. A veces entiendo que la gente se cansa, que todo tiene un límite. Y también entiendo que mi actitud no es la que más les gusta, pero mi límite es esta depresión. Esto no me deja hacer nada, apenas respiro por inercia, y no estoy exagenrando. Entonces no pretendan de mí que pueda dar un mano, una palabra de aliento, un abrazo, o compartir una alegría cuando yo no puedo con mi vida y no puedo parar de llorar. Es una mierda, pero es así. Yo no digo, y repito: NO DIGO que no vaya a estar cuando me necesiten y que no vaya a ser la amiga que necesitan, pero no en esos momentos. Yo estoy. Siempre que pueda. Querer estar, quiero siempre. Poder es otra cosa. Porque lucho conmigo todos los benditos días. Lucho para levantarme de la cama, lucho para salir de esto, lucho para que mi hijo tenga una madre como la gente. Mi vida no fue fácil, como la de mucha gente por acá, algunos pudieron levantarse y yo no sé cómo ni cuándo, me caí en un pozo y escalo todos los días para poder ser quien esperan que sea. Pero por sobre todo escalo para poder ser quien yo soy.



Me da mucha vergüenza que sepan esta parte de mí, pero sentí que lo tenía que decir. Al fin y al cabo no todo es alegría y cuando estoy mal tengo que hacer catarsis por algún lado. Siempre que pueda sentarme a escribir, claro. Tampoco quiero dar lástima, odio eso. Simplemente quiero contarles lo que me pasa.



Gracias a quienes me preguntaron si estaba bien, ya sea por acá o por mail. La intención no era preocupar ni nada por el estilo, pero obvio, esa no era la intención. Lo que salió fue otra cosa. Todavía no estoy del todo bien, pero vamos levantando vuelo de a poco. Al menos ya puedo hablar.



Que tengan buen finde!

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Hora del Meme

Las reglas son:

1- Responder a las preguntas en tu blog.

2- Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.

3- Añadir una pregunta creada por ti.

4- Pasarlo a ocho personas.

1-Un buen lugar para relajarse: Cualquiera en el que esté yo (=P). Si necesito relajarme, suelo encontrar pequeños detalles que me lo facilitan. Si tengo que pensar alguno ideal... me imagino en una biblioteca en mi casa (de esas bibliotecas grandes, que tienen todas las paredes atiborradas de libros hasta el techo), un sillón con una lámpara de pie, una mesita con el café, una planta y el cenicero, todo a oscuras excepto esa zona en la que estoy leyendo un libro.

2-Te echas la siesta?: No, a menos que haya tenido insomnio. Si me levanto a las 11!!! Qué siesta voy a dormir!

3-Quién ha sido la última persona a la que has abrazado: Mi peque no tan peque.

4-Tu plato preferido para la cena: Ya sé que es mejor comer liviano, pero no puedo. Cualquier cosa que no haya cocinado yo, porque soy muy vaga, así que delivery o la cena en casa de mi vieja, que como no voy muy seguido a veces me pregunta qué quiero para cenar y eso es maravilloso, porque cocina muy bien.

5-La última cosa que has comprado: Hoy, un libro: "Paula" de Isabel Allende.

6-Qué escuchas ahora mismo: "Spiralling" de Keane.

7-Tu estación del año preferida: Otoño, Primavera. Ningún extremo, ni mucho frío ni mucho calor. Aunque con el calentamiento global... se dieron cuenta el caloooooor que hizo hoy??????

8-Qué tienes en el armario de tu baño: No tengo armario en el baño. Un bajón. Y la repisa de vidrio espera a ser puesta. Pero las cosas que tengo a mano como si estuvieran en el baño, son: maquillajes varios, gel, peine, cepillo, desodorantes y perfumes varios, estuche de los lentes de contacto, cepillos de dientes, dentrífico, hisopos.

9-Qué le dirías a la persona que te pasó este meme: Te convertiste en alguien importante en mi vida (lo sabes), y gracias por tenerme presente! Te Quiero!

10-Si pudieras tener una casa totalmente amueblada, gratis en cualquier parte del mundo.. dónde te gustaría que estuviera: Italia. Y si fuera acá, en Argentina, sería en Córdoba. Siempre en algún lugar con mucho verde y algún río. Y cerros, montañas o sierras. En cualquiera de los 2 casos, no demasiado cerca de la ciudad.

11-Lugar favorito de vacaciones: Córdoba. Quedé maravillada. (Pau, allá nos vemos!! Y de paso la arrastramos a Andy!)

12- Cual es tu té favorito: Té común con limón. (Somos varias las adeptas a este clásico).

13-De qué te gustaría librarte: De mis bajones.

14-Qué querías ser de pequeña: Princesa. Jaja!! Fueron varias cosas las que se me cruzaron, y hoy en día me siguen gustando: Escritora, secretaria ejecutiva, bióloga, algo que tenga que ver con la ciencia, forense, psicóloga.

15-Qué es la magia para ti?: Energía, Luz, Escencia. La Luna.

16-Cuál es el sueño que aún te falta por cumplir?: Son muchos... pero el más importante es dejar de buscarme y encontrarme de una vez. De ahí en más, considero que todo llegará. Sé que puedo llegar adonde me proponga, pero sin mí es un poco difícil.

No agrego pregunta porque a los que podría haberlo pasado, ya lo hicieron!! Por ende, no lo paso a nadie.

He tardado en hacerlo, pero no por falta de ganas, ya que estas cosas me encantan.

Que tengan Buen Finde!!

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Huérfanos

Iba a hacer el Meme de Pau, pero eso puede esperar.

Quiero decir que me siento mal, que me llenó de tristeza la noticia, que aunque tuviera 88 años no me lo esperaba aún esperándolo. Se sabía que estaba enfermo hacia un tiempo largo, que estaba triste por perder a su compañera de vida. Pero cuando uno tiene tantos sentimientos hacia ciertas personas, no quiere que se vayan nunca. Yo escribo, no tan maravillosamente como este Señor, pero escribo. No es que intente siquiera compararme, tan sólo digo que una parte de mí se siente huérfana. Tantas noches leyéndolo, tantos poemas encontrados, tantos cafés tomados conmigo y él en su escritura. Siempre una palabra a mano, reflejándolo todo. No sé por dónde escribí que lo que más me gusta de él es su forma sencilla y certera, no anda con rebusques de grandezas esperando que lo entendamos. Es Mario, es Benedetti, es él, y se fue ayer. Cuántos huérfanos dejaste, Mario, pero qué bien nos condujiste con esos ojos y tu pluma.

Acá les dejo el primer poema suyo que leí. Ese que se me viene a la cabeza de vez en cuando, en esos momentos en que pienso en ceder ante la tentación de salvarme.



No te salves

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Mario Benedetti

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MOVING

"Volver al origen no es retroceder, quizá sea andar hacia el saber"

Les dejo este video para el finde. Hace rato que quería subirlo. El 22 de Abril fue el "Día de la Tierra", y el Grupo Macaco junto con National Geographic Channel hizo este video, con un montón de famosos en él. Muchos no los conocemos porque no son tan famosos acá, al menos yo conozco sólo a Javier Bardem, Juan Luis Guerra, Rosario, Juanes y Bebe.
Esta canción no me deja estar quieta, lo juro, no puedo parar de "moverme", como dice la canción, aunque el movimiento al que se refiere no es exactamente bailar.
Amo la Naturaleza, creo en la "Mamá Tierra, cuna de la creación". Sé que no alcanza con amar, que algo hay que hacer. Que un día se va a cansar de nosotros y se va a sacudir la "caspa" del hombro y vamos a volar todos, como ya nos viene dando señales.
A veces creo que lo mejor que le puede pasar es que nosotros no estemos. Lo sé. Y cuando escuché esta canción, sentí que si la pusiéramos bien, bien alto, si todos nos pusiéramos de acuerdo y se escuchara en todos lados, a todo volumen, nos darían ganas de salir a la calle y hacer lo que tenemos que hacer. Cuidar a Mamá Tierra, cuidar a la Naturaleza. Uno atrás de otro, como en el video. Porque "una gota junto a otra hace oleaje, luego mares, océanos", simple y claro, "acción, reacción, repercusión".

Díganme si nos les dan ganas de aunque sea abrir la ventana y respirar aire fresco, con una sonrisa.

Se las dejo, disfrútenla y esta vez sí, vean el video. Este es para verlo con los OJOS BIEN ABIERTOS.

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Almas en pasado

Este tema es para escuchar con los ojos cerrados. Siempre.






Llueve, porque llueve en mí. Y aunque esto suene "demasiado", no lo es tanto. Porque hoy estoy así, como estoy y punto. Porque duele, más de lo que vos y yo quisiéramos. Porque lastima, hiere. Y porque nos pasó. "Nunca más" es mucho tiempo. Así nos dimos cuenta. Y así nos despedimos. Besos inconclusos en el camino. Tus palabras y las mías fueron mucho. Fue hermoso todo esto y quiero volver pero se fue. Es que respiré a tu lado. Desperté siendo yo. Escribí para vos, tinta grabada en mí. Deseos de ver tu voz. En tus manos renací y volé. Hoy no puedo dejar de llover.
Con un "hasta la próxima" te fuiste.
Almas en pasado una vez más.

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Número

Seguí pasando por la vereda de enfrente. Siempre había mucha gente en ese kiosco. Además, apenas lo conocía a Andrés.
Una tarde voy caminando y lo veo cruzar corriendo hacia donde estaba yo.

- Mar!
- Hola! Cómo estás?
- Bien, vos?
- Todo bien.
- Mirá, Ro me dijo que te pida tu número de teléfono porque lo perdió.
- Ah! Le dijiste que nos vimos.
- Sí, le dije que pasaste y que no me reconociste, pero yo a vos sí.
- Bueno, te paso el número par que se lo des.
- Dale, vení al kiosco así lo anoto.
- Ok.

Y cruzamos. En el kiosco no había nadie, más que él y yo.

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La entrada a su mundo

Hace unas semanas le compré unas zapatillas a Fran. Las Topper, negras, clásicas. En realidad lo de clásico está en duda, porque ahora Topper pertenece a Brasil y cambiaron las letras del logo, el símbolo y la zapatilla. Cuando la vendedora me las mostró puse cara de asco, pero con ese verso de Brasil, me las traje a casa igual. Quedaron unos días en la caja, sin pena ni gloria. Hasta que caminando por Cabildo, veo la zapats (así le decimos con mi hijo) clásicas. Las de siempre, las “verdaderas”, no las nuevas horrorosas. Recién ahí se me prendió la lucecita, seguramente quedaron algunas todavía decentes, no todas pertenecen a la nueva camada. En algún lado las iba a encontrar. Y me fui derechito a cambiar las horrorosas. Tenía que comprarle 2 pares de zapatillas, porque uno de las que tiene le quedaron chicas y el otro par habla. Lo juro. A veces creo que me miran también, pero deben ser cosas mías. Ahora, que hablan, hablan. Obvio al zafarrancho de mi hijo le gusta que hablen, que estén hechas polvo, él las ama así. Yo espero que le queden chicas de golpe para tirarlas, porque ni darlas vale la pena.

Ya tenía unas en vista, las Topper reforzadas, esas por ahora están iguales. Pero como Fran quería las otras, marché con la cajita a casa y de casa al negocio de vuelta.

Fran transpira mucho, pero mucho los pies, por eso no puede usar otras que no sean de lona. Desde chiquito tuvo ese problema, y desde chiquito nos quedamos los dos con la ñata contra el vidrio de las casas de deportes porque nos encantan las zapatillas “armatósticas” (viene de armatoste el invento). Esas de cuero o de lo que sea, pero grandes, con mucha suela, esas que vos la miras y te miran (estas sí te miran), dicen “acá estoy”. Pero no se puede. A menos que duerma con las zapatillas puestas, porque aún con las de lona, te querés morir si se las saca delante tuyo. Te lagrimean los ojos, doy fe.

Volví al negocio para cambiarlas por las reforzadas que yo quería, y dudé con el número. Jamás de los jamases me voy a acordar el número de zapatilla, ni de calzoncillo, ni de pantalón, ni de nada. No hay caso, a duras penas sé el mío. Y como me mandé sola, las zapats se quedaron y volví a casa con un vale.

Hoy volvimos de natación y pasamos por el negocio. Con el vale, con mi hijo, con la certeza de las reforzadas.

Pero de pronto se queda mirando las Converse. Ahá.
- Qué mirás?
- Que me podrías comprar las Converse en lugar de las Topper (mi hijo hablando de marcas!!! No de zapatillas, sino de marcas. Bienvenida al mundo pre-adolescente una vez más. Cachetazo y balde de agua fría.)
- Pero si yo te dije la otra vez que te compraras las botitas de Converse y me dijiste que no porque tienen una estrella, que eso es de nenas!!
- Si, pero ya fue, me gustan.
- Y porqué ahora sí y antes no? (Intuición de madre…)
- Porque algunos de mis compañeros las usan (Totalmente acertada mi intuición. Entramos al mundo de las marcas, nomás.)
- Ok, fijate los colores y estampados que hay decime cuál te gusta.
- Me gusta esta verde, pero Sebastián ya la tiene.
- Bueno, pero no importa que él ya la tenga, no hay demasiados colores, y sino fijate otra o buscamos más colores en otro lado.
- Bueno, las verdes están bien. Me las pruebo.

Me mostró cómo se atan los cordones “ahora” (ni que se hubiera inventado ayer atarlos alrededor del tobillo, pero para no desilusionarlo con lo que su generación “inventó”, le dejé que me enseñara).

El tema real del post, después de tanto prólogo, viene porque Fran se empezó a pasear de acá para allá y se miraba en el espejo, se levantaba el jean para verlas mejor, rotaba en sí mismo. Hoy no me preguntó cómo se veían las zapatillas en él. Se miró al espejo y se gustó. Y no dejaba de mirarse y mirarlas. Ya no importaba mamá, sino sus compañeros y la marca. El estilo. El pertenecer.

Y de fondo sonaba Maná con no sé qué canción. Y lo miraba en su proceder. Y quise largarme a llorar. Como cuando empezó la guardería y lo dejaba para irme a trabajar. Como cuando le compré su primer guardapolvo cuadrillé para el jardín. Como ese día en un supermercado cuando me dí cuenta que al año siguiente le tendría que comprar el guardapolvo blanco. Como cuando le regaló a la vecinita un chupetín pico dulce con una cintita atada. Como cuando me mostró una carta de amor que le escribió a una compañera. Como cuando se fue a la plaza con el vecino amigo suyo. Como cuando viajó por primera vez solo en remis. Como cuando se subió al colectivo y lo vi alejarse sin mí, y enseguida me llegó un mensajito de texto diciendo: “No te quedes con el corazón en la boca. Te amo”.

Así quise llorar. Se me llenaron los ojos de lágrimas, pero me contuve. Para no avergonzarlo delante de la vendedora, para dejarlo ser. Y para no ser papelonera, lo reconozco. Miré para abajo, rogando que no se diera cuenta de mis ojos húmedos y respiré profundo.

Y salimos del local, con sus zapats Converse verdes puestas, y sus amadas zapats que hablan metidas en la caja, ahora olvidadas.

Verdes, Andy, verrrrrdes!!! Para tu alegría total y mi pobre bolsillo que ahora tiene que comprar ropa que combine un poco!! Verrrrrrdes!!!

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Esa sonrisa...

Cuando conocí a Andrés apenas lo registré. Yo estaba de novia (o algo así) con Rodrigo, ya había dejado el colegio porque había tenido a Fran ese año. De vez en cuando iba de visita al colegio para ver a "los chicos".

Corría el año 1997, tuve a Fran, nos mudamos con mi hijo, mi prima (que vivía con nosotros desde sus 12, mis 14). Nos fuimos a un departamento en Colegiales, la casa de mis viejos había quedado chica para tantos ocupantes. Estábamos a 13 cuadras de la casa materna/paterna. Mi prima seguía yendo al colegio, turno vespertino, era el mismo que yo había dejado el año anterior. Empecé a trabajar, a veces me iba a las 7 de la mañana y volvía a las 23hs. Conocí el mundo laboral, atada a las órdenes. Era desesperante estar tantas horas fuera sin ver a mi hijo, a veces lloraba de indignación. Sobre todo cuando era la hora de amamantar. El cuerpo te avisa. Y yo me metía al baño también a llorar. Mi horario creo (no lo recuerdo bien) era hasta las 17hs. Pero cuando había que quedarse, había que quedarse y punto. Trabajaba en un correo privado como secretaria de un infame, el puesto era por acomodo. No, no me curtía a nadie! El papá de una amiga me lo consiguió. Después de mandarme cagadas, me mandaron a otro sector, el cual prefería. Era bastante aburrido a veces y otras bastante divertido. El sueldo no estaba tan mal, pero apenas cubría el alquiler. Mis viejos me ayudaban con el resto.

Todos los fines de semana venía alguien a casa, o "los chicos" (Rodrigo, Marcelo, Ariel y Claudio del colegio), o alguno de ellos sin el resto, o alguna amiga o amigo fuera de ese círculo. Pero mi casa era la casa del pueblo. Es que con 19 años, viviendo "sola" (osea, sin padres que jodan), era lógico que cayeran en casa. Con mi prima nos turnábamos, a veces ella me hacía la gamba para salir y se quedaba con Fran, a veces salía ella. Mis viejos no se enteraban de todas las andanzas nuestras, nos habíamos hecho re compinches.

Me fui al cuerno con el relato.

Ese año, ya dije, mi prima seguía yendo al cole y con Ro nos mandábamos cartitas casi todos los días a través de ella. Era el correo oficial. Ro esperaba al recreo para verla y yo esperaba que se abriera la puerta de casa a la vuelta. En ese tiempo no existía Internet en nuestras vidas. Existían las cartas en papel (qué maravilloso!), el teléfono. Ni siquiera celular. Era todo "como antes". Era hermoso.

Cuando iba de visita al cole, el portero me dejaba pasar porque era muy buena onda, hasta me invitaba con un mate. Ya me conocía y esperaba el momento justo para hacerme pasar. El momento justo era cuando no estuviera la jefa de preceptores dando vueltas. Iba en el recreo y me perdía entre la gente. Como no usábamos guardapolvos, una vez adentro era una más.

Así conocí a Andrés. En una de esas visitas. "Hola", "Chau", eso era todo. Cuando iba de visita no hablaba más que con "los chicos", pero sobre todo con Ro. Había que dejarnos solos, eso se sabía. En nuestro mundo. Pensar que iba para verlos 10/15 minutos nada más. Y tenía casi 45 minutos de viaje. Ahora ni me mueven por ese tiempito!! Jaja!! Pero en esa época ese tiempito valía la pena.

Así pasó el tiempo, los años, terminaron el cole, nos seguimos viendo, nos distanciamos, etc. Cambié de trabajo, cambié de casa, pasaron mil cosas que en otro momento contaré.

Y llegó el 2002. Me mudé a Vicente López con Fran, los dos solos. Un día, ni sé cómo, vino Ro de visita. A veces nos perdíamos el rastro. Nuestras vidas ya eran otra cosa. Pero seguíamos siendo amigos.

Así como al pasar, me dice:

- Tengo un amigo que tiene un kiosco acá a 2 cuadras.

- Ah! Mirá vos.

Y quedó en la nada. Seguimos en la nuestra.

Yo me mudé a ese departamento en Febrero. Un día cerca de fin de año, salí a comprar cigarrillos. Iba directo a la Avenida Maipú, que estaba a 2 cuadras. Tenía un kiosco más cerca, pero siempre que pasaba había un monton de chicos adentro y en la puerta. Era muy incómodo pasar por ahí. Por eso prefería el kiosco de la Avenida y listo. Pero ese día no había ningún alborotado en la puerta ni adentro. Entónces entré.

- Hola, me dás un paquete de Phillip Morris común? - mientras buscaba la plata en la billetera.

- ...

- ... ("Qué le pasa a este pibe? No me escuchó?")

Del otro lado de la caramelera, me miraba un chico con barba candado, ojos profundos y una sonrisa de costado.

- Un paquete de Phillip M... Vos no sos...?

- Si, Andrés, el amigo de Ro. Cómo estás Mar?

Y dió la vuelta a la caramelera para darme un beso.

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Bolicheando

Ayer Domingo fué el cumple de un amigo en común que tenemos con Andrés. Y lo festejó el Sábado a la noche. Qué noche!!! Obvio que también tengo quejas, por supuesto, que esperaban de mí??? Que todo sea felicidad??? Nooooo!!! Jajaja!!

Hace mil años que no voy a un cumple de Rodrigo. El año pasado "le tocó" ir a Andrés, yo me quedé en casa con Fran. Esta vez mi vieja lo cuidó, así que no tuve excusa. Como siempre me pasa, estoy esperando que llegue una fecha para ir a algún lado y cuando llega, no me dan ganas de ir. Pero si no voy después me arrepiento. Es gataflorismo puro, ni más ni menos. Como ya me tengo agarrada la mano, no me dejo boicotearme, al menos no siempre. En este caso en particular, la historia venía también porque hubo un "conflicto" con Ro, que no llegó a ser conflicto tampoco, así que por ahora está todo bien. La historia en sí no viene al caso, porque es larga y tiene que ver con mi ex.

Cita: Sábado/Domingo a las 0hs en Palermo, Belgrano o ya no sé qué zona es.

Lugar: "Frère", Olleros al 1775.

Cenamos en casa, y a la 1.15hs nos pasan a buscar Nico (amigo de Andrés y Ro) con los viejos en el auto. Los viejos de Nico salían y nos tiraban hasta Belgrano. Bajamos en Cabildo y F. Lacroze, nos fuimos caminando hasta la casa de mi vieja que queda ahí nomás para dejar a Fran que andaba de parranda con nosotros a esa hora y bajamos a Olleros. Llegamos 1.50hs, entramos, buscamos a los demás y no los encontramos. Ya Nico y Andrés estaban a las puteadas, que cómo no habían llegado, aunque sea para reservar mesa, que lo llamo a Ro, que esto que lo otro, que no tengo señal, que dejá voy afuera, que si dice que es en otro lugar me voy al carajo, que cómo puede ser, y mientras Mar (osea yo) embobada con las luces, con la música, con la gente, con el lugar. "No me sacan ni a la rastra", pensé. "A menos claro, que la joda sea en un lugar similar. Pero yo sigo "la joda", no a estos dos amargos"). Andrés habló con Ro, que llegaban en 20´, ok, vamos por ahí a buscar algún sillón, la putamadre cómo llegan tarde y no reservaron, bueno chicos, ya está, estamos acá, vamos a buscar algo y listo (yo conciliadora, ni muerta me sacaban de ahí). Obvio los pesimistas no encontraban lugar, y yo que quería que se sentaran para que se dejaran de quejar, lo encontré. Así como cayeron en el sillón, REPITO: ASÍ COMO CAYERON EN EL SILLÓN, no se levantaron más, sólo para cambiarse de un sillón a otro. Ni ganas de hacer pis les dieron (o se hicieron en el amado sillón). Incluso yo les iba a buscar para tomar. Con tal que mantuvieran la boca entretenida, hasta de moza les hacía. Pero que se dejaran de quejar!! Para Nico Speed con Vodka, para nosotros un Tequila Sunrise. Que ya veo que estos están arriba, que no bajan a fijarse si estamos acá (porque el lugar tenía 3 pisos, nosotros estábamos abajo, al lado de la pista y una de las barras), que no vamos a subir porque sino nos quedamos sin EL SILLÓN, que laputamadre como tardan. Bueno, voy a ver si vinieron (yo otra vez). Subí y me choco justo con Gon, el hermano de Ro. Recién llegaban. Alegría, abrazos, feliz cumple, estamos abajo, que bueno que vinieron, que lindo lugar, vamos, vamos. Y llegamos todos abajo, ya era hora viejo, qué les pasó, etc, etc. Pero digo... al final viniste a divertirte O QUÉ????

En resumen, me saqué, fuí libre, bailé, vibré, me moví, tomé, grité, canté, hice pasitos al ritmo de "Próvocame, mujer, provócame...", bajé hasta el piso con Calle 13 y todo reggaeton que sonó, bailé cumbia con Gon y con Ro, me sacó a bailar un rosarino y bailé rock con uno medio en pedo, no me importó NADA más que pasarla bien. Saqué fotos, me sacaron, transpiré como un chivo, quedé exhausta (gracias Word por sacarme la duda de si "exhausta" iba con h), me prendí de la botella de cerveza, se me congeló el cerebro con el Daikiri de frutilla, me reí, FUI FELIZ.

Estaba plena, llena de alegría, cosa que ni el tarado de mi novio pudo aplacar con su poca onda y pesimismo. Si, es verdad, se rió en algunos momentos, pero lo que me dió bronca (y acá viene la parte de las quejas, no se van a librar) es que tuve que hacer de cuenta que fuí sola. Entiendo que no le guste bailar, pero un poquito, para verme contenta con vos además de con los otros!! No?? Bueno, ok, pero al menos besame cuando te beso... las 2 veces que lo besé, no lo "besé", sino que por poco no me lo como. Entienden cuando una mujer está revolucionada, quiere acción, siente pasión, deseo, y dá besos que pocas veces se dan en la vida cotidiana. Esos besos que son como los besos de boliche, (ok, hay cada pelotudo besando a veces en los boliches... pero de vez en cuando encontrás un buen besador), esos besos llenos de ansias, que te meto los dedos por el pelo, que te digo sin decirte: "soy tuya". Entienden, no? Esas 2 veces que lo besé, no sé, eran besos no retribuidos, supongo que le daba cosa porque tenía a Nico al lado, pero oiga!! No viniste sólo con Nico, viniste también conmigo!! Y yo entiendo que Nico no quiera moverse del SILLÓN y vos tampoco, pero dejalo un ratito porque tu chica soy yo, tu chica te ve lindo, tu chica te desea... y ahora entiendo porqué las pocas veces que fuiste a bailar en tu vida no transaste con nadie, si estabas sentado en un SILLÓN al lado de Nico, o el otro "no me gusta bailar" del grupo, fuera quien fuese!!! Y no me dió la mano, no me besó, no me sacó fotos cuando bailaba con Gon al lado de él porque "no me dí cuenta" (ojo, no vayan a pensar que no me sacó fotos porque se puso celoso de que bailara con otro, o algo así... prefiere que baile con cualquiera con tal de no tener que "bailar" él). Y yo le digo entónces que en el próximo casamiento de su amiga (al que fuimos el sábado pasado), cuando esté con los amigos no le saco más fotos porque yo tampoco me voy a dar cuenta. Hasta hay pruebas de él sentado en el SILLÓN con Nico!! Porque me tomé la molestia de sacarles, obvio, y sin que nadie me lo pidiera.

Esa noche me desentendí de él, hice la mía, lo cual no está mal, tampoco quisiera haber estado pegada en el SILLÓN toda la noche a su lado, pero un asomo de que le gusto, de que le encanto, de que me desea, de que siente la misma pasión que yo cuando lo veo en ciertas situaciones. En un momento hasta le dije que estaba "entregada", que se olvidara de Nico por un rato, que "juguemos". Esa noche era más suya que de costumbre, pero él no se dió cuenta, y después pretende que cuando lleguemos a casa sin haberme agarrado tampoco la mano en ningún momento del viaje, sin haberme besado en toda la fucking noche, pretende, decía, que al meternos en la cama y ponerme una mano encima yo salte arriba de él. Es que enloquecimos todos??? Me estoy perdiendo de algo??? Y no me vengan con que es porque no tiene trabajo y por eso está bajoneado, porque lamentablemente no es la primera vez que paso por situaciones similares estando él con laburo y todo!!! Y tampoco me pidan que lo comprenda si no es la pimera vez que paso por esto con él, porque ya no sé cómo decirle que NECESITO que me toque, que me bese, que me acaricie, que me roce, que me agarre, que se suelte, que me diga, que me haga sentir que me desea, que me ama, que le gusto, que estoy viva. Pero no que me toque como cuando llegamos a casa y nos metimos en la cama. No TAAAAN directo. Hay que laburarla un poco.

Y sabés qué?? Hay que laburarla para no hacerme sentir tan sola y tan poco valorada. Y cuando te digo lo que esperaba de vos el sábado a la noche, llorando como una marmota porque me siento una infeliz, no te quedes con cara de nada mirándome como si no entendieras nada de lo que te digo.

Y sobre todo hay que laburarla para que no me den ganas de comerle la boca al que me sacó a bailar, al que me agarró de la cintura con toda la confianza porque somos amigos de siempre, al que se vino atrás mío cuando me vió que me iba a la pista sola porque no quería dejarme SOLA, al que me agarró la mano para acompañarme al baño y que no me tragara la multitud de gente. Y cómo no le comí la boca con lo hambrienta de una caricia que estaba???? Ni yo lo sé.

Menos mal que noches como estas no se dan muy seguido en mi vida. Pero igual... qué bien la pasé sin él!!

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Y eran las 6 de la mañana...

Y acá estoy con mi insomnio otra vez, tomando un café ya frío y con ganas de dormiiiiirrr!! Pero como ya es casi de día, y tengo que:

- Ir a la librería a comprar.

- Forrar la carpeta de dibujo de Fran.

- Ir a comprar con Fran las zapatillas que le cambié hace 15 días.

- Llevarlo al colegio.

- Llamar a natación para saber cuándo empieza.

- Llamar a su médico para sacar el turmo que debería haber sacado hace MESES para control.

...entónces mejor me quedo tomando mi café frío sin casi chistar. Casi.

Cómo puede ser que se me pasó el mes en nada y ya tengo encima el exámen de "Introducción al Conocimiento de la Sociedad y el Estado"?? Que ese título no viene siendo otra cosa que Historia, y ODIO Historia, me supera, mi mente se niega a dejar entrar la información. Sí, una cosa tan sencilla como Historia me puede. Muchas cosas sencillas me pueden, y esta es una. Es una negación absoluta, mirá que le pongo onda (onda a Historia??? Qué se le va a hacer, hay que agarrarse de donde se pueda...), pero no. Nunca. Siempre previa, siempre la piedra en el camino. Pero el pacial llega y yo en la nada. Mejor que le ponga "onda" nomás. Encima no es la historia simple y llana, gira todo alrededor de la maldita globalización. La historia argentina llega en el 2° parcial. Que Dior se apiade de mí!! Si agarrara más seguido los apuntes y libracos, seguro no tendría insomnio. Me quedo dormida y babeando encima de ellos. Si habré soñado que me perseguían libros de Historia!! Y no es cuento.

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Es normal, pero no quieroooo!!

Es hora de que hable del tema de una vez por todas. Que lo largue. Yo estoy enterada, pero es como si pusiera una barrera entre el "saberlo" y el "SABERLO". Lo tomé con total naturalidad, pero sé que algo estoy negando.

Mi hijo, mi peque, mi Fran, mi Pitu, tiene flequillo. Siempre lo tuvo, porque tiene un pelo re lindo y demasiado lacio, él quiere ponerse gel y peinarse "a la gomina" (jajaja, que viejaaaa!), hasta no hace mucho quería tener raya al costado y peinarse el flequillo para el costado. No sé si soy clara, vendría a ser como los hombres de antes, ese peinado "a la cachetada". Siempre lo llevamos al mismo peluquero, desde chiquito, porque las pocas veces que intenté con otro, le arruinaron la cabeza. El tema pasaba porque vivimos en varios lados, y llevarlo hasta Colegiales a veces quedaba a trasmano. Pero Mario es un genio, siempre entendió lo que le pedimos, y tiene su santa paciencia con mi hijo que se mueve para todos lados. Por lo menos hasta ahora nunca le cortó una oreja. Eso ya es bastante.

Hace un par de años, mientras esperábamos que Mario nos atienda, Fran me dijo que quería cambiar de corte. No muy convencida, decidí que ya era tiempo de que decidiera él (valga la redundancia), y le pedimos a Mario un libro con cortes y peinados de chicos. Eligió uno de raya al costado. "Ese??", pensé. Era muy "formal", pero bueno, peor hubiera sido que eligiera uno tipo milico, rapado casi a cero, o alguno medio "punk". Así que lo dejé. He de decir que lo ví a Fran después de lavarse la cabeza ensayando el peinado en el espejo y le queda bien (sí, ya sé, es mi hijo, supuestamente para mí todo le queda bien, pero algo de objetividad tengo, y si le quedara espantoso, lo diría). Pero ese peinado dura lo que dura su pelo mojado, porque enseguida vuelve a su estado original. Mario nos dijo que es porque lo tiene muy lacio y el pelo sigue la forma de su remolino.

Cuestión que se sentó, le dijo que ese corte quería, y Mario nos advirtió que era difícil que le quedara así por las razones que antes dí, pero con paciencia, gel y tiempo, quizás se le acostumbraba.

Es el día de hoy que mi hijo tiene el mismo peinado de siempre. La paciencia y el tiempo no le jugaron a favor.

Quedamos en que mi peque tiene flequillo. Largo, le tapa las cejas. Le llega casi hasta los ojos, excepto cuando recién se lo corta que le queda un poquitito más arriba porque sino estaríamos en la peluquería cada 15 días. Igual, vamos a la peluquería cada mes, mes y medio. Es impresionante cómo le crece el pelo y las uñas. Si las uñas me crecieran tan rápido yo estaría feliz.

No sé ni cómo, hace unas semanas, estábamos hablando de no sé qué, y me cuenta algo, previa levantada de flequillo. Se me paralizó el mundo unos segundos, quedé mirándolo entre absorta y horrorizada, mi mente largó un "procesalo YA", y seguí como si fuera lo más normal del mundo.

Racionalicemos: no es que no sea normal, SÉ que es normal, pero no importa, a mi me jode que sea NORMAL. En realidad me jode otra cosa. Y es darme cuenta... no, no, darme cuenta no, porque todavía no me dí cuenta. Es aceptar... menos, aceptar tampoco. Mirá si lo voy a aceptar!! Ja!! Estamos todos locos!! ... Bueno, ES ASÍ y punto, no crean que porque lo escribo lo acepto y lo comprendo. Lo cuento nomás.

Mi hijo se levantó el flequillo y me dijo:

- Tengo un montón de granitos, me podés comprar alguna crema?

Mi hijo tiene ACNÉ. Si las matemáticas no me fallan, sería así:

Regla de tres simple:

ACNÉ = PUBERTAD.

PUBERTAD = PRE-ADOLESCENCIA.

Chau. He dicho.

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Yo como yo

Vieron esto que pasa con la gripe porcina??? Y también tenemos al dengue... entre tantos otros males, claro.

Al principio, cuando empezé a escuchar los casos de dengue, y después se vino esto, juro que se me cruzó por la cabeza que era EEUU que nos quería a todos liquidaditos. A todos los "indios" de América. Dirán que mucha película, claro, pero no se olviden que soy paranoica. Pensé en EEUU porque es el que decide todo. Pero al escuchar que en EEUU hubo casos, respiré un poquito aliviada, no porque no sea igual de peligroso que este virus exista, pero al menos no nos quiere matar EEUU. No se, en mi estupidez eso me deja un poco más tranquila. Al menos por ese lado.
Y también está en Europa, eso me alarmó más. Osea que llegó allá. Porque ya los veía a todos señalando a los mexicanitos, cayéndoles a bombazos.

Ahora, digo yo... qué onda??? Esto es peor que el SIDA (o al menos más efectivo y rápido). Ojo, no quiero herir a nadie, sólo estoy hablando de la enfermedad. Se me hace que es peor, porque al menos para el SIDA hay una forma de prevención, pero esto... entre los mosquitos que te pueden aparecer por cualquier lado, osea... SON MOSQUITOS, yo prevengo, pero SON MOSQUITOS!! Y ahora la gripe porcina. Ya no podemos saludar, hablar, tocar nada, tomar mate, cualquier cosa. Veo en el noticiero a todos con barbijo y también veo a una señora hablando en Inglés (no sé de qué pais era, pero pertenecía a la política) diciendo que estamos en "alerta 5" o algo así, lo único que me quedó fue el "5", y que ya estábamos frente a un alerta, que cada país implementara las normas de seguridad que tuvieran, etc. Se habla de pandemia. PANDEMIA. Estuve viendo un diagrama que hizo la OMS en 2005, sobre las fases de pandemia de influenza. Y si estamos en el nivel 5, el último es el nivel 6, donde dice claramente: "Pandemia". Dirán que buscar información no hace más que acrecentar mi paranoia, pero no puedo no buscar. Necesito saber.

Y acá nada. No sé. Sí, sí, no hay ningún caso hasta ahora, pero igual. Vamos a esperar que alguno caiga muerto (como en todo) para hacerle los análisis y si el resultado es positivo... qué? Qué hacemos?? Nos enterramos 10 metros bajo tierra?? Nos vamos a nuestros bunkers (ja!) y nos guardamos hasta que todo pase?? Va a haber desabastecimiento?? Nos vamos a matar por unas migajas??

Qué se yo. No me den bola, sólo estoy en un ataque de paranoia. Que el planeta se va a sacudir el hombro y nos va a sacar de encima cual basurita no me cabe ninguna duda. Y nos lo merecemos. Sólo espero que sea dentro de muchos, demasiados años. Y ya no pienso en mí, pienso en mi peque.

Estoy "rara" con todo este tema. Estoy paranoica. Porque no sé quién lo manda, si es algún dios para quien crea en ellos, si es la naturaleza para cobrárnosla de a poco, si somos nosotros que hacemos experimentos raros y así nos va (ojo, amo la ciencia).
No sé que es... pero estoy asustada.

Para la próxima ya me van a encontrar mejor. Necesitaba descargarme.

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Meme de Pau

Ni idea lo que en realidad significa Meme, Pau dice que ya descubrió el significado pero no lo dijo. Lo que sí dijo es que quien quiera pase y agarre, así que ahí va el escritorio, con los fondos de pantalla, son muchos, porque como en casa somos 3 y cada uno tiene sus gustos, lo cambiamos cada tanto. Obvio los que menos duran son los míos, por votación machista, pero no importa... como soy la última en ir a dormir, los sorprendo distraídos.

Este es uno de los míos...

Este es uno de mi peque Fran...

Este es uno de Andrés...

Y ahora no va uno de la gata, no, no. Tan delirantes no estamos (aún). Les muestro uno en el que estamos los 3 de acuerdo porque nos gusta mucho Batman...

Ya sé que la idea era ver el escritorio con sus carpetas nomás, pero quería que vieran también 4 de los cientos de fondos de pantalla que circulan por acá.

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blogger, que te quiero tanto

Bueno, esto es el colmo!!!! Ahora resulta que Blogger me deja entrar a MI blog, pero no me deja VER MI blog. Osea, puedo pasear por la “Creación de entradas”, el “Escritorio”, la “Configuración”, etc, pero cuando voy a “Ver blog”, zas! “Internet Explorer no puede mostrar la página web”.
Aaaaaahhhhh, pero las condiciones de uso no me decían que el respectivo blog iba a andar a los tropezones como la dueña, esa no la sabía!! En cualquier momento largo todo y empiezo como el alemán loco, ya van a ver…
Si tan solo supiera subir un put… video, les mostraría cómo es el alemán loco, pero chau, blogger y yo somos un solo corazón. Inútiles los dos.
Ja! Encima en la parte de abajo de la “Creación de entradas”, al ladito de “Publicar entrada”, ahí donde dice “Guardar en borrador” o algo por el estilo, porque NO LO VEO, hay un cartel que me avisa: “No se ha podido establecer contacto con blogger.com (“blogger” está en mayúscula, pero como estoy enojada, no le pienso dar el gusto (¿?)). Podrían producirse errores al guardar y publicar. Reintentando…).
Che! Al menos lo reinteeeentaaaa, que desagradecida que sooooy!!!
Ok, como ni siquiera sé si lo que estoy escribiendo “se” va a tomar la molestia de publicar, me voy. Encima quizás estoy escribiendo al pedo.
Chau, chau, chauuuuuuu.

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Elecciones

Pau me otorgó el premio "No me olvides", y yo pienso: es para que yo no te olvide a vos o para que vos no me olvides a mí?

Entonces pienso que es para que no nos olvidemos mutuamente.

A través de tu historia trasmitís diversas sensaciones, pero en la que seguro todos los que te leemos coincidimos es en que sos una persona muy especial. Sufrimos tus desencuentros con vos, amamos a Diego con vos, odiamos a Julio con vos, vivimos una nueva adolescencia a través tuyo. Nos reimos, lloramos, festejamos, discutimos, ansiamos. La que contás no es una historia cualquiera, es TU historia, y nos das la oportunidad a nosotros (y te la das vos misma) de compartirla. No por nada tu blog se llama "Historia Compartidas", claro.


Uno comete errores en la vida, querida amiga, pero tus errores no son intencionales, no hay traiciones, no hay dobles sentidos. Hay nobleza, hay lealtad, hay gratitud, para con los demás y para con vos.


A pesar de haber sufrido tanto, tenés el don de hacer sentir a la gente "como en casa". Don que sobrevive a pesar de todo. Quizás todo eso te hizo más fuerte, no lo sé.


Lo que sé, es que es difícil olvidarte (más aún después de los videos que me pasaste!! Jajaja!!).


Pero aunque no fuera difícil, mi elección es no hacerlo. Mi elección es "aguantarte, seguirte, quererte y enterderte". Y que contemos la una con la otra, en esta vida llena de pasados, presentes y futuros.




Ahora, un poema del gran Mario Benedetti, que dedico a Pau y también a Andy (para que no se me ponga celosa y porque lo siento).

Hagamos un trato

Cuando sientas tu herida sangrar

cuando sientas tu voz sollozar

cuenta conmigo

(de una canción de Carlos Puebla)

Compañera

usted sabe

que puede contar

conmigo

no hasta dos

o hasta diez

sino contar

conmigo

si alguna vez

advierte

que la miro a los ojos

y una veta de amor

reconoce en los míos

no alerte sus fusiles

ni piense qué delirio

a pesar de la veta

o tal vez porque existe

usted puede contar

conmigo

si otras veces

me encuentra

huraño sin motivo

no piense qué flojera

igual puede contar

conmigo

pero hagamos un trato

yo quisiera contar

con usted

es tan lindo

saber que usted existe

uno se siente vivo

y cuando digo esto

quiero decir contar

aunque sea hasta dos

aunque sea hasta cinco

no ya para que acuda

presurosa en mi auxilio

sino para saber

a ciencia cierta

que usted sabe que puede

contar conmigo.

Mario Benedetti

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