My horses are wild

Hoy se me dió por mirar "Los puentes de Madison", peli que he escuchado nombrar mucho, pero jamás me detuve a verla. No tenía mucha idea de lo que trataba, es más, me puse a verla casi convencida de que en 30 minutos me levantaba y apagaba la tele. Y no me pude despegar.

Estoy pasando por un momento muy particular, en el que las emociones que estaban dormidas despertaron todas juntas, al mismo tiempo, en tropel y me atropellaron, me están llevando puesta. Lo malo es que también se llevan puesto al que esté por delante.

Mi mente trata de organizarlas, trata de frenar, y mis emociones pueden más. Es por eso que salgo a caminar, camino sola, escuchando música, me paro en alguna esquina a mirar la Luna y llorar, camino segura, pienso, recuerdo, siento, sobre todo siento, me dejo llevar y me descubro soñando con situaciones imposibles, con cosas que jamás pasarán, con historias que no fueron ni serán.

La verdad es que estoy escribiendo un poco condicionada porque a lo mejor estás leyendo esto, y bien sabés que así no sirve. Por eso, si querés seguí leyendo, pero te voy a pedir que no digas nada. Al menos no hoy. No sobre esto.

Alguien cercano me dijo que le daba bronca que yo no recordara un montón de cosas, cosas sobre nuestra historia. No sé si ya lo he dicho, pero mi memoria no es la mejor. Mi memoria siempre son los demás, mis escritos, mis agendas, las fotos. Este blog es parte de mi memoria. No es que no quiera recordar. Sé que tengo que ver a un médico, pero además de eso, pienso que es un método de defensa de mi mente, que para mantener mi salud mental cierra puertas. Se le pasó la mano, cerró demasiadas puertas, no todo era para olvidar.

Aunque caminando, caminando, una de estas noches, me dí cuenta que en realidad no olvidé. No todo, si hago un esfuerzo puedo abrir las puertas. Y me lancé a hacerlo. Abrí puerta tras puerta y encontré momentos, encontré recuerdos, encontré una historia, una en particular. Abrí las puertas de esa historia, de ese cuento, porque necesitaba hacerlo. Cuando me dijo que le daba bronca que no lo recordara, sentí que le dolía, y me dolió también, porque no es así, no es que yo haya querido, no es que lo haya hecho a propósito. Sé quien fue en mi vida. Siempre lo supe, aunque no siempre lo demostrara.

Todos los recuerdos que pudieron salir me atropellaron también. Todo lo que supone un sentimiento me lleva puesta, hoy por hoy. Siento todo agolpado en el pecho, queriendo salir, queriendo explotar. Y me quedo acá, queriendo gritar. Y se me atropellan hasta las palabras, quero decir todo y me quiero callar al mismo tiempo. Y me enojo, y soy feliz, y amo y odio con igual intensidad.

Volviendo al tema de la película, hoy no era el momento para verla. O sí. Eso lo averiguaré mañana.

Estuvieron 4 días juntos. El momento del desayuno, en el que él, Robert, desayuna como si nada, y ella, Francesca, mientras le sirve el desayuno da vueltas y vueltas sin poder decir lo que quiere decir y no sabiendo exactamente qué pensar ni qué sentir. Ese momento, en el que ella enojada le suelta todo, porque lo quiere, porque no quiere sentir que fue una más en su vida, una noche más, porque a veces el enojo es la única forma en que sale el dolor, no la más fácil ni tampoco la mejor, y él no entiende porqué de repente si estaba todo bien, ella lo ataca, lo provoca. Ella no puede decir lo que siente sin sentirse "ridícula", y la única forma que encuentra para decir lo que le pasa es el enojo. Quiere que él reaccione, que le diga algo, que le haga sentir que no fue una noche más, que no fué una mujer más de tantas, que es importante, aunque no sea para siempre. Quiere encontrar un eco en el temblor de su Alma. No sentirse tan sola en lo que acababan de compartir. Soñar, quizás, con que él también tembló ante ella.

Ese momento, y el otro. Para quienes vieron la película, no va a ser difícil saber de cuál hablo.

Cuando ella va con el marido a comprar, llueve, y Francesca vuelve a la camioneta primero. Y lo ve, Robert está ahí, parado bajo la lluvia, mirándola. Están a sólo unos pasos de distancia. Se miran, se reconocen, se aman en silencio.

El marido sube a la camioneta y se van camino a la casa. Ella piensa que Robert no la recordará, que le es fácil irse y dejarla. Y paran en un semáforo, y Francesca ve la camioneta de Robert adelante de la de ellos. De una camioneta a la otra ella ve como él saca la cadenita que ella le regaló, y la cuelga en el espejo retrovisor. El semáforo cambia, ya tienen luz para seguir camino, pero Robert no avanza, impidiendo así que ellos avancen. Francesca se agarra con fuerza a la manija de la puerta, y va moviéndola, despacio, pero con firmeza y dolor, porque quiere bajarse e irse con él, pero al mismo tiempo tiene sus razones para no hacerlo. Él la espera, le da tiempo, y entonces el marido toca la bocina y él se va.

Lloré a mares. Fue demasiado para hoy. Yo con todos los sentimientos alborotados, mirando "los puentes de Madison".

Es que de vez en vez, mis caballos son salvajes. Y mis sentimientos también.

*