Mi Entre Ríos querido 2 (y un poco de todo)

Mis viejos nos pasaron a buscar el Jueves a las 6 de la mañana con el auto, y ahí nomás me hice de un perchero. Siempre que vamos a Entre Ríos parecemos gitanos, es más, mi viejo tiene una Ford Falcon rural, o familiar, no sé bien cómo es, de esas del año de ñaupa (aaahhhh!! cómo se me nota la edad!) comprada a propósito para en cada viaje llevar a Entre Ríos un montón de cosas. Al principio era para ayudar allá, para mejorar "las casas" (como se les dice allá porque nada está conectado, son varios ranchos o lo que sea que sirven de habitación, baño, cocina, etc. Ninguna habitación comunicaba con otra.), para hacerles la vida más cómoda a la parentela. Mi vieja, ya lo dije, toda su vida ayudó a su familia. Incluso me acuerdo de estar en la mesa de la cocina de casa cuando era chica, envolviendo en papel madera cajas con comida, con ropa, etc. para mandar allá como encomiendas en un micro si ellos no podían ir. Antes los ranchos eran de adobe y paja, los construyó mi abuelo, ahora nada de eso existe, es todo de ladrillos. A mi vieja le daba cosa tirar abajo el último rancho que quedaba, porque era una forma de recordar a su papá, pero el rancho se estaba tirando abajo solo, ya no daba más. Así es como ahora hay una cocina grande con chimenea, 2 habitaciones, 1 con un futuro baño en construcción, un galpón y un baño con ducha e inodoro, el placer de los dioses aunque usted no lo crea. Antes había sólo un agujero atravesado por dos palos, la famosa letrina, ante la cual sentía un pánico irracional, no iba bajo ningún concepto a ese baño, hacía mis necesidades por ahí, entre los yuyos, con el terror de que una vívora me picara el culo, jaja, pero eso era mejor que correr el riesgo de caerme en ese pozo ciego. Y encima desde chica conozco el cuento de una prima de mi vieja que estaba haciendo sus necesidades y se le desmoronó el pozo y se fue para abajo, la rescataron de casualidad, la sacaron cuando se estaba hundiendo en inmundicias propias y ajenas. Ah, no!! Prefiero morir de una picadura de yarará en el upite que morir asfixiada por mierda!! Jaja!! Cómo me van a contar eso y después pretender que vaya al baño??????? Es incomprensible!! Así que hasta hay fotos mías de cuando era chiquita haciendo mis necesidades por ahí. Prefería cagarme encima que ir. Lo juro. Excepto una vez.... ya estaba grandecita, qué se yo, 14 años, algo así, y con una chica del "barrio" comimos unos ajies que nos llamaron la atención, estaban así, al natural, en unos yuyitos al sol. Comimos porque eran medio dulces, y claro, a ella no le hicieron nada, pero a mí, a este estómago porteño y delicado, le cayeron mal, muy mal. Cuestión que tampoco era cosa que me vieran la cachufleta a pleno rayo del sol, la casa llena de gente, entonces fui al famoso baño en contra de mis principios, aterrada de caerme, pero no era cosa de que me vieran todo al aire. El baño estaba ocupado, no podía ser de otra forma, uno de mis tíos también estaba en un apuro y había llegado primero, así que a los gritos esperé entre los yuyos, agarrándome la panza, dale, salí, me muero, apurate, por dioooooooosssss!!!! Y chau. El tipo no salió hasta no terminar la sección deportiva más o menos, y yo... bueno, ya no necesitaba el baño. Lo que sí necesité fue "un baño", con agua y jabón.

Volviendo al tema de "los gitanos", me acuerdo una vez que iban a pasar a buscar a Fran para llevarlo con ellos. Yo no iba, creo, y si fuí, lo borré de mi memoria, ya sabrán porqué. Estabamos con mi hijo y Andrés esperando en la puerta de casa a las 4am (hora en que generalmente salimos para E.R.), mirando si el Falcon daba vuelta la esquina, hasta que se le ve la trompa. Ahí vienen, ahí vienen, vamos bajando los bolsos, etc, etc.... qué es eso??? Ay, por favor, me muero, qué verguenza, menos mal que no hay nadie a esta hora en la calle. Sí, señores, ahí es cuando me doy cuenta que el Falcon sirve para lo que quieras y se la re aguanta. Tiene una "puerta" atrás, no es el baúl típico, se le baja una puertita e inclusive el asiento de atrás se baja y queda toooodo tipo baúl. La puerta de atrás venía abierta.... osea baja.... y encima tenía una HELADERA parada, atada ahí, en la retaguardia del coche. 400 kilómetros viajando con una heladera en la parte posterior, sobresaliendo mínimo 1 metro del coche para arriba. Ya ven porqué quizás borré de mi memoria ese viaje, así que quedamos en que yo esa vez no viajé. Y juro que no me acuerdo, pero quiero creer que no.

Otra vez también iba mi prima Guada con mi sobrina, Brisa. Ibamos a E.R.: mis viejos, mi prima, mi sobri, Franco, Andrés y yo. 7 personas. Ibamos a ir todos en el Falcon, el auto se la banca, además tiene los asientos grandes y largos, no se "cortan", con lo cual adelante pueden ir 3 personas sin joder al que maneja. Pasaron a buscarnos, y oh! no entramos. Mi viejo había empezado a cargar el auto, jugando al tetris para acomodar las cosas de manera que quedara espacio, pero le erraron en las cuentas de tooooodo lo que llevaban y hasta último momento no se dieron cuenta que ya no cabía más nada, excepto mi hijo. Así fue como a las 5 am, emprendieron el viaje, y con Andrés nos quedamos en casa llamando a Retiro para reservar pasajes con la tarjeta. A las 9 partió el micro con nosotros adentro.

Y esta es la breve, jajaja, historia de cómo tengo un perchero en casa. Se iba para E.R., pero lo llegué a ver a tiempo en el techo del auto y mi viejo me lo bajó. Es de metal y rojo, pero ya veré la forma de ponerle algo de onda porque el rojo en esta casa desentona con todo. Por lo pronto, los hombres de la casa, agradecidos con el perchero, tiran todo ahí, porque son medio mancos, y no pueden llevar las camperas, bufandas, etc hasta el placard.

Mi viejo es una caja de Pandora, lo que quieras él tiene. En mi vida habia visto el perchero del cuento. Y está en excelente estado, lo que jode es el color nada más.

Andrés dice: "Quisiera comprar una silla para la compu, con rueditas" (para hacer más leve el trabajo de levantarse y caminar hasta los cajones, mucho esfuerzo, che!), y mi viejo dice: "Yo tengo una! Si queres la traigo". (¿?) Yo digo: "Quiero poner una guarda de madera en la cocina donde está la mesa, porque las sillas rayan la pared", y mi viejo dice: "Yo tengo unas maderas justo como para eso, si queres te las traigo". (¿?) Andrés dice: "Quiero comprar un "palo de agua" (es una planta) para ese rincón", y mi viejo dice: "Yo tengo de esos, los saco y te los traigo" (¿?). Los "(¿?)" son mi cara ( y la de los demás) de asombro. Yo digo: "Ando con ganas de comprarme un libro", y él dice: "Tengo un montón de libros, vení a revisar a ver cuál queres" (¿?). Mi viejo no lee, pero lo que quieras el tipo tiene. El problema de mi viejo es que si llegas a decir "No tengo calzonzillos", él te dice: "Yo tengo, te los doy", y no exagero. Por eso hay que andar cuidándolo, porque en cualquier momento se le aparece el diablo y le dice: "Me anda haciendo falta un Alma". Y a que no saben qué contestaría mi viejo?????

Así que partimos a las 6 de la mañana, y a las 10 llegamos a la casa de un primo de mi vieja, que está vacía, y nos la prestaron para parar ahí, a 6 kilómetros de la casa de mi abuela. Descargamos el auto, comimos algo así nomás y partimos para el asilo a cantarle el feliz cumpleaños a mi abuela, en la ciudad de Victoria.

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